Анекдот № 57248

— А почему вы водку пьете?
— Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз.

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Пьяный прислонился к памятнику Ленина. Подходит милиционер и говорит:
— Не валяй дурака, иди домой спать!
— А я его не ставил и валять не собираюсь!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль — трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой...
а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!...
И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

— Батя, ну, дай попробовать!
— Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!

Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлёпается мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!

Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась,. твою мать, — клумба!

— А у меня, представляешь, коллега по работе— !
— Ну и как он?
— Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

Без газа украинская экономика погибнет, но и с газом по 450 долл. тоже загнется. Если результат одинаков, то зачем платить больше?

Sorhed: У нас регистрация по емэйлам.
reichp: В смысле?
Sorhed: Кто-то особо умный тестирует систему, вбивая test@test.ch
Sorhed: Только что приходит письмо с test.ch.
В переводе с французского: "Вы ЗАЕБАЛИ!": )
reichp: %

— А кто там?
— А это я, слесарь-сантехник.
— А мы не вызывали.
— А я сам пришел.
— А у нас никого нет.
— А мне никого не надо.
— А чего пришел?
— А унитаз проверить.
— А с ним все в порядке.
— А вот и замечательно! Я только по нужде.

Из гостиницы выходит мужчина с длинной сигарой во рту. Уличный проповедник поворачивается к нему и спрашивает:
— Простите, мсье, сколько стоит ваша сигара?
— Десять франков.
— А сколько сигар вы выкуриваете в день?
— Ну, сигар, наверное, десять.
— Вот видите, сын мой, это сто франков в день. А за год это будет... да что там говорить! За несколько лет вы могли бы, бросив эту пагубную привычку, скопить столько денег, что купили бы этот отель!
— А вы сами курите, святой отец?
— Никогда не курил.
— Тогда почему бы вам не купить эту гостиницу, которая, кстати, принадлежит мне?

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.

— Бабушка, я опять летал во сне!
— Сколько раз говорила не пей всякую дрянь на ночь!

— Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.

Конченный оптимист — это тот, кто полагает, что если недопитую бутылку водки покрепче закрыть, то утром будет чем опохмелиться.

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
на березу. А корова ему и говорит:
— А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины березы.
Воодушевленный Петух приналег на какашки с удвоеной силой и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал
во все свое горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на березе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его
на хрен из берданки....
Мораль:
столько, бля, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
всегда найдется мудак, который все испортит...!!!

Наркоман заходит в автобус и кричит:
— Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
— Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
— Это я, наверное.
— Ну и чо стоишь, иди ищи!

Блондинку спрашивают:
— Ну и как там, в Германии?
— Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, бля!..

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
— Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
— Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
— Ну да...
— А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
— Девушка, а вот эта водка вкусная?
— Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
— Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый

Идут парень с девушкой по лесу.
Девушка: «Дорогой, ты можешь ради меня сломать берёзу?»
Парень: «Могу»
— «И дуб?»
— «И дуб могу»
— «А сосну?»
— «А соснёшь – я тут всё переломаю»

Сидят в тюрьме трое: убийца, вор и наркоман. Убийца говорит:
— Давайте я убью охрану и мы убежим.
— Нет. Давайте я лучше ключи сворую и мы убежиим — отвечает вор.
А наркоман говорит:
— Давайте лучше накуримся и отпросимся у охраны!!!

В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
— Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
— Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали. Подходит негр к киоску и читает:
— Тефушка, пифо ест?
— НЕТ!!!
Читает дальше:
— Фот бльяд! Я так и снал!

Канадец и американец сидят рядом. Перед канадцем стоит чашка кофе, булочка, масло и джем. Американец только жует жвачку. Смотрит с насмешкой на канадца и спрашивает:
— Ты, приятель как все канадцы, ешь булку целиком?
— Да — мрачно отвечает тот
— А мы в Америке едим только мякиш, корочку перерабатываем делаем из нее булки, и продаем Канаде.
Канадец молча и хмуро жует.
— И что приятель вы мажете джем на хлеб и едите?
— снова интересуется американец.
— Да.
— А мы едим свежие фрукты, их кожуру перерабатываем делаем из нее джем и продаем Канаде — снова ухмыляется американец и выдувает большой пузырь жвачкой
— Слушай, а сексом вы занимаетесь? — вдруг спрашивает канадец.
— Конечно!
— А что вы делаете с использованными презервативами?
— Выбрасываем...
— А мы нет. Мы их перерабатываем, делаем из них жвачку, и продаем американцам!

— Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно но берет свое?
— Природа однозначно берет свое-и они бегут искать третьего...

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!...

— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

— Алло! Примите, пожалуйста, факс!
— Так у нас факсовая бумага кончилась.
— Кончилась? Это ничего, мы вам сейчас вышлем пару листиков. Стартуйте.