Анекдот № 57704

Россия, устами министра финансов, заявила, что у нее вскоре могут
наступить критические дни.
МВФ, скосив глаза, скрывая радость, облегченно выдохнул...

Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп — кошелёк дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю:
— Тётенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: "Школа № 96".
Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
— Можно, мальчик...

— Скажите, что заставляет вас так напиваться каждый день? спрашивает врач пациента.
— Ничто и никто меня не заставляет. Я доброволец!

Звоните на любой номер и сообщаете, что на линии будут производиться ремонтно-профилактические
работы. Главное сразу предупредить, чтобы если будет звонить телефон — не брали трубку (мотивируя
это тем, что электрика убъёт током). А вы в то же время набираете этот же телефон и ждёте до тех
пор, пока не поднимут трубку. В этот момент вы издаёте истошный крик.

Путин:
— Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму?
Министр обороны:
— Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один
Ходорковский...

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
— Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.

По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве. ​

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
— Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
— Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт?
Налил мужик снова, выпил:
— О, пошла!

В автобус входит очень полная .
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
— Ну ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам оборачивается:
— Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!

О чём бы там разные рекламы ни говорили, на самом деле все они
раскручивают один и тот же бренд — бренд сивой кобылы.

Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и еще несколько членов Форбс.

Медицинский центр "Эрос": спирали, аборты, восстановление девственности.
В любом порядке.

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
объявляет номер:
— Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
"Про нежность".

— Ты чтo опоздал?
— Будильник сломался.
— Напился и разбил?
— Нет. Накурился и разобрал.

Требуется сотрудник по работе с клиентами
На постоянную работу. Свободный график.
График работы гибкий, в среднем 1-2 часа в день: )

Твой день начинается с того, что ты хочешь спать и заканчивается тем же...

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Сильно выпившая дама в ресторане, просит телефон набирает 03:
— Алло! Это Скорая? А сколько мне будет стоить скоренько уехать домой?

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
— Хочу-ли я, нет не то... Могу-ли я, не, опять не похоже! Гавно-ли я, б рр. А! Во — магнолия!

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
— Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Летят в самолёте нарик и новый русский. Нарику захотелось кольнуться, и он вышел в туалет. В кабину к пилоту влетает новый русский и говорит:
— Давай, мёртвую петлю сделай.
— Ты что оболдел, это же Боинг.
— На всю жизнь обеспечу: машина, дом и всё такое...
— Ладно, пристёгивайся.
Нарик в туалете вкольнул. Самолёт сделал петлю и вернулся на прежний курс. Нарик в туалете:
— Ну и травка, аш за шиворот наср@л.

Муж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:
— Ты хлеба купил?
— Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил..... ХЛЕБАКУ не пил...

— Что заставляет Вас напиваться?
— Ничего не заставляет. Я — доброволец.

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора

— Ты меня любишь?
— Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

Врач — дистрофику:
— Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
— Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно — на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров — а у меня астма!

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
— Мужики, как вы там?
Тишина.
— Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
— Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
— Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
— Тук-тук.

Молодая учительница, помятая, с мешками под глазами, приходит в класс.
— Дети, первым уроком сегодня математика. Запишите условие задачи: Две молодые учительницы вчера вечером выпили две бутылки пива, бутылку водки и полторы бутылки коньяка. Вопрос: На какой "икс" им понадобилась еще бутылка портвейна?