Анекдот № 55501

Приходит к наркоману смерть с косой и говорит:
— Ну что,за тобой пришла!
Наркоман:
— Давай последний косяк скурим?
Смерть, как притопило, говорит:
Завтра прийду, слишком я уж убилась...
Следуйщим днем,приходит смерть, ну, наркоман тут ей и:
— Слушай, вчера так затусовался..., у меня тут пятка, давай раскуримся в последний раз...
— ОКЕЙ!
Дунули...
Наркоман, наркоман, давай завтра ка я, прийду...
Проходит день, второй... НАРИСОВЫВАЕТСЯ!
— Ну, че, есть что взорвать?

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найтиА с похмелья — это когда находишь.

Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел.
Меня не проведешь!

Сценарий рекламного ролика: Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят
укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться...
Затемнение....
Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 голые ноги,
переплетенные в виде буквы W...
Занавес... Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!!

Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

(пьяный в аэропоту) — Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет!
— Идите проспитесь,.. товарищ пилот!

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Мужики пьют водку. Вдруг один встает и говорит:
— Все, по последней и спать,-завтра рано вставать.
— Зачем рано? Завтра же воскресенье!!!
— Воду пить.

Она: Да! вечером фигу три кормить буду. а то: "Я объелся, мне тяжко...". Cекcом будем заниматься!

Он: голодом морят! это же cекcуальное рабство!

Она: Гы-гы. Не, это-взаимовыгодное cекcуальное сотрудничество )

Он: сама посмотри: еды не дают, гулять не разрешают, заставляют оказывать услуги cекcуального характера... еще и деньги отнимают. я прям как русская проститутка в Турции!

Он: еще и паспорт отняли!

Он: точно как проститутка

Встречаются два друга. Оба новые русские. Начинают рассказывать друг другу кто как начинал свой бизнес. Один рассказал. Тут начал второй свой рассказ о том, что свой бизнес он сделал на ежиках.
— Ну, типа, мы поставляем ежиков в страны, где есть проблемы с грызунами.
— Но, где же вы берете столько ежиков?
— Все очень просто. Берется крыса, покрывается лаком, а дальше сушится феном...

— Поручик, сколько у Вас детей?
— Да... штук шесть или пять.
— Вы любите детей, Поручик?
— Нет, но сам процесс...

Закинул как то дед невод в море и вытащил траву морскую.
— Ну и на кой черт мне эта рыбка, — подумал дед и забил косячок.

декабря муж с загадочным видом говорит жене:
— А у меня для тебя есть особенный подарок!
— !!!!!!
— Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
— А где же сюрприз?
— Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
— С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки...
— ?!?!.........!!??
— Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

Встречаются как-то параша и Нексия на улице. Параша спрашивает:
— Ты кто?
Нексия, посмотрев по сторонам:
— Я машина. А ты кто?
Параша тоже посмотрев по сторонам:
— Тогда я торт.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг
и снять российский.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" —

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: — Мужик, прикурить есть?
М: — Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: — Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!

Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
— Слышь, мужик, ты свободен?
— Да.
— Выходи, потанцуем!

Мороз и солнце. День поганый.
Когда идёшь ты утром рано,
И коченеют щёки, нос.
А на губах замёрз вопрос:
"Чего бы дома не остаться,
Когда вдруг стало минус двадцать?"

Власть борется только с той преступностью,
которая не хочет выходить из тени и делиться.

Стоит торчок перед зеркалом — трельяжём. Показывая пальцами на части зеркала:
— Ха... И здесь я. И вот здесь тоже я. И вон там тоже... я... (показывая на себя) — Оппа... И это тоже значит я...
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я.
— Офигеть... И... Там... Я...

Стоят два наркомана:
— Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
— Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит ж@па проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!

Профессор спрашивает студента:
— Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
— Конечно, золото.
— А я ум, и знаете почему?
— Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

На призывной комиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства:
— Это вы в отца, что ли пошли?!
— Нет, из-за мамы!!!
— Как это?!
— Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит:
— Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит:
— Сейчас же спрячте и перестаньте!
Алик:
— Да, да...
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
— Классно я мента на%бал!
— Как?!
— Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

Миллионер разговаривает со своим врачом:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

Каждый ребенок желает знать сколько ему сегодня разрешат играть на
компьютере.

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

Встречаются два чукчи, один другому говори:
— Что то я плохо засыпать стал, однако.
— А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
— Ну, неужели до трех?
— Иногда до пол-четвертого, однако.

Спрашивают алкаша:
— Почему ты все время пьешь?
— Вкусно.