Анекдот № 57676

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно — на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров — а у меня астма!

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
— Мужики, как вы там?
Тишина.
— Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
— Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
— Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
— Тук-тук.

Молодая учительница, помятая, с мешками под глазами, приходит в класс.
— Дети, первым уроком сегодня математика. Запишите условие задачи: Две молодые учительницы вчера вечером выпили две бутылки пива, бутылку водки и полторы бутылки коньяка. Вопрос: На какой "икс" им понадобилась еще бутылка портвейна?

— Заведи-ка мне будильник на 6 часов.
— Утра или вечера?
— Пожалуй, вечера: я решил как следует выспаться.

Объявление в американском cекc-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"

— Алло! Это КГБ?
— Нет, это ФСБ.
— А как в КГБ позвонить?
— Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

Крики в ночи:
— Проснись и пой!!!
— Заткнись и спи!!!

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
~
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Приходит мужик в бар и говорит:
— Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:
— Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
Мужик:
— Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.
— А сколько у вас денег, если не секрет?
Мужик (допивая последний стакан):
— 50 центов...

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу в ванной смотрит на себя берет бритву и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

— Мама! Папа на речке рыбой отравился!
— Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
— Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

— Мне вчера жена говорит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Красиво висит пионер на осине
С галстуком красным и мордою синей.

— Ты в институт уже поступил?
— Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

— кто самый изобретательный фокусник в мире?
— Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

Мужик набухался. Приходит домой. Жена дверь открывает. Он ей:
— Кабуча.
И падает. Жена:
— Что же это за слово такое "Кабуча".
Стала в словарях искать. Нашла. "Кабуча" — добрая, милая, любимая. Мужик на утро просыпается, ни хрена не может понять. На столе завтрак. Жена вокруг бегает. Он:
— Мария, ты че это, сдурела.
Жена:
— Ну, как же ты меня вчера назвал "доброй, любимой"
Он:
— Вот это я допился, что не могу выговорить "Кабыла #бучая"

Объявление в витрине магазина:
...
8-00 Добро пожаловать
9-00 Начало торговли
18-00 Окончание торговли
19-00 До свидания
....
Ох и вежливые же

Выползают 2 пьяные змеи из бара, одна у другой спрашивает:
— Я ядовитая?
— ДА! — отвечает подруга.
— Ну тогда мне хана, я себе язык прикусила!

Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".

Трое пьяных ползут по рельсам железной дороги. Один:
— Ч-черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
— Да, и перила низкие.
Третий:
— Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едет.

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

Объявление в газете "Таймс".
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы,
на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с
неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической
зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.

Судья спрашивает женщину:
— Почему вы решили развестись?
— У меня нет повода для ссор с мужем.

— "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
— Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня — качните вышкой.

— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего 2 парашюта. Один сразу начал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо...
Дали ему парашют, и он прыгнул. Второй обращается к третьему:
— На и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

Объявление в газете по трудоустройству:
"Ищем Президента РФ, минимальное требование: хотя бы восемь лет опыта
работы на посту Президента РФ"

Задача студента — ублажать слух преподавателя...