Анекдот № 55529

Международный конкурс на тему: "Самый большой женский половой орган". Выходит американка, кладет на стол плод облепихи, разгоняется, прыгает на плод — облепиха в зубах, сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит француженка. Кладет на стол вишенку, разгоняется, делает в воздухе шпагат, садится на вишенку — вишенка в зубах, сама в обмороке, зрители в экстазе. Выходит русская, кладет на стол яблоко, разгоняется, прыгает.......... Зрители в обмороке, русская в экстазе, а из п%#ды раздается:
— Хрум-хрум-хрум.... Антоновка!!!

В самолете подходит к стюардессе пассажир:"Дайте, пожалуйста, воды, я с бодуна". Ему дали воды. Подходит другой пассажир и тоже просит воды. Я говорит с бодуна. В ответ стюардесса удивленно восклицает:"Черт побери! У вас в Бодуне что совсем нет воды!"

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
— И ты не кури!

Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду сидят два пассажира, один из них — чукча. Его просит другой пассажир:
— Вы не поменяетесь с моей женой? Она в восьмом ряду сидит...
Чукча отвечает:
— Нет.
— Понимаете, нам надо поговорить...
— Нет и все...
Подходит стюардесса. Первый пассажир просит ее:
— Вы не скажете чукче, чтоб он поменялся местами с моей женой?
— Нет вопросов, конечно, скажу.
Она нагнулась к чукче, что-то сказала — тот встал и пошел в восьмой ряд.
— Что же вы такое ему сказали?! — недоумевает пассажир.
— Я сказала ему, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.

Срочно продам а/м ЗАЗ горбатый, а то выкину.

Брак — это то, чем мужчина расплачивается за с@кс, а с@кс — это то чем женщина расплачивается за брак.

* Now talking in #scripts
* Topic is 'Официальный канал моральной(и не только) помощи по mIRC(и не только) скриптам(и не только) сети DalNet(RU)(и не только) || В приват(и не только) не обращаться! || Что то мне подсказывает, что топик писал далдон(и не только).'

Едет наркоман в автобусе. За ним сидит бабулька, а перед ним — парень. Бабуля дергает наркомана за плечо:"Эй, сынок, пробей талончик!". Наркоман передает парню:"Эй, солдат, пробей талон!". Парень:"Я не солдат, я моряк!".
Наркоман — бабульке:"Бабуль, расслабся, мы на корабле!""

В зоопарке мать-сыну:
-Вовочка,не трогай льва!
У него могут быть блохи.

— Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!!!
— Мам.. Я ее в рот положу...

Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.
— Как-то объелся я в детстве бананов, облявался с них, тепеpь на дух не пеpеношу.
— Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
— (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Если птица летит жопой вперед – значит ветер сильный!

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:
"Милый, ты лучший! ", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за
рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
— Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно,
улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
— И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой
машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!

— Что сегодня пьём?
— Сухое вино!
— О! Насыпьте-ка мне грамм сто пятьдесят...

— Здравствуйте, я — доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотики, бухло. Ребята, подходим...

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... наверное, чтобы не пенилось. Хорошо выходные провел!

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
— Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
— Дура, это же я!!!

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
— Прикинь, я в это чуть не наступил!!!

Стоит в автобусе мальчик, а перед ним нарик. Мальчик:
— Дяденька вы выходите?
Тот молчит.
— Дяденька вы выходите?
Тот снова молчит.
— Ну, дяденька вы выходите?
Тут нарик поворачивается:
— Мальчик, ну, какая тебе разница вхожу я или выхожу, главное чтобы ты учился хорошо.

Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема российских женщин — пятна на блузках. Как у Моники Левински?

Иногда дело в том, что никакого дела и в помине нет, а создавать видимость работы надо.

Первый контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
— Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
-Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

Приходит к наркоману смерть с косой и говорит:
— Ну что,за тобой пришла!
Наркоман:
— Давай последний косяк скурим?
Смерть, как притопило, говорит:
Завтра прийду, слишком я уж убилась...
Следуйщим днем,приходит смерть, ну, наркоман тут ей и:
— Слушай, вчера так затусовался..., у меня тут пятка, давай раскуримся в последний раз...
— ОКЕЙ!
Дунули...
Наркоман, наркоман, давай завтра ка я, прийду...
Проходит день, второй... НАРИСОВЫВАЕТСЯ!
— Ну, че, есть что взорвать?

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найтиА с похмелья — это когда находишь.

Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел.
Меня не проведешь!

Сценарий рекламного ролика: Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят
укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться...
Затемнение....
Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 голые ноги,
переплетенные в виде буквы W...
Занавес... Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!!