Анекдот № 57620

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

У нас в институте ведется борьба между администрацией и студентами
за то, чтобы последние все свои вещи оставляли в гардеробе..
Была зима.
Заходит как-то молоденькая студентка на кафедру "Финансы"...
и говорит: "Добрый день, мне нужно сдать экзамен
по такому-то предмету, такому-то преподавателю,
где я могу его сейчас найти??" На что ей мило отвечают:
"Раздевайтесь, девушка, он сейчас подойдет!!"

Он был голубой, наркоман и религиозный фанатик. И как это люди все
успевают?!

Объявление в газете: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".

Жена:
— Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — лошок...
Муж:
— Как я тебя понимаю! Я ведь недавно теле конкурс "Мисс Мира" смотрел.

Водка "Буратино" — почувствуйте себя дровами!

Урок зоологии. МарьПетровна:
— Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— Анна Семенович…

Cын нового русского спрашивает отца:
— Пап, кто такой Ньютон?
— Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по
понятиям!

Смех, как известно, продлевает жизнь, а лёгкие наркотики, наоборот,
сокращают... А в целом, в принципе, — то на то и выходит.

— Первым делом — самолеты!
— Ну а девушки?
— А девушки потом... будут искать черный ящик.

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
— Сколько я вам должен?
— Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви — сделайте.
— А сколько?
— Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
— Сдачу возьмите.

Возрастные характеристики детей:
1. Клещ молочный
2. Парализатор рук
3. Спиногрыз
4. Непоседа
5. Ревизор
6. Разрушитель

Если министр обороны Иванов поработает еще год, следующее 23 февраля
придется переименовать в День Полузащитника Отечества.

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Hа свадьбе у наркоманов. Тамада:
— Все попали в вену?
Все:
— Все!
Тамада:
— Hу, тогда горько!

Женщина на толкучке:
— Сколько сапоги?
— Пятьсот за примерку.
Померила. Расплатилась.
— А сколько же они вообще стоят?
— А я их вообще не продаю...

«Папочка, папочка, купи мне барабан!» — «Вот еще, мне и так хватает шума!» — «Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!»

— Дяденька, сигареточки не найдется?
— Не курю, пацан.
— Салага!

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает:
— Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
— Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!

Опыт приходит с годами. Уходит — с литрами.

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
— О! Ты кто?
— Я — твоя мама, сынок.
— Аааа... О! А ты кто?
— Я — доктор.
— Аааа... О! А ты кто?
— Я — тоже доктор.
— Аааа... Че, близнецы, что ли?

Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как
летают птицы?
Все хором:
— Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
— Hа колесах!!!
— А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
— Травку!!!!!!!
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге,коровы — сено, а фамилия у
меня Обломова.

— Почему вы так много пьете?!
— У меня большие проблемы!
— Да какие у вас могут быть проблемы?!
— Какие проблемы?! Да я алкоголик!

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. Тогда я беру пистолет!

Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм и обливаться холодной водой. Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду и желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.

Забрали пьяного мужика. Мент спрашивает:
-Фамилия.
-Чья?
-Имя.
-Чье?
-Чья Чье, мексиканец что-ли?

Приходит пьяный мужик домой ночью. Он падает, все гремит, звенит.
Выскакивают заспанные дети и жена. Муж поднимает голову и говорит:
— Что не спится без папки?

В начальной школе учительница на природоведении спросила наш класс: "Какой процесс начинается у животных весной?" Класс задумался, а я решила поумничать. Дело в том, что у нас жил кот и я прекрасно знала, что именно с ним происходит весной. В общем, я подняла руку и ответила: "Весеннее томление". Учительница спросила меня: "А это как?" Ну я и уточнила: "Это когда кот весной начинает очень хотеть к кошке. У нас даже один раз в подвал сбежал". Только потом я узнала, что правильный ответ был "линька".

Сын прибегает к отцу и говорит:
— Пап, заспиртуй таракана.
Отец дыхнув:
— На играйся.

Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта
вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.

— А как по научному "них@я"?
— Вакуум?