Анекдот № 58246

Два наркомана разговаривают.
— Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.
— Да нy, не может быть.
— В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек
в придачy дают!

Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет?
Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...

Идет Лермонтов со своей подругой по улице. Подруга ему говорит:
— Смотри, вон Пушкин в луже валяется. Придумай на него эпиграмму.
Лермонтов, не долго думая, произносит:
Лежит в грязи чужое тело
И некому его поднять...
Пушкин поднимает голову и добавляет:
Лежит, и что ж, не ваше дело
И нех@й тело поднимать.

Из меню в столовой: Мясо тушеное по-пионерски.

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
— Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?
— А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?

Наркоман напыхал так, что соседи пожарных вызвали.
Наркоман:
— Опа! Вы кто?
— Пожарные...
— Ну, так пожарьте мне мяса...
— Да нет, мы не жарим! МЫ ТУШИМ...
— Ну, а чо, тогда потушите...

У Мaрьи Ивaновны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, кaк рaзмножaются млекопитaющие?
Тянет руку Вовочкa. Мaрья Ивaновнa:
— Ни в коем случaе, Вовочкa!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот зaкрывaете?! Отвечaй, Вовочкa!
— Рaзмножaются половым путём!
Мaрья Ивaновнa (со вздохом облегчения):
— Ну слaвa богу, прaвильно, Вовочкa...
Вовочкa, злорaдно:
— Агa, небось подумaли, "еб@@ся" скaжу! ...

Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Ширнулись два наркоманаи беседуют.
— У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили...
— Хорощий?
— Да так... попса всякая.

Два друга изрядно выпили вечером после работы на лавочке в детском парке и "расползлись" по домам. На следующий день, утром, встречаются. Один — в прекрасной форме, другой — весь избит. Синяки, переломы.
— Что случилось?
— Когда мы разошлись, иду домой. Вдруг, на меня машина, я падаю. Потом лошадь копытом, потом лодка веслом, потом самолёт пропеллером...
— Не может быть!!!
— Не веришь? Пойдем, у карусельщика спросишь!!!

— Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, — сказала Кэт.
— Ах, да! — спохватился Штирлиц. — Вот она.
И просунул большой палец не между указательным и средним, а между средним и безымянным.

Рaзговaривaют мужики в походе:
— Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
— Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь кaк!

Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день проводит испытания генератора случайных идей.

На программе «Что, где, когда?» знатоки так долго гадали что в черном ящике, что хомяк умер.

Идут двое пьяных. Один и говорит:
— Вон видишь мой дом? Вон светится моё окно,
видишь там силуэт крисивой женщины. Это моя любимая жена. — А вон видишь, её обнимает красивый мужчина? Это я.

власть рубит рубли, население копит копейки

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю — я выбрал душу.

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" — "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сей-
фа секретные документы?" — "Так точно, товарищ Сталин." — "Так
положите на место, люди волнуются."

— Почему ты пьешь водку через соломинку?
— Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный ход и окна.
— Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
— Никого нет дома...
— А кто говорит?
— Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов...
СС-овцы сели в машины и уехали. Голос за кадром:
— Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников СС уже вторую неделю.

Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
вот бы таким @@@@@ничком медку хлебнуть..

Два "новых русских" делятся новостями:
— Слышь, Серёга, моя фирма сделала крупные бабки на импорте ежей во Францию и теперь я покупаю новый "мерс".
— Ну клёво, только откуда столько ёжиков?
— Элементарно, братан,: берётся крыса, покрывается лаком и сушится феном!!!

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

Сидит заяц в кустах. Приколотил только курить собрался, смотрит метется лось. Заяц лосю:
— Хочешь драпа дунуть. Класно будет.
Лось в ответ:
— Заяц ты гонишь. Молодым умереть хочешь?
Спортом надо заниматься, бегать.
Воoбщем грузанул зайца так, что тот повелся и сам побежал.
Бежит смотрит в кустах волк сидит и драп долбит. Он к нему подбегает и давай рассказывать про здоровьe, про раннюю смерть.
Волк:
— Заяц кто это тебе рассказал?
— Лось.
— Да не слушай ты этого придурка, он когда накурится всегда гонит.

Догоняются двое пьяных пивом. Один говорит другому:
— Слыш корешь, а менты бывают голубыми?
— Да ты че, нет не бывают.
— Тогда почему они к нам каждый вечер пристают.

— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? . .

— Я сегодня была так занята весь день!
— Да? Чем?
— С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом попылесосила во всей квартире, а где-то в 11, после недельной поломки, подключили интернет.
И дальше все как в тумане...

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
— Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости,к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
— И у Коли моего тоже самое — сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
— А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
— Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно. Он подходит к водителю:
— Что вы делаете?!
Та сконфуженно отвечает:
— Я только что получали права и очень боюсь встречных машин.

Англичанин имеет жену, и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену, и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену, и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену, и любовницу. Любит выпить.

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
— Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
— На-ли-вай!