Анекдот № 57298

— А давай накуримся и пр@ституток снимем!
— А вы точно психолог?

Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку.
– 

Когда очередной чинуша-министр с экрана громко заявляет "Мне надоела коррупция во власти!", ей богу не понимаю — он собирается с ней бороться, или просто наскучило ею заниматься?

— Мы тут с женой недавно решили детям подарки подарить на день Святого Валентина, ну и жена пошла ночью в детскую и подложила детям под подушку…
— Обрадовались, когда проснулись?
— Еще как!.. Но самый прикол был в том, что когда они пришли на кухню завтракать, сын говорит сестре: «А я сегодня ночью с самим Валентином разговаривал!».
Дочка: «Ну и что он тебе сказал?»
Сын: «Спи, засранец!»

К ветеринару приходит пьяный:
— Я слышал, вы скотский врач?
— Да, а что у вас болит?

Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.

Муж собирается уходить. Жена злиться:
— Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно
кричит:
— Ну что, накаркала!

Сидят два вгашеных наpка:
1: "Таам ...", — показывает пальцем вдаль.
2: "Что там ???"
1: "Там ...", — мечтательно.
2: "Да что там, что?"
1: "Где?!"

Один пьяница жалуется другому на жену:
— Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!
— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
— И что жена?
— Падает.

нашел наркоман лампу с джином,тот вылетает и говорит-давай 3 желания.
1-хочу косяк 15см.-вместе раскурили.
2-теперь 20см.опять вместе раскурили.
3-ну и 30см.-после3-го залетает джин в лампу.

через 5мин.вылетает -
-"а... давай 4-е..."

Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
— А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
— Щас посмотрим, — карабкаясь наверх.

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
— Давай им врежем, — предложил один.
— Ну да... А если они нам?
— А нам-то за что?!

Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не
пускает...
— Ну пусти...
— Нет, ты пьян.
— Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
— А ты чего ни разу не видел что ли???
— А ты меня ни разу и не пустил...

Жизнь устроена несправедливо — у одних есть всё, а у других есть нету...

Военные — тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Кто из них как напивается:
стройбат — в доску
моряки — в рубку
снайперы — в мушку
танкисты — в бронь
летчики — в штопор
артиллеристы — в дуло
ефрейторы — в лычку
офицеры — до звезд
генералы — в лампасы.

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит
дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола.
Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
— Вот до чего я допился — уже на пи$#у стал похож!

Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: "Знаете, как часто люди умирают от СПИДа? ".
Я ответил: "Я не . Но, наверное, всего раз".

С учетом сегодняшней погоды оказывается что прошедшая зима была, в общем, лютой.

Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.

У работника гора дел — у начальника дела в гору.

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой
муж принимал последние двадцать лет!

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

— Папа, а литр пива — это много?
— Сынок, ну это смотря какой по счету...

Во всём мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России — правду, которую все так давно ждали.

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.

Тот, кто помогал военной кафедре, еще никогда не оставался безнаказанным.

Компания: мужики и бабы сидят, бухают и вдруг один говорит:
— Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и
кричит:
— Я уже три раза отс#сал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!!!

В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут решить, кому кого слушаться — Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...

Крутые на джипе едут, вдруг один говорит — притормози... Выходит и ну из автомата чурок мочить. Подъезжает наряд, он им какую-то
бумагу показывает, те уезжают, сам садиться обратно в машину. Братва
спрашивает:
— Почему тебя отпустили?
— A, у меня лицензия на отстрел чурок.
Ну, короче, второй браток тоже сделал себе такую лицензию, приехал на
рынок и давай мачалово

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

— Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
— Тебе в роллтон майонез добавлять?

Врач — пациенту:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?