Анекдот № 55781

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

... Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...

— Я наполовину вампир.
— В смысле?
— Пью...

Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

Реклама сникерса: Ешь сколько захочешь, жопоразлепитель в кажой
упаковке

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
— Жена!!! Вставай скорее!! Детей буди давай!!! Попробуйте, какая вода вкусная!!!..

Вечер, почти ночь. Девушка — своему парню:
— Коля, ты меня проводишь?
— Конечно! Взглядом!

Пришли наркоманы после трудового дня. Один из них раз в карман — косяк! Второй давай прыгать и орать на радостях от того, что есть чем догнаться. Первый ему так задумчиво:
— Тихо, Диман, мы что ключи скурили?!?!

Заходят ко мне как-то типо погорельцы, на самом деле видно что алкаши еще те, и говорят что, вот погорели, жить не где, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице один говорит: "Бля нада было на похороны собирать тогда б дали...."

Русский человек ради "%уй знает зачем" способен на удивительные поступки...

Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
— Сынок ты чего?
Наркоман испугано:
— Кто здесь?

Из посленовогодней песни:
..Печень Вам не скажет — До свиданья!
Печень попрощается с тобой..

Секция на 3 квартиры в многоэтажке. В соседней живет очень молодая пара (лет по 20) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо и вызвали скорую. Я в коридоре секции убираюсь, дверь к ним открыта и все происходящее видно и слышно
Врач: имя ребенка
Молодой отец жене: Ооооль
Жена: б.., как у тебя
Молодой отец (после некоторой запинки): Максим
Врач: отчество
Молодой отец, жене: такое же да?

В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
— Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
— Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!!!

Заходит мужик в аптеку и говорит:
— Мне литр спирта!
— A рецепт есть?
— A то, кило сахару, сто грамм дрожжей.

После пьянки манная каша — приятно, винегрет — красиво.

В гастрономе у прилавка, торгующего алкогольной продукцией, стоят разговаривают двое о том, сколько и чего взять:
— Давай по два пива и демоверсию.
— Ну, давай.
И к продавцу:
— Четыре пива, пожалуйста, и шкалик (водка в 150-граммовой бутылочке).

Нарик заходит в подъезд, поднимаеться на второй этаж, звонит в дверь. Открывают.
— Васю можно?
— Он живет этажем выше.
Через полчаса опять звонит, тот же диалог. И снова через полчаса. Звонит еще раз. Открывают и усталым злым голосом:
— Я ж сказал, Вася живет этажем выше!
Нарик (возмущенно):
— Зато ты я посмотрю везде живешь!

Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.
Гроб стоял на фоне огромного сердца.
По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.
Все в трепете наблюдали за происходящим.
В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... "

Реклама, может, и двигатель торговли. Но его выхлоп уже режет глаза...

Чтобы решить задачку с тремя неизвестными племянник Валуева обычно зовёт дядю. Как правило, неизвестные сразу разбегаются кто куда.

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
— Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.
— Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.

— У вас программа действий есть?
— Программа есть. Действий нет.

Надпись в подъезде:
"Пойдем отсюда, Ира, здесь все жлобы".

Просыпается мужик с похмелья. перевернул все стаканы, бутылки. Нетути ничегошеньки похмелиться.
Зовёт собаку:
— Рэкс, нюхай. (дыхнул на него перегаром) А теперь — ищи!!!

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать!
— О! КОЛЯ!!!

Встречаются два приятеля.
— А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
— Эх! Чего ж ты не подошел-то?
— Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
— Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
— Да нет, ничего. Не беспокойтесь — еще раз и в морду!

Наркоман занимается любовью и курит косяк...
Так, неторопливо — с кайфом.
Затянется — вперед, выдохнет назад...
Это продолжается так долго, что подружка давно под ним уснула...
И тут косяк догорает и последний уголек падает подружке не грудь... Она начинает охать, ахать стонать..
А нарк говорит "ДА ДЕВОЧКА Я ТААКОЙ!!!"

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под
лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось
— профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
FinFal

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.

1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)