Анекдот № 55769

Секция на 3 квартиры в многоэтажке. В соседней живет очень молодая пара (лет по 20) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо и вызвали скорую. Я в коридоре секции убираюсь, дверь к ним открыта и все происходящее видно и слышно
Врач: имя ребенка
Молодой отец жене: Ооооль
Жена: б.., как у тебя
Молодой отец (после некоторой запинки): Максим
Врач: отчество
Молодой отец, жене: такое же да?

В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:
— Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?
А он так спокойно:
— Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.
Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!!!

Заходит мужик в аптеку и говорит:
— Мне литр спирта!
— A рецепт есть?
— A то, кило сахару, сто грамм дрожжей.

После пьянки манная каша — приятно, винегрет — красиво.

В гастрономе у прилавка, торгующего алкогольной продукцией, стоят разговаривают двое о том, сколько и чего взять:
— Давай по два пива и демоверсию.
— Ну, давай.
И к продавцу:
— Четыре пива, пожалуйста, и шкалик (водка в 150-граммовой бутылочке).

Нарик заходит в подъезд, поднимаеться на второй этаж, звонит в дверь. Открывают.
— Васю можно?
— Он живет этажем выше.
Через полчаса опять звонит, тот же диалог. И снова через полчаса. Звонит еще раз. Открывают и усталым злым голосом:
— Я ж сказал, Вася живет этажем выше!
Нарик (возмущенно):
— Зато ты я посмотрю везде живешь!

Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.
Гроб стоял на фоне огромного сердца.
По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.
Все в трепете наблюдали за происходящим.
В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... "

Реклама, может, и двигатель торговли. Но его выхлоп уже режет глаза...

Чтобы решить задачку с тремя неизвестными племянник Валуева обычно зовёт дядю. Как правило, неизвестные сразу разбегаются кто куда.

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
— Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.
— Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.

— У вас программа действий есть?
— Программа есть. Действий нет.

Надпись в подъезде:
"Пойдем отсюда, Ира, здесь все жлобы".

Просыпается мужик с похмелья. перевернул все стаканы, бутылки. Нетути ничегошеньки похмелиться.
Зовёт собаку:
— Рэкс, нюхай. (дыхнул на него перегаром) А теперь — ищи!!!

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

Просыпается мужик утром с бодуна, голова трещит... Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать!
— О! КОЛЯ!!!

Встречаются два приятеля.
— А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
— Эх! Чего ж ты не подошел-то?
— Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
— Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
— Да нет, ничего. Не беспокойтесь — еще раз и в морду!

Наркоман занимается любовью и курит косяк...
Так, неторопливо — с кайфом.
Затянется — вперед, выдохнет назад...
Это продолжается так долго, что подружка давно под ним уснула...
И тут косяк догорает и последний уголек падает подружке не грудь... Она начинает охать, ахать стонать..
А нарк говорит "ДА ДЕВОЧКА Я ТААКОЙ!!!"

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под
лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось
— профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
FinFal

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.

1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

Просыпаются утром отец и сын. Отец:
— А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
— Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
— Ну что, сынок, неплохо бы нам еще по немногу?
— Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, еще принес. Выпили.
— Ну что сынок, теперь и поработать можно?
— Ну, батя, ты как выпьешь, такую фигню нести начинешь!

Послал как-то Царь зверей Лев Зайца за планом к Филину... Заяц пошел, план купил, на обратном пути встретил Ежика. Ежик ему говорит:
— Давай план попробуем, а то принесешь беспонтовый, Лев тебя порвет...
Заяц поломался немного, потом сели, курнули, пошли дальше. Навстречу Волк. Ежик Зайцу:
— Заяц, давай Волка раскумарим, он пацан нормальный, всегда подогревает...
— Да ты че, Ежик, Лев же мне бошку оторвет!
— Да ладно, не ссы — все нормально будет!
Короче, сели, курнули, идут дальше. Навстречу Медведь. Ежик:
— Заяц, давай Медведя взгреем! Он в нашем лесу всю шпану держит!
— Да ты че, Ежик, ох%ел совсем? Меня же Лев отп%здит!
— Да Медведь впишется, Льва твоего сам отп%здит, не ссы!
Короче, опять сели, курнули, идут дальше. Подходят уже к самому Львиному логову, а Ежик и
говорит:
— Слушай, Косой, ну а че мы Царю зверей полкосяка понесем? Тут уж он точно ох%еет и п%здюлей
понавешает! Давай уж добьем, а я тебя перед Львом отмажу — гадом буду!
Ну, делать нечего, добили план, пошли ко Льву. Приходят убитыыые — просто в хлам. Стоят,
молчат. Лев спрашивает:
— Ну че, Заяц, принес? Доставай, курнем!
Заяц молчит.
— Косой! Ты че оглох что ли? План давай!
Заяц молчит. Ежик молчит.
— Заяц, г%ндон! Тебе че, е%альник разбить?! Я тебя русским языком спрашиваю — ГДЕ МОЙ ПЛАН?!!!
Заяц раз, к Ежику оборачиваетя, а тот:
— Ну а че ты молчишь — тебя же спрашивают...

Весна — это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

Реклама.
Тампакс! Покупайте сколько влезет!

Друг пришел в банк получать деньги через "Золотую корону". садится к менеджеру и говорит: у вас есть "Сибирская корона"?
Менеджер: нет, но я бы сейчас тоже не отказался.

В семье наркоманов одна из женщин забеременела. Через положенное время она рожает и счастливый
муж встречает ее из роддома. Она выходит со свертком на руках в сопровождении врачей. Счастливый
отец бросается к жене и кричит:
— Мой ребенок! Он будет великим спортсменом! Валерием Брумелем!
Доктор: "Мужайтесь отец, у него нет ног."
Отец: "Как нет? Ну это не важно. Он будет великим пианистом!"
Доктор: "Крепитесь отец, у него нет рук."
Отец: "Как, и рук нет? Ну это не важно, голова-то у него есть? Он будет великим ученым,
Эйнштейном!"
Доктор: "Мужайтесь, отец, у него нет головы."
Жена разворачивает сверток, а там одно большое ухо. Отец , заламывая руки:
— Ах ты ушко мое родное!
Доктор: "Кричите громче, оно глухое."
Это к вопросу о том, кто может родиться у наркоманов.

Реклама.
Я могу приготовить что-угодно, а они просят водку.

Идет пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хpюша?
— Хpюша не пpидет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
— Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
— Смотри, в окно красный крокодил вылетел!..
...У подъезда. Один милиционер другому:
— Пойду на чердак — наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел.

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у...
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
— Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
— Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
— Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.