Анекдот № 55943

Идут два алкоголика по паpку, упеpшись один об дpугого, чтобы не упасть. С
дpугой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит
дpугому:
— Видишь, вон два голубых идут.
Дpугой говоpит:
— Да ну, не может быть, какие же они голубые?
— Да, вот смотpи, сколько вокpуг девушек, а пpистанут к нам.

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии он кpичит жене:
— Когда закуску подашь?
— Когда пить кончите!
Хозяин хлопает дpузей по плечам:
— Значит не скоpо, pебята. H-наливай!

Моя милая в гробу,
Каждый день её %бу,-
Нравицца, на нравицца,-
Спи, моя красавица!

Один наркоман рассказывает другому:
— Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю — меня!

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего...
— Ну, тогда это не наши...

Встречаются два друга. Один — женат, есть дети. Другой — холост.
Первый уговаривает своего друга жениться:
— Сам понимаешь, будешь помирать — никто стакан воды не подаст! Проходит еще около сорока лет...
Второй лежит на смертном одре. Вокруг суетится жена, предлагает взбить подушки и т.д. и т.п.
Умирающий просит позвать друга. Приходит друг и предлагает вызвать хороших врачей и т.д. и т.п.
Умирающий обращается к своему другу:
— Знаешь.... а пить-то не хочется!

Идут два наркомана по базару и подходят к продавцу. один из них спрашивает у продавца
— это че
— это курица
-не дядь врешь это хавается

Молодой "Сникерс" ищет себе "Баунти" для периодического "Твикса".

Новая телевизионная программа на ТВ-6:
"Сам себе очевидец"

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!!! Под каждой седьмой пробкой — ВОДКА!!!

Со слов знакомого...

Собрался на отдых за границу, пошел в налоговую за справкой. Оказалось,
что у него задолженность перед банком 1(одна) КОПЕЙКА.
Для того, чтобы погасить долг потребовалось: 30 (тридцать) РУБЛЕЙ за
перевод, 5 (пять) дней ждать, после этого получил справку...
В итоге: должны были ЕМУ!!!
Деньги естественно не вернули.
А вы говорите Гондурас....

xxx: бля, я с виндой вожусь уже несколько часов...
yyy: накосячил?
xxx: неее, ты че. Не веришь в меня как в ИТшника?

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на
армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

Два приятеля сидят в кафе.
— Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит один.
— У меня их нет — отвечает второй.
— И у тебя есть.
— Какие-же?
— Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
— Ну, и что?
— А большинство людей используют для этого ложечку...

Производство пельменей "Богатырские" скупает оптом муку и богатырей.

Он: Костян завтра приезжает.
Жена: опять собираетесь пить?
Он: нет-нет, что ты!: не собираемся,: . но будем.

Tpи нapкoмaнa лeжaт в кpoвaти и пo oчepeди кypят. Oдин из ниx poняeт oкypoк нa пoл. Чepeз нeкoтopoe вpeмя oт oкypкa вcпыxнyли штopы. Другой нарк пoднимaeт гoлoвy:
— Myжики, гopим!
Tишинa, никтo нe oтвeчaeт. Oн cнoвa кpичит:
— Myжики, гopим!
Третий oтвeчaeт, нe пoднимaя гoлoвы:
— И oxoтa тeбe в тaкyю жapy paзгoвapивaть.

Диета язвенника — если это вкусно, значит надо выплюнуть.

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность
дерматолога. Второй врач отвечает:
— Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко
умирают и редко выздоравливают...

В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлился.

Жил один фермер, был у него кабан, солидный такой — жирный. И вот однажды подходит к нему мужик из другой деревни и говорит:
— Cлышь, у тебя такой хряк здоровый, а у меня свинья классная, может что-нибудь у них получиться.
— Hе знаю. Hадо посмотреть хочет он или нет.
Кричит жене:
— Мань посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
— Ага !
— Hу что, поехали, оприходуем твою свинью.
Посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hу, приехали они туда, хряк сделал свое дело — приехали обратно. Hа следующий день опять приходит мужик уже из другого села с той же просьбой:
Фермер кричит жене:
— У нашего хряка хвост завитушкой али нет?
— Ага !
— Hу что, поехали.
Опять посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали. Hа следующий день снова приходит сосед и опять просит о том же. Фермер говорит:
— Hадо посмотреть хочет он или нет. Мань, посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
— Hе знаю завитушкой или нет, но он уже сидит в коляске и со шлемом !

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть.

Один курит и говорит второму:
— Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром!
Второй:
— Да ты тяни — тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.

СОТОВАЯ СВЯЗЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ:))

Если спроецировать отношения абонентов с сотовыми компаниями на
отношения с женщинами, картина получится примерно такая.

МТС — надежная вторая половина. С ней мы прожили многие годы. Готовит,
обстирывает, на даче тоже проблем нет. В сексе безотказна (готова "все
и сразу"), но на деле знает только одну-две позы — удовольствия с ней
в этом в последнее время уже никакого. Любит распоряжаться семейными
финансами и лишний раз залезть в мужнин карман. Как и все безвозвратно
увядшие дамы, больше всего втайне любит красивых мальчиков (разных
"знатоков" и автогонщиков) и бесится от более молодых и красивых
соперниц. Хорошая жена, проза жизни.

Билайн — интересная дама, которая владеет всеми секретами обольщения.
Среднего возраста, очень внимательно следит за своей внешностью -
сделала пару дорогих пластических операций и стала еще более яркой. Была
замужем за олигархом, обобрала его как липку. Злые языки говорят, что
теперь она крутит шашли с каким-то депутатом, а на вырученные деньги
содержит целую армию любовников — в основном, молодых небогатых людей и
даже одного студента из Санкт-Петербурга. В сексе опытна и ненасытна,
отдается так, что в последнее время стала часто терять сознание на
несколько часов. Любит всякие модные штучки, которые хитро скрывают
недостатки уже недевичей фигуры. Идеальная женщина для альфонсов и
любителей курортных романов.

Мегафон — совсем юная девчонка, нимфетка. Родители какие-то шишки, куча
амбиций. Одевается у модных дизайнеров, фигура класс. Отлично
разбирается во всех технологичных штучках-дрючках, в сексе полный ураган
(когда она успела этому научиться?). Но не без странностей. Возбуждается
и получает оргазм только в пределах 20 км вокруг Москвы, а дальше
превращается в мертвую царевну и снова зажигается по полной только в
Питере. Врачи говорят, это возрастное и скоро пройдет. С такой интересно
крутить любовь на стороне — съездить куда-нибудь на Гоа или на Мальдивы.
За вход и просмотр денег не берет — по этой причине многих мужиков уже
увела от старых жен. Успела сняться в нескольких эротических журналах,
замечена в связях со скандальными музыкантами и западными финансистами.
Лолита-экстремалка, любовница "на вырост".

Пропала жена, черненькая, мордочка накрашена, лапки от ушей, п#зда красная. Нашедшему просьба не говорить, что она красивая. САМИ БУДЕТЕ ВИНОВАТЫ.

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашел старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер

Останавливают два нарика такси, спрашивают:
— Мужик, довези троих.
Мужик:
— Вас же только двое!
— А ты что, с нами не поедешь?

От боязни полетов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.