Анекдот № 57280

Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч".
Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.

У работника гора дел — у начальника дела в гору.

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой
муж принимал последние двадцать лет!

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

— Папа, а литр пива — это много?
— Сынок, ну это смотря какой по счету...

Во всём мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России — правду, которую все так давно ждали.

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.

Тот, кто помогал военной кафедре, еще никогда не оставался безнаказанным.

Компания: мужики и бабы сидят, бухают и вдруг один говорит:
— Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и
кричит:
— Я уже три раза отс#сал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!!!

В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут решить, кому кого слушаться — Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...

Крутые на джипе едут, вдруг один говорит — притормози... Выходит и ну из автомата чурок мочить. Подъезжает наряд, он им какую-то
бумагу показывает, те уезжают, сам садиться обратно в машину. Братва
спрашивает:
— Почему тебя отпустили?
— A, у меня лицензия на отстрел чурок.
Ну, короче, второй браток тоже сделал себе такую лицензию, приехал на
рынок и давай мачалово

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

— Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
— Тебе в роллтон майонез добавлять?

Врач — пациенту:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

— Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит: — Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
— Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
— А ты выйди, вылей свою половину,зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
— Ну что, вылил таки? — спрашивает раввин.
— Да я бы с радостью, только половина брата — сверху.

— А водка все вкуснее и вкуснее...
— А женщины все краше и краше...

Сидит нарик... мимо проходит старуха, спрашивает:
— Сынок, скажи сколько время? Нарк молчит. Старуха:
— Ну сынок скажи сколько время?
Нарк поднял голову, не открывая глаза:
— Мля, запарила, скажу, скажу, СКОЛЬКО ВРЕМЯ, СКОЛЬКО ВРЕМЯ!

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий,
американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец
воскликнула:
— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так
изменить человека.
— Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
— Да, но зато я выпила пять.

Наркоманы сидят у реки, удят рыбу. Где-то раздается кваканье. Одному надоело, он взял камень и кинул его в ту сторону. Кваканье не прекратилось. Hесколько его товарищей тоже метнули камни, но тоже без результата.
Наконец один бросил камень и кваканье прекратилось.
Он и говорит:
— Братва, кажись я их дирижера убил!

— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . .

Дорогая, ну я не понимаю, чем ты не довольна! Каждый день я приношу тебе кофе в постель... Тебе остаётся только его помолоть...

— Играл вчера в World of Tanks?
— Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...
— А потом?
— А потом меня уволили....

Хочу сменить хозяина!, — Подпись: "Пейджер".

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
— 58 рублей.

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня зрение 150%.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей...

Встречаются француженка, американка, и русская.
Француженка:
— Я предохраняюсь презервативами.
Американка:
— Я таблетками.
Русская:
— А я ТАБУРЕТКОЙ!
Все:
— Это как это так?
— А у меня муж маленького роста, когда мы тр@хаемся, встает на табуретку. Ну, я смотрю, как
начинает глазки закатывать, я табуретку у него из под ног и вышибаю....