Анекдот № 55759

— У вас программа действий есть?
— Программа есть. Действий нет.

Надпись в подъезде:
"Пойдем отсюда, Ира, здесь все жлобы".

Просыпается мужик с похмелья. перевернул все стаканы, бутылки. Нетути ничегошеньки похмелиться.
Зовёт собаку:
— Рэкс, нюхай. (дыхнул на него перегаром) А теперь — ищи!!!

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать!
— О! КОЛЯ!!!

Встречаются два приятеля.
— А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
— Эх! Чего ж ты не подошел-то?
— Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
— Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
— Да нет, ничего. Не беспокойтесь — еще раз и в морду!

Наркоман занимается любовью и курит косяк...
Так, неторопливо — с кайфом.
Затянется — вперед, выдохнет назад...
Это продолжается так долго, что подружка давно под ним уснула...
И тут косяк догорает и последний уголек падает подружке не грудь... Она начинает охать, ахать стонать..
А нарк говорит "ДА ДЕВОЧКА Я ТААКОЙ!!!"

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под
лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось
— профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
FinFal

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.

1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

Просыпаются утром отец и сын. Отец:
— А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
— Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
— Ну что, сынок, неплохо бы нам еще по немногу?
— Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, еще принес. Выпили.
— Ну что сынок, теперь и поработать можно?
— Ну, батя, ты как выпьешь, такую фигню нести начинешь!

Послал как-то Царь зверей Лев Зайца за планом к Филину... Заяц пошел, план купил, на обратном пути встретил Ежика. Ежик ему говорит:
— Давай план попробуем, а то принесешь беспонтовый, Лев тебя порвет...
Заяц поломался немного, потом сели, курнули, пошли дальше. Навстречу Волк. Ежик Зайцу:
— Заяц, давай Волка раскумарим, он пацан нормальный, всегда подогревает...
— Да ты че, Ежик, Лев же мне бошку оторвет!
— Да ладно, не ссы — все нормально будет!
Короче, сели, курнули, идут дальше. Навстречу Медведь. Ежик:
— Заяц, давай Медведя взгреем! Он в нашем лесу всю шпану держит!
— Да ты че, Ежик, ох%ел совсем? Меня же Лев отп%здит!
— Да Медведь впишется, Льва твоего сам отп%здит, не ссы!
Короче, опять сели, курнули, идут дальше. Подходят уже к самому Львиному логову, а Ежик и
говорит:
— Слушай, Косой, ну а че мы Царю зверей полкосяка понесем? Тут уж он точно ох%еет и п%здюлей
понавешает! Давай уж добьем, а я тебя перед Львом отмажу — гадом буду!
Ну, делать нечего, добили план, пошли ко Льву. Приходят убитыыые — просто в хлам. Стоят,
молчат. Лев спрашивает:
— Ну че, Заяц, принес? Доставай, курнем!
Заяц молчит.
— Косой! Ты че оглох что ли? План давай!
Заяц молчит. Ежик молчит.
— Заяц, г%ндон! Тебе че, е%альник разбить?! Я тебя русским языком спрашиваю — ГДЕ МОЙ ПЛАН?!!!
Заяц раз, к Ежику оборачиваетя, а тот:
— Ну а че ты молчишь — тебя же спрашивают...

Весна — это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

Реклама.
Тампакс! Покупайте сколько влезет!

Друг пришел в банк получать деньги через "Золотую корону". садится к менеджеру и говорит: у вас есть "Сибирская корона"?
Менеджер: нет, но я бы сейчас тоже не отказался.

В семье наркоманов одна из женщин забеременела. Через положенное время она рожает и счастливый
муж встречает ее из роддома. Она выходит со свертком на руках в сопровождении врачей. Счастливый
отец бросается к жене и кричит:
— Мой ребенок! Он будет великим спортсменом! Валерием Брумелем!
Доктор: "Мужайтесь отец, у него нет ног."
Отец: "Как нет? Ну это не важно. Он будет великим пианистом!"
Доктор: "Крепитесь отец, у него нет рук."
Отец: "Как, и рук нет? Ну это не важно, голова-то у него есть? Он будет великим ученым,
Эйнштейном!"
Доктор: "Мужайтесь, отец, у него нет головы."
Жена разворачивает сверток, а там одно большое ухо. Отец , заламывая руки:
— Ах ты ушко мое родное!
Доктор: "Кричите громче, оно глухое."
Это к вопросу о том, кто может родиться у наркоманов.

Реклама.
Я могу приготовить что-угодно, а они просят водку.

Идет пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хpюша?
— Хpюша не пpидет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
— Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
— Смотри, в окно красный крокодил вылетел!..
...У подъезда. Один милиционер другому:
— Пойду на чердак — наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел.

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у...
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
— Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
— Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
— Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.

Акушер принимает роды... Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
— Ты чего?
— Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют... А я уже здесь!

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!!!
— Не ори на мать!!!! 30 лет ей!!! А закусывать так и не научилась!

Пьяный в дугу мужик, ползает, на карачках, вокруг столба, тыкаясь в него головой. Потом в отчаянии орёт:
— Замуровали-и-и-и!!

Муж возвpащается под утpо домой в тяжелом состоянии. Жена встpечает его у поpога и говоpит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотpеть?!
— Ко всему можно пpивыкнуть...

Пьяный в какаху панк идет по улице. Навстречу ему монахиня. Панк набрасывается на нее и начинает бить со всей дури. Избил до полусмерти, потом берет ее ногой пинает последний раз и говорит:
— Хм! А ты совсем не страшный, Batman.

Пьяный возвращаеться домой:
— Ну Вань, сколько я тебе говорила не пей. Ну ты мне утром обещал, сказал что теперь будешь другим человеком.
— Ну кто ж его знал, что этот другой человек тоже пьет.

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
— Папа, смотри — по небу крокодилы летят! Hаркоман поднял голову, затянулся:
— Осень... Вот и летят...

Моя девушка сказала что она от меня уходит к другому парню,потому что я помешан на футболе. Я задал лишь один вопрос: "Это трансфер или аренда?"

Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
— Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
— Ты че, дурак? Это ж ежик!

Реклама:
Все лучшее — на хуй. Презервативы Contex.