Анекдот № 57688

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Сильно выпившая дама в ресторане, просит телефон набирает 03:
— Алло! Это Скорая? А сколько мне будет стоить скоренько уехать домой?

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
— Хочу-ли я, нет не то... Могу-ли я, не, опять не похоже! Гавно-ли я, б рр. А! Во — магнолия!

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
— Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
— Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Летят в самолёте нарик и новый русский. Нарику захотелось кольнуться, и он вышел в туалет. В кабину к пилоту влетает новый русский и говорит:
— Давай, мёртвую петлю сделай.
— Ты что оболдел, это же Боинг.
— На всю жизнь обеспечу: машина, дом и всё такое...
— Ладно, пристёгивайся.
Нарик в туалете вкольнул. Самолёт сделал петлю и вернулся на прежний курс. Нарик в туалете:
— Ну и травка, аш за шиворот наср@л.

Муж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:
— Ты хлеба купил?
— Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил..... ХЛЕБАКУ не пил...

— Что заставляет Вас напиваться?
— Ничего не заставляет. Я — доброволец.

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора

— Ты меня любишь?
— Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

Врач — дистрофику:
— Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
— Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно — на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров — а у меня астма!

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
— Мужики, как вы там?
Тишина.
— Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
— Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
— Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
— Тук-тук.

Молодая учительница, помятая, с мешками под глазами, приходит в класс.
— Дети, первым уроком сегодня математика. Запишите условие задачи: Две молодые учительницы вчера вечером выпили две бутылки пива, бутылку водки и полторы бутылки коньяка. Вопрос: На какой "икс" им понадобилась еще бутылка портвейна?

— Заведи-ка мне будильник на 6 часов.
— Утра или вечера?
— Пожалуй, вечера: я решил как следует выспаться.

Объявление в американском cекc-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"

— Алло! Это КГБ?
— Нет, это ФСБ.
— А как в КГБ позвонить?
— Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

Крики в ночи:
— Проснись и пой!!!
— Заткнись и спи!!!

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
~
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Приходит мужик в бар и говорит:
— Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:
— Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
Мужик:
— Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.
— А сколько у вас денег, если не секрет?
Мужик (допивая последний стакан):
— 50 центов...

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу в ванной смотрит на себя берет бритву и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

— Мама! Папа на речке рыбой отравился!
— Какой еще рыбой? В нашей речке нет рыбы...
— Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

— Мне вчера жена говорит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Красиво висит пионер на осине
С галстуком красным и мордою синей.

— Ты в институт уже поступил?
— Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

— кто самый изобретательный фокусник в мире?
— Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

Мужик набухался. Приходит домой. Жена дверь открывает. Он ей:
— Кабуча.
И падает. Жена:
— Что же это за слово такое "Кабуча".
Стала в словарях искать. Нашла. "Кабуча" — добрая, милая, любимая. Мужик на утро просыпается, ни хрена не может понять. На столе завтрак. Жена вокруг бегает. Он:
— Мария, ты че это, сдурела.
Жена:
— Ну, как же ты меня вчера назвал "доброй, любимой"
Он:
— Вот это я допился, что не могу выговорить "Кабыла #бучая"