Анекдот № 55914

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер

Останавливают два нарика такси, спрашивают:
— Мужик, довези троих.
Мужик:
— Вас же только двое!
— А ты что, с нами не поедешь?

От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Можно только гадать, насколько богаче были бы самые богатые россияне,
возглавившие список Форбс, если бы не эта проклятая, беспредельная,
всепроникающая коррупция!

— И кухарка может управлять государством!
— Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
— Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
— Ну, давайте.
Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом.
Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огурцом.
Командир вылупился на него:
— Я что-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

Два мужика пьют пиво. Первый второму:
— Ну, как пиво?
— Вода. Соленая, противная вода.
— Гонишь?
— Нет. Просто не всем дано видеть будущее…

как создать двухъядерную бомбу???????????

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос — что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

Сидят два нарка, перед ними одна доза.
Один другому говорит:
— Вован, а что будет если я это всё себе вкалю?
— У тебя кровь из носа пойдёт.
— А чё так торкнет?
— Нет, я тебе морду разобью!

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди,
которые говорят "Пить надо больше", сходятся в
одном — "Пить надо".

Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
— Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
— Это не очки, это зрачки.

Постоянный клиент подходит к бармену и говорит:
— Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
— Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик — на канаву.

По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кун@лингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!!
— Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные!

По следам рекламы:
— Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
— Говорите точно, Вы же героин покупаете!!!

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Жена мужу с утра:
— Милый, ты вчера разговаривал во сне.
— Ну, бывает...
— Но ты разговаривал по iсq!!!

— Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
— Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное
бюро находится на соседней улице!

Повела Лягушка окрест туманным взором — ага, утки.
Она к ним:
— Хочу улететь с вами.
— Улететь? А как же это?
— А я на соломке... У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!

Поговорку " А потом хоть трава не расти!".наркоманы стараются не употреблять.

Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной незнакомки и спрашивает:
— Вас как зовут?
— Катя.
Парень улыбается, переводит взгляд на вторую:
— А вас?

А вы знаете, что огромное слово "МИР", которое выложили в Антарктиде наши соотечественники, первоначально было совсем другим словом из 3 букв?

— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?

Для паники почти нет причин!

Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода
самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные
ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски.
Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не
волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто
у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета
резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное
снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную
площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в
живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы,
наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд?
Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе
“Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе” РЛЭ
(Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже
если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн
авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться
на отделке салона самолета, выполненной из различных видов
термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том,
что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие
газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды,
то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не
покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом
экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что
вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.

Подвыпивший мужик, схватив другого за шкирку, интересуется:
— Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, нет, конечно...
— А, сволочь, брезгуешь, да?

Подходит как-то наркоман к таксисту:
— Браток, до вокзала домчишь?
— Домчу!
— Ну тогда мчи!

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивет и говорит:
— 5 бытылок водки, пожалуйста
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
— А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
— Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
— "Экстремальный".
Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать "Экстремальный".
Приготовился, выпил и... ничего.
— Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
— У него цена 500 долларов.
— АААААААААААААААААААААА!!!

Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант:
— Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет.
Американец: А что такое "дефицит"?
Русский: А что такое "стейков"?
Еврей: А что такое "извините"?

Подходит обкуренный нарик к автоматически -раздвижным дверям — они тут же открылись.
Нарик:
— ОГО!?
Постоял-постоял — двери бац, и закрылись.
Нарик с досадой:
— Оп-па-аа-а.

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...