Анекдот № 55465

Женщина педиатору:
— Когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
— Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!

Разговор двух приятелей:
— Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила — навсегда отказалась заниматься со мной cекcом!
— В каком смысле?
— Ну сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.

— Нео больше в гости не приглашаем — опять все ложки погнет.

Тpи степени опьянения женщины:
1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофеp спpашивает, куда ехать): "Hе твое дело!"

Продаю гроб, подержаный. Дешево. Самовыкоп.

Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: — С кем?
— Тьфу. шалава, аж жрать перехотелось !

В киевском институте международных отношений
идет экзамен по теории международных отношений:
Препод.— Сегодня мы будем учиться писать извинительную
ноту правительству другой стране.
Условия таковы: наша подводная лодка
находясь в территориальных водах Зимбабве
выпустила ракету с ядерной боеголовкой -
половину страны снесло с поверхности земного
шара, но правительство находилось в другой
и необходимо выслать им извинительную ноту.

Студенты пишут, а он прохаживаясь между рядами
просматривает их работы и приговаривает:
— Такэто пока 2-ка
— Ну это уже получше, на 4 бала потянет...
— А вот это просто отлично, только не ебет
пишется раздельно, а черножопая скотина с
большой буквы.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!

На Сицилии:
— Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
— Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж — со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.
— Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
— Нет, сэр.

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд? — Ммм... Дмитрий Анатольевич?

Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Вопрос армянскому радио:
— Как российское правительство может покончить с коррупцией?
— С помощью суицида.

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
— Пива мне!
Бармен (с сомнением):
— Пиво после водки?
— Не после водки, а перед вином!

Требуется бухгалтер, работа — год через пять...

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpозьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В
нашем доме поселился замечательный сосед..."

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
— Все, больше никакой химии! Перехожу на водку...

Траурная процессия. Хоронят наркомана. Провожающие — кто под чем, но все убитые. Все молчат, только мать покойного идет за гробом и причитает:
— Ой сынок! Куда они тебя несут! Там же темно, холодно, телевизора нет, дивана нет, как же ты там будешь!
Вдруг из толпы кто-то раздупляется:
— ОГО!!!Так они что, его ко мне домой несут????

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— В двадцать пятой.
— Палате или камере?

Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600.
Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит:
— КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
— Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
— Будьте здоровы, профессор.

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

В кафе.
— Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
— Они ж ещё не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!

Объявление
Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!

Трое собрались опохмеляться. Первый:
— У меня вот двдцатка.
Второй:
— А у меня червонец с мелочью.
Третий:
— Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко...
Те двое:
— Ну, мол, что с тобой делать, пошли.
Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы, ровненько разлили, залпом — дриньк! Перевели дух
— Ну, давай свое яблочко....
Третий (встает, откашливается, разводит руки):
— Эх, я-аблочко...

— Изя, ты мой старый приятель, скажи, сколько ты будешь брать c меня за охрану, моего ларька?
— Ну, Ося, думаю, что 900 рублей тебя не разорят?
— Конечно, Изя, 900 рублей — ерунда, я мог бы платить и тысячу!
— Нет, Ося, я не какой там босяк-рекетир, сказано — 900 рублей и не больше! С каждой тысячи...

Жена ругается с мужем:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
— Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!

Вдова Рабиновича позвонила в отдел некрологов местной газеты.
— Чем можем быть Вам полезны?
— Хочу поместить некролог.
— Хорошо. Какой текст желаете?
— "Абрам Рабинович умер. "
— И это все?
— Все.
— Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
— Хорошо, тогда: "Абрам Рабинович умер. Продается Кадиллак."

Ты колбасу купил?
Колбасуку не пил. Впервые слышу о такой выпивке.

— Ты знаешь как тяжело жрать вместо шоколадки?
— Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря