Анекдот № 55476

На призывной комиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства:
— Это вы в отца, что ли пошли?!
— Нет, из-за мамы!!!
— Как это?!
— Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит:
— Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит:
— Сейчас же спрячте и перестаньте!
Алик:
— Да, да...
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
— Классно я мента на%бал!
— Как?!
— Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

Миллионер разговаривает со своим врачом:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

Каждый ребенок желает знать сколько ему сегодня разрешат играть на
компьютере.

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

Встречаются два чукчи, один другому говори:
— Что то я плохо засыпать стал, однако.
— А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
— Ну, неужели до трех?
— Иногда до пол-четвертого, однако.

Спрашивают алкаша:
— Почему ты все время пьешь?
— Вкусно.

— Какая разница между пивнушкой и клитором?
— Спроси любого мужика где пивнушка — он сразу объяснит...

На таможне.
— Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина
за издевательства над таможней.

Когда в семье наркоманов не было телевизора, они всей семьёй смотрели вентилятор.

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

Женщина педиатору:
— Когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
— Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!

Разговор двух приятелей:
— Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила — навсегда отказалась заниматься со мной cекcом!
— В каком смысле?
— Ну сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.

— Нео больше в гости не приглашаем — опять все ложки погнет.

Тpи степени опьянения женщины:
1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофеp спpашивает, куда ехать): "Hе твое дело!"

Продаю гроб, подержаный. Дешево. Самовыкоп.

Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: — С кем?
— Тьфу. шалава, аж жрать перехотелось !

В киевском институте международных отношений
идет экзамен по теории международных отношений:
Препод.— Сегодня мы будем учиться писать извинительную
ноту правительству другой стране.
Условия таковы: наша подводная лодка
находясь в территориальных водах Зимбабве
выпустила ракету с ядерной боеголовкой -
половину страны снесло с поверхности земного
шара, но правительство находилось в другой
и необходимо выслать им извинительную ноту.

Студенты пишут, а он прохаживаясь между рядами
просматривает их работы и приговаривает:
— Такэто пока 2-ка
— Ну это уже получше, на 4 бала потянет...
— А вот это просто отлично, только не ебет
пишется раздельно, а черножопая скотина с
большой буквы.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!

На Сицилии:
— Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
— Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж — со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.
— Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
— Нет, сэр.

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Вопрос армянскому радио:
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
— Пива мне!
Бармен (с сомнением):
— Пиво после водки?
— Не после водки, а перед вином!

Требуется бухгалтер, работа — год через пять...

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В
нашем доме поселился замечательный сосед..."

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
— Все, больше никакой химии! Перехожу на водку...

Траурная процессия. Хоронят наркомана. Провожающие — кто под чем, но все убитые. Все молчат, только мать покойного идет за гробом и причитает:
— Ой сынок! Куда они тебя несут! Там же темно, холодно, телевизора нет, дивана нет, как же ты там будешь!
Вдруг из толпы кто-то раздупляется:
— ОГО!!!Так они что, его ко мне домой несут????

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?