Анекдот № 55922

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.

Жил один фермер, был у него кабан, солидный такой — жирный. И вот однажды подходит к нему мужик из другой деревни и говорит:
— Cлышь, у тебя такой хряк здоровый, а у меня свинья классная, может что-нибудь у них получиться.
— Hе знаю. Hадо посмотреть хочет он или нет.
Кричит жене:
— Мань посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
— Ага !
— Hу что, поехали, оприходуем твою свинью.
Посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hу, приехали они туда, хряк сделал свое дело — приехали обратно. Hа следующий день опять приходит мужик уже из другого села с той же просьбой:
Фермер кричит жене:
— У нашего хряка хвост завитушкой али нет?
— Ага !
— Hу что, поехали.
Опять посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hа следующий день снова приходит сосед и опять просит о том же. Фермер говорит:
— Hадо посмотреть хочет он или нет. Мань, посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
— Hе знаю завитушкой или нет, но он уже сидит в коляске и со шлемом !

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть.

Один курит и говорит второму:
— Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
— Да ты тяни — тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.

СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ:))

Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на
отношения с женщинами, картина получится примерно такая.

МТС — надежная вторая половина. С ней мы прожили многие годы. Готовит,
обстирывает, на даче тоже проблем нет. В сексе безотказна (готова "все
и сразу"), но на деле знает только одну-две позы — удовольствия с ней
в этом в последнее время уже никакого. Любит распоряжаться семейными
финансами и лишний раз залезть в мужнин карман. Как и все безвозвратно
увядшие дамы, больше всего втайне любит красивых мальчиков (разных
"знатоков" и автогонщиков) и бесится от более молодых и красивых
соперниц. Хорошая жена, проза жизни.

Билайн — интересная дама, которая владеет всеми секретами обольщения.
Среднего возраста, очень внимательно следит за своей внешностью -
сделала пару дорогих пластических операций и стала еще более яркой. Была
замужем за олигархом, обобрала его как липку. Злые языки говорят, что
теперь она крутит шашли с каким-то депутатом, а на вырученные деньги
содержит целую армию любовников — в основном, молодых небогатых людей и
даже одного студента из Санкт-Петербурга. В сексе опытна и ненасытна,
отдается так, что в последнее время стала часто терять сознание на
несколько часов. Любит всякие модные штучки, которые хитро скрывают
недостатки уже недевичей фигуры. Идеальная женщина для альфонсов и
любителей курортных романов.

Мегафон — совсем юная девчонка, нимфетка. Родители какие-то шишки, куча
амбиций. Одевается у модных дизайнеров, фигура класс. Отлично
разбирается во всех технологичных штучках-дрючках, в сексе полный ураган
(когда она успела этому научиться?). Но не без странностей. Возбуждается
и получает оргазм только в пределах 20 км вокруг Москвы, а дальше
превращается в мертвую царевну и снова зажигается по полной только в
Питере. Врачи говорят, это возрастное и скоро пройдет. С такой интересно
крутить любовь на стороне — съездить куда-нибудь на Гоа или на Мальдивы.
За вход и просмотр денег не берет — по этой причине многих мужиков уже
увела от старых жен. Успела сняться в нескольких эротических журналах,
замечена в связях со скандальными музыкантами и западными финансистами.
Лолита-экстремалка, любовница "на вырост".

Пропала жена, черненькая, мордочка накрашена, лапки от ушей, п#зда красная. Нашедшему просьба не говорить, что она красивая. САМИ БУДЕТЕ ВИНОВАТЫ.

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер

Останавливают два нарика такси, спрашивают:
— Мужик, довези троих.
Мужик:
— Вас же только двое!
— А ты что, с нами не поедешь?

От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Можно только гадать, насколько богаче были бы самые богатые россияне,
возглавившие список Форбс, если бы не эта проклятая, беспредельная,
всепроникающая коррупция!

— И кухарка может управлять государством!
— Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
— Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
— Ну, давайте.
Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом.
Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огурцом.
Командир вылупился на него:
— Я что-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

Два мужика пьют пиво. Первый второму:
— Ну, как пиво?
— Вода. Соленая, противная вода.
— Гонишь?
— Нет. Просто не всем дано видеть будущее…

как создать двухъядерную бомбу???????????

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос — что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

Сидят два нарка, перед ними одна доза.
Один другому говорит:
— Вован, а что будет если я это всё себе вкалю?
— У тебя кровь из носа пойдёт.
— А чё так торкнет?
— Нет, я тебе морду разобью!

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди,
которые говорят "Пить надо больше", сходятся в
одном — "Пить надо".

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
— Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
— Это не очки, это зрачки.

Постоянный клиент подходит к бармену и говорит:
— Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
— Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик — на канаву.

По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кун@лингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!

По следам рекламы:
— Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
— Говорите точно, Вы же героин покупаете!!!

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Жена мужу с утра:
— Милый, ты вчера разговаривал во сне.
— Ну, бывает...
— Но ты разговаривал по iсq!!!

— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное
бюро находится на соседней улице!

Повела Лягушка окрест туманным взором — ага, утки.
Она к ним:
— Хочу улететь с вами.
— Улететь? А как же это?
— А я на соломке... У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!

Поговорку " А потом хоть трава не расти!".наркоманы стараются не употреблять.

Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной незнакомки и спрашивает:
— Вас как зовут?
— Катя.
Парень улыбается, переводит взгляд на вторую:
— А вас?

А вы знаете, что огромное слово "МИР", которое выложили в Антарктиде наши соотечественники, первоначально было совсем другим словом из 3 букв?

— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?