Анекдот № 57663

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

— Мама! Папа на речке рыбой отравился!
— Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
— Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

— Мне вчера жена говорит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Красиво висит пионер на осине
С галстуком красным и мордою синей.

— Ты в институт уже поступил?
— Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

— кто самый изобретательный фокусник в мире?
— Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

Мужик набухался. Приходит домой. Жена дверь открывает. Он ей:
— Кабуча.
И падает. Жена:
— Что же это за слово такое "Кабуча".
Стала в словарях искать. Нашла. "Кабуча" — добрая, милая, любимая. Мужик на утро просыпается, ни хрена не может понять. На столе завтрак. Жена вокруг бегает. Он:
— Мария, ты че это, сдурела.
Жена:
— Ну, как же ты меня вчера назвал "доброй, любимой"
Он:
— Вот это я допился, что не могу выговорить "Кабыла #бучая"

Объявление в витрине магазина:
...
8-00 Добро пожаловать
9-00 Начало торговли
18-00 Окончание торговли
19-00 До свидания
....
Ох и вежливые же

Выползают 2 пьяные змеи из бара, одна у другой спрашивает:
— Я ядовитая?
— ДА! — отвечает подруга.
— Ну тогда мне хана, я себе язык прикусила!

Объявление в вузе:
"Мужчины-преподаватели!
Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери".
Внизу приписка от руки:
"Возможно, ваших детей".

Трое пьяных ползут по рельсам железной дороги. Один:
— Ч-черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
— Да, и перила низкие.
Третий:
— Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едет.

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

Объявление в газете "Таймс".
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы,
на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с
неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической
зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.

Судья спрашивает женщину:
— Почему вы решили развестись?
— У меня нет повода для ссор с мужем.

— "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
— Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня — качните вышкой.

— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего 2 парашюта. Один сразу начал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо...
Дали ему парашют, и он прыгнул. Второй обращается к третьему:
— На и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

Объявление в газете по трудоустройству:
"Ищем Президента РФ, минимальное требование: хотя бы восемь лет опыта
работы на посту Президента РФ"

Задача студента — ублажать слух преподавателя...

— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
— Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

1.Если вы добры — 200 очков, нет — 100.
2. Если вы умны — 20 очков, нет — 10.
3. Если вы красивы — 2 очка, нет — 1.
Результат: если вы набрали 111 очков, вы — злобный тупой урод...

Наркоман кричит вслед велосипедисту: — Стой, мужик, у тебя колёса
крутятся! Тот резко останавливается и спрашивает: — Не расслышал, что
там у меня с колёсами? Наркоман успокаивает: — Всё уже нормально -
колёса не крутятся.

После очередного концерта к Филипу Киркорову подходит шаман и говорит: подержи мой член, а я тебе 1000 долларов дам. "А че мне терять, 1000 долларов на дороге не валяются!" И подержал. После у него начинаются чесаться руки. Все перепробовал ничего не помогает, пошел он как-то лекарю: "Я знаю, что это за болезнь, езжай на такую-то речку и помой там свои руки". Филя собрал все свои последние деньги и полетел на эту речку. А на другом берегу сидят два обдолбленых наркомана. Один другому говорит: "О, смотри Филип Киркоров руки моет! Второй: "Да вечно тебя глючит: то Леонтоьев рот полощет, то Меладзе подмывается!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Сидят наркоманы на крыше десятиэтажки. Один другому:
— А если прыгнуть вниз, то сколько лететь?
— Ну-у-у не знаю. Дня три наверное.
— А давай прыгнем.
— Ты чё! Три дня без еды и воды!

Вчера в темном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом по дартсу.

— Бабушка, я опять летал во сне!
— Опять обкурился, собака?!

Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!

— Куда идешь?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Играем в карты, вино пьем...
— Хм, а когда же вы поете?
— А когда по домам расходимся!

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

Я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем того? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем странная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и @ху#нно танцует..