Анекдот № 55954

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовте проездные документы!

Один мужчина выиграл в лоторею крупную сумму денег.
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? — спросил у счастивчика его друг.
— О, от удивления она онемела!
— Боже, сколько счастья сразу.

pom: До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...

— Люди пьют либо с горя, либо от радости. Ты-то от чего?
— У меня пограничное состояние!

Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
— Вот это кузнечики!
— А прикинь, какая тут конопля!

Один алкоголик жалуется другому:
— Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
— Пьёшь мало! Выпей больше — будут белки.

В Ухрюпинске нет наркомании, её победила водка!

Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

— Привет, Я Макс. Из Швеции.
— Привет, я Марина, из Воронежа. А ты че правда из Германии?
— А с чего ты взяла, что Я из Германии?
— Ну как же, ты же сам сказал что ты из Швейцарии

Куплю Магнитолла
куплю магнитоллу за 600р. с MP3 CD можно с сдохшим аконечником предвачём каретка***(нет звука).

— Девушка, выпейте с нами водочки!
— Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Идут два алкоголика по паpку, упеpшись один об дpугого, чтобы не упасть. С
дpугой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит
дpугому:
— Видишь, вон два голубых идут.
Дpугой говоpит:
— Да ну, не может быть, какие же они голубые?
— Да, вот смотpи, сколько вокpуг девушек, а пpистанут к нам.

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
— Когда закуску подашь?
— Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
— Значит не скоpо, pебята. H-наливай!

Моя милая в гробу,
Каждый день её %бу,-
Нравицца, на нравицца,-
Спи, моя красавица!

Один наркоман рассказывает другому:
— Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего...
— Ну, тогда это не наши...

Встречаются два друга. Один — женат, есть дети. Другой — холост.
Первый уговаривает своего друга жениться:
— Сам понимаешь, будешь помирать — никто стакан воды не подаст! Проходит еще около сорока лет...
Второй лежит на смертном одре. Вокруг суетится жена, предлагает взбить подушки и т.д. и т.п.
Умирающий просит позвать друга. Приходит друг и предлагает вызвать хороших врачей и т.д. и т.п.
Умирающий обращается к своему другу:
— Знаешь.... а пить-то не хочется!

Идут два наркомана по базару и подходят к продавцу. один из них спрашивает у продавца
— это че
— это курица
-не дядь врешь это хавается

Молодой "Сникерс" ищет себе "Баунти" для периодического "Твикса".

Новая телевизионная программа на ТВ-6:
"Сам себе очевидец"

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!!! Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!!!

Со слов знакомого...

Собрался на отдых за границу, пошел в налоговую за справкой. Оказалось,
что у него задолженность перед банком 1(одна) КОПЕЙКА.
Для того, чтобы погасить долг потребовалось: 30 (тридцать) РУБЛЕЙ за
перевод, 5 (пять) дней ждать, после этого получил справку...
В итоге: должны были ЕМУ!!!
Деньги естественно не вернули.
А вы говорите Гондурас....

xxx: бля, я с виндой вожусь уже несколько часов...
yyy: накосячил?
xxx: неее, ты че. Не веришь в меня как в ИТшника?

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на
армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

Два приятеля сидят в кафе.
— Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один.
— У меня их нет — отвечает второй.
— И у тебя есть.
— Какие-же?
— Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
— Ну, и что?
— А большинство людей используют для этого ложечку...

Производство пельменей "Богатырские" скупает оптом муку и богатырей.

Он: Костян завтра приезжает.
Жена: опять собираетесь пить?
Он: нет-нет, что ты!: не собираемся,: . но будем.

Tpи нapкoмaнa лeжaт в кpoвaти и пo oчepeди кypят. Oдин из ниx poняeт oкypoк нa пoл. Чepeз нeкoтopoe вpeмя oт oкypкa вcпыxнyли штopы. Другой нарк пoднимaeт гoлoвy:
— Myжики, гopим!
Tишинa, никтo нe oтвeчaeт. Oн cнoвa кpичит:
— Myжики, гopим!
Третий oтвeчaeт, нe пoднимaя гoлoвы:
— И oxoтa тeбe в тaкyю жapy paзгoвapивaть.

Диета язвенника — если это вкусно, значит надо выплюнуть.

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность
дерматолога. Второй врач отвечает:
— Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко
умирают и редко выздоравливают...

В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !