Анекдот № 57635

— Куда идешь?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Играем в карты, вино пьем...
— Хм, а когда же вы поете?
— А когда по домам расходимся!

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!

Я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем того? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем странная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и @ху#нно танцует..

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?!?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

Дед рассказывает:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.

Вернулись из славного города Парижу Чапаев, Петька и Анка. Проводят прессконфу. — Ну, как там, Василий Иванович? – спрашивают.
— Ну, во-первых, не Василий Иванович, а ВасилИ

Идёт хачёк качается, быкуя на ходу, оййй анаша кончается сейчас я упаду.

Подходит нарк к молочному киоску и говорит:
— У вас молочко есть?
— нет, извини.
— хеееееееее. А кифирчику может нальёте, а?
— Да нет, сказале же.
— хеееееееее. Ну и что, небось и этой, ряженки тоже нет?
— Да нету, вали, пень.
— хеееееееее. Поприколу.

Дневник пришельца:

12 Января-прилетали Американци, с помощью новейших технологий открыли дверь, угощяли всех гамбургерами и пепси.
было вкусно но досталось не всем.

13 января-прилетали китайци, угощяли всех рисом и сакэ, было вкусно но досталось не всем.

14января— прилетали Русские, с помощью лома и какой-то матери открыли двери, нажрались и давали всем пизды.
-БЫЛО НЕ ВКУСНО НО ДОСТАЛОСЬ ВСЕМ-

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
— Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует
укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
— Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
— Почему?!
— Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее
появлению.

Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
— Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
— Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!

— Что-то у меня голова раскалывается...
— Это просто от вчерашней пьянки.
— Если бы... Все гораздо хуже — это от сегодняшней трезвости.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

У нас в институте ведется борьба между администрацией и студентами
за то, чтобы последние все свои вещи оставляли в гардеробе..
Была зима.
Заходит как-то молоденькая студентка на кафедру "Финансы"...
и говорит: "Добрый день, мне нужно сдать экзамен
по такому-то предмету, такому-то преподавателю,
где я могу его сейчас найти??" На что ей мило отвечают:
"Раздевайтесь, девушка, он сейчас подойдет!!"

Он был голубой, наркоман и религиозный фанатик. И как это люди все
успевают?!

Объявление в газете: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".

Жена:
— Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — лошок...
Муж:
— Как я тебя понимаю! Я ведь недавно теле конкурс "Мисс Мира" смотрел.

Водка "Буратино" — почувствуйте себя дровами!

Урок зоологии. МарьПетровна:
— Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— Анна Семенович…

Cын нового русского спрашивает отца:
— Пап, кто такой Ньютон?
— Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по
понятиям!

Смех, как известно, продлевает жизнь, а лёгкие наркотики, наоборот,
сокращают... А в целом, в принципе, — то на то и выходит.

— Первым делом — самолеты!
— Ну а девушки?
— А девушки потом... будут искать черный ящик.

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
— Сколько я вам должен?
— Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви — сделайте.
— А сколько?
— Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
— Сдачу возьмите.

Возрастные характеристики детей:
1. Клещ молочный
2. Парализатор рук
3. Спиногрыз
4. Непоседа
5. Ревизор
6. Разрушитель

Если министр обороны Иванов поработает еще год, следующее 23 февраля
придется переименовать в День Полузащитника Отечества.

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Hа свадьбе у наркоманов. Тамада:
— Все попали в вену?
Все:
— Все!
Тамада:
— Hу, тогда горько!

Женщина на толкучке:
— Сколько сапоги?
— Пятьсот за примерку.
Померила. Расплатилась.
— А сколько же они вообще стоят?
— А я их вообще не продаю...

«Папочка, папочка, купи мне барабан!» — «Вот еще, мне и так хватает шума!» — «Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!»