Анекдот № 57269

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

— Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
— Тебе в роллтон майонез добавлять?

Врач — пациенту:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит: — Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
— Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
— А ты выйди, вылей свою половину,зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
— Ну что, вылил таки? — спрашивает раввин.
— Да я бы с радостью, только половина брата — сверху.

— А водка все вкуснее и вкуснее...
— А женщины все краше и краше...

Сидит нарик... мимо проходит старуха, спрашивает:
— Сынок, скажи сколько время? Нарк молчит. Старуха:
— Ну сынок скажи сколько время?
Нарк поднял голову, не открывая глаза:
— Мля, запарила, скажу, скажу, СКОЛЬКО ВРЕМЯ, СКОЛЬКО ВРЕМЯ!

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец
воскликнула:
— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так
изменить человека.
— Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
— Да, но зато я выпила пять.

Наркоманы сидят у реки, удят рыбу. Где-то раздается кваканье. Одному надоело, он взял камень и кинул его в ту сторону. Кваканье не прекратилось. Hесколько его товарищей тоже метнули камни, но тоже без результата.
Наконец один бросил камень и кваканье прекратилось.
Он и говорит:
— Братва, кажись я их дирижера убил!

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . .

Дорогая, ну я не понимаю, чем ты не довольна! Каждый день я приношу тебе кофе в постель... Тебе остаётся только его помолоть...

— Играл вчера в World of Tanks?
— Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...
— А потом?
— А потом меня уволили....

Хочу сменить хозяина!, — Подпись: "Пейджер".

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 58 рублей.

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...

Встречаются француженка, американка, и русская.
Француженка:
— Я предохраняюсь презервативами.
Американка:
— Я таблетками.
Русская:
— А я ТАБУРЕТКОЙ!
Все:
— Это как это так?
— А у меня муж маленького роста, когда мы тр@хаемся, встает на табуретку. Ну, я смотрю, как
начинает глазки закатывать, я табуретку у него из под ног и вышибаю....

— А почему вы водку пьете?
— Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Пьяный прислонился к памятнику Ленина. Подходит милиционер и говорит:
— Не валяй дурака, иди домой спать!
— А я его не ставил и валять не собираюсь!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль — трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой...
а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!...
И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

— Батя, ну, дай попробовать!
— Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!

Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась,. твою мать, — клумба!

— А у меня, представляешь, коллега по работе— !
— Ну и как он?
— Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

Без газа украинская экономика погибнет, но и с газом по 450 долл. тоже загнется. Если результат одинаков, то зачем платить больше?

Sorhed: У нас регистрация по емэйлам.
reichp: В смысле?
Sorhed: Кто-то особо умный тестирует систему, вбивая test@test.ch
Sorhed: Только что приходит письмо с test.ch.
В переводе с французского: "Вы ЗАЕБАЛИ!": )
reichp: %