Анекдот № 57337

В троллейбусе сидит нарк и слушает объявление:
—при выходе из троллейбуса не забывайте свои вещи...
Нарк подрывается:
— Откуда она знает, что я в троллейбусе?!

Еду утром на работу в автобусе. Народу с каждой остановкой набивается все больше. Подъезжаем к очередной остановке, двери открываются, народ начинает заползать в салон автобуса. Т.к. в середине автобуса было уже не пошелохнуться, кондуктор прибегла к излюбленному приему: перебегать из одной двери в другую. Наконец-то двери закрылись, автобус тронулся, и тут с остановки раздается отчаянный женский крик: "Гена, стой!!!". Но автобус лишь набрал скорость. Такой народной радости я еще не видела:)

Объявление на вокзале.
Граждане пассажиры отъезжающие в Израиль, Ваш поезд на Магадан
отправляется через пять минут с восмого пути.
Повторяю: Ваш поезд на Магадан отправляется через пять минут с восьмого
пути.

— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньячка...

Ликероводочный завод «Кристалл» предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего !

Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан избивших таджика: военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? "
Подполковник: "Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит. "
Допрашивают токаря: "Зачем вы то вмешались? "
Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну я и подумал что время пришло, по всей России думал так".

Стоит обкуренный панк на остановке...
— Та-а-ам ! (показывает пальцем в небо)
Подходит мужик.
— Что там?
— Та-а-ам!
Подходят ещё несколько человек и т.д.
— Что там, ну что там?
— ТАМ-ТАРАРАМ!

— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует,
зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все,
все в постель!...

Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.

В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?"

Утром муж спрашивает жену:
— Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
— Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.

Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает 5 рублей. Второй — 10 рублей. Третий достает пачку денег.
— Круто, — замечают два других. — Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!
— Не, ребята, это на гондоны! — говорит третий и достает какую-то мелочь.
Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло:
— Вот гондоны!!!

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил — воевал на стороне противника...

Приходит обкуренная в хлам дочка домой, садиться в прихожке на стул и щелкает пальцами, цок, цок, минут 20 проходит, мамаша в коридор выходит и удивленно говорит, Наташа ты что делаешь, дочь а бля точно Наташа )))

Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
— Вот, желудок болит.
— "#"##"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
— Ну, что?
— Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
— Хм. Приболел, что ли?
— Да вроде.
— Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

При пожаре в наркодиспансере пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:
— Ну, теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем "х%й" переименовали?!

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть.
Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

Вышел ёжик из тумана-
Кончилась марихуана

— Дорогая, давай займемся любовью.
— У меня болит голова.
— Намек понял: без орального секса!

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <

Приходит девушка к врачу:
— Доктор, у меня такая проблема — мои гениталии издают такое зловоние, что никто не хочет иметь со мной cекc.
— Есть одно средство, нужно чтобы кто-нибудь удовлетворил Вас орально и тогда запах пройдёт.
— Доктор, может Вы? Я Вам хорошо заплачу.
Поторговались, доктор согласился. Приступил, воняет страшно, но деньги серьёзные. А девушка возьми, да пукни.
— Ой, доктор, извините, я пукнула.
— Ничего — ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает!

Менеджер (уткнувшись в комп, бормочет под нос): песдешь....
Рук. проекта: что такое?
Менеджер: нашу презентацию читаю....

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу -
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Измена может быть только в официальном .
А без него это называется кастинг.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу".

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.