Анекдот № 55966

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом состоянии. На пороге — жена:
— Ах ты алкаш, ты где был?
— Где, где — получку обмывал...
— А где получка?
— Да я тут э-э-э-э-... слоника купил.
— Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
— Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?..

Ночь. Идет мент, видит два панка стоят и один сует другому в попу два пальца... Мент подходит и спрашивант:
— Вы че делаете?
— Да вот, мой друг перепил немного...
— Дак в рот же надо?!?.....
— Правильно... сначала в попу, а потом в рот....

Ельцин любил играть в теннис.
Путин и Медведев любят иногда сыграть в бадминтон.
В недалёком будущем любимым видом спорта президента будет пинг-понг.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

— Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
— А почему не орет как на всех?
— Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...

Ну что голубчик, пьете?
— Да, доктор...
— А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то по— лучатся названия животных.
— Конь-Як.
— Точно!
— А как много Вы его пьете?
— А поменяйте животных местами... .

— Что такое сигарета?
— Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

Аспирaнт секретного нaучно-исследовaтельского институтa, не успевший купить бутылку водки до одиннaдцaти вечерa, изобрёл мaшину времени, вернулся нa чaс нaзaд и взял две!

Росавиация запретила вообще проносить жидкости на борт. Даже в мочевом пузыре.

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовте проездные документы!

Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? — спросил у счастивчика его друг.
— О, от удивления она онемела!
— Боже, сколько счастья сразу.

pom: До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...

— Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего?
— У меня пограничное состояние!

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
— Вот это кузнечики!
— А прикинь, какая тут конопля!

Один алкоголик жалуется другому:
— Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
— Пьёшь мало! Выпей больше — будут белки.

В Ухрюпинске нет наркомании, её победила водка!

Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

— Привет, Я Макс. Из Швеции.
— Привет, я Марина, из Воронежа. А ты че правда из Германии?
— А с чего ты взяла, что Я из Германии?
— Ну как же, ты же сам сказал что ты из Швейцарии

Куплю Магнитолла
куплю магнитоллу за 600р. с MP3 CD можно с сдохшим аконечником предвачём каретка***(нет звука).

— Девушка, выпейте с нами водочки!
— Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Идут два алкоголика по паpку, упеpшись один об дpугого, чтобы не упасть. С
дpугой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит
дpугому:
— Видишь, вон два голубых идут.
Дpугой говоpит:
— Да ну, не может быть, какие же они голубые?
— Да, вот смотpи, сколько вокpуг девушек, а пpистанут к нам.

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
— Когда закуску подашь?
— Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
— Значит не скоpо, pебята. H-наливай!

Моя милая в гробу,
Каждый день её %бу,-
Нравицца, на нравицца,-
Спи, моя красавица!

Один наркоман рассказывает другому:
— Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего...
— Ну, тогда это не наши...

Встречаются два друга. Один — женат, есть дети. Другой — холост.
Первый уговаривает своего друга жениться:
— Сам понимаешь, будешь помирать — никто стакан воды не подаст! Проходит еще около сорока лет...
Второй лежит на смертном одре. Вокруг суетится жена, предлагает взбить подушки и т.д. и т.п.
Умирающий просит позвать друга. Приходит друг и предлагает вызвать хороших врачей и т.д. и т.п.
Умирающий обращается к своему другу:
— Знаешь.... а пить-то не хочется!

Идут два наркомана по базару и подходят к продавцу. один из них спрашивает у продавца
— это че
— это курица
-не дядь врешь это хавается

Молодой "Сникерс" ищет себе "Баунти" для периодического "Твикса".

Новая телевизионная программа на ТВ-6:
"Сам себе очевидец"