Анекдот № 57326

Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает 5 рублей. Второй — 10 рублей. Третий достает пачку денег.
— Круто, — замечают два других. — Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!
— Не, ребята, это на гондоны! — говорит третий и достает какую-то мелочь.
Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло:
— Вот гондоны!!!

В свободное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил — воевал на стороне противника...

Приходит обкуренная в хлам дочка домой, садиться в прихожке на стул и щелкает пальцами, цок, цок, минут 20 проходит, мамаша в коридор выходит и удивленно говорит, Наташа ты что делаешь, дочь а бля точно Наташа )))

Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
— Вот, желудок болит.
— "#"##"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
— Ну, что?
— Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
— Хм. Приболел, что ли?
— Да вроде.
— Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

При пожаре в наркодиспансере пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:
— Ну, теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем "х%й" переименовали?!

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть.
Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

Вышел ёжик из тумана-
Кончилась марихуана

— Дорогая, давай займемся любовью.
— У меня болит голова.
— Намек понял: без орального секса!

Едет веб-мастер в поезде и слышит: <

Приходит девушка к врачу:
— Доктор, у меня такая проблема — мои гениталии издают такое зловоние, что никто не хочет иметь со мной cекc.
— Есть одно средство, нужно чтобы кто-нибудь удовлетворил Вас орально и тогда запах пройдёт.
— Доктор, может Вы? Я Вам хорошо заплачу.
Поторговались, доктор согласился. Приступил, воняет страшно, но деньги серьёзные. А девушка возьми, да пукни.
— Ой, доктор, извините, я пукнула.
— Ничего — ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает!

Менеджер (уткнувшись в комп, бормочет под нос): песдешь....
Рук. проекта: что такое?
Менеджер: нашу презентацию читаю....

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...

ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу -
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника..

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Измена может быть только в официальном .
А без него это называется кастинг.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу".

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

— Ты что это делаешь?
— Цветы поливаю.
— Какие же это цветы, это кактусы!
— Ну и что? Они тоже хотят пить!
— Вот видишь! Даже кактусы и те хотят пить! А ты мне все твердишь "Не пей"!

Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор:
— Разогните руку — будем ставить внутривенно укол.
— А какая доза?
— На какие лекарства есть реакция?
— Героин!

Обкуренный наркоман заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь, ирод?!
— Отвали, у меня сегодня день рождения!

Бык пасется, рядом с ним тормозит заяц. Голову задрал, быку на лоб посмотрел и говорит:
— Ну, ни фига себе!
Забежал сзади и с удивлением:
— Не может быть!
Бык устало пережевывая пищу:
— Я тебя, заяц, не пойму — чему ты так удивляешься?
Заяц в ответ:
— Не может быть, чтобы с такими яйцами такие большие рога наставили!

Shut
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"

Shut
ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике

— Папа, какая разница между пистолетом и пулеметом?
— Примерно такая, как между мной и мамой, когда мы разговариваем.

Spike: теперь я знаю реальное отношение преподов к роботе студентов, ну там к лабам всяким, рефератам...сегодня защищаю лабы, а он подходит, смотрит так сверху, как я учу, потом берет подшивку моих лаб и отрывает половину страницы с расчетами... и со словами "я скоро прийду" выходит из класса...

— А давай накуримся и пр@ституток снимем!
— А вы точно психолог?

Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку.
– 

Когда очередной чинуша-министр с экрана громко заявляет "Мне надоела коррупция во власти!", ей богу не понимаю — он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься?

— Мы тут с женой недавно решили детям подарки подарить на день Святого Валентина, ну и жена пошла ночью в детскую и подложила детям под подушку…
— Обрадовались, когда проснулись?
— Еще как!.. Но самый прикол был в том, что когда они пришли на кухню завтракать, сын говорит сестре: «А я сегодня ночью с самим Валентином разговаривал!».
Дочка: «Ну и что он тебе сказал?»
Сын: «Спи, засранец!»