Анекдот № 55436

Вдова Рабиновича позвонила в отдел некрологов местной газеты.
— Чем можем быть Вам полезны?
— Хочу поместить некролог.
— Хорошо. Какой текст желаете?
— "Абрам Рабинович умер. "
— И это все?
— Все.
— Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
— Хорошо, тогда: "Абрам Рабинович умер. Продается Кадиллак."

Ты колбасу купил?
Колбасуку не пил. Впервые слышу о такой выпивке.

— Ты знаешь как тяжело жрать вместо шоколадки?
— Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря

Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
— Братан, ты зачем круглую хазу построил?
— Да чтоб из-за угла не убили!

Мемориальная доска на доме:
"В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы."

Старый Советский анекдот

Сын спрашивает отца:
— Папа, а Сталин был хорошим?
— Нет, сын, Сталин был плохим.
— Папа, а Хрущев был хороший?
— Ну, он был лучше Сталина.
— Папа, а Брежнев был хороший?
— Вот он уйдет, я тебе точно скажу.

— Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
— Дорогой, прости — я нечаянно нажала и удалила...
— Ага... писец... 60 раз подряд — и одних девчонок?!

Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к планокуру.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину к чертовой матери на улицу!

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.

В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
— Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро:
— Ты пришел пить или трепать языком?
dc13@уаndех.ru

У нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить, возникает другой вопрос куда его слить!

Отец с сыном решают задачку:
— Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их
стало?
— Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно,
вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
— Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря,
этой херней тут с тобой не занимался бы.

— А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
— Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить — значит, всё! Норма!

Мюллер с Борманом сидят в сосисочной. •Сейчас придет Штирлиц, — говорит Мюллер, — и скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим". Входит Штирлиц. "Дайте мне, пожалуйста, пива, а сосисок не надо!" — и, обращаясь к Мюллеру с Борманом, показывает язык.

Коллективу свиноматок срочно требуется хряк...

Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

Ученые выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. Теперь у ученых постоянно спрашивают: «Слушайте, а как можно устроиться к вам в институт?»

Увидев рисунок семилистника конопли,
я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик — Семицветик".

— Изя! Не качайся на папе! Он не за этим повесился.

Укуренный нарик стоит на мосту и кричит:
— Там!
Подходят люди и спрашивают его: "Что там?"
А, он опять:
— Там!
Ну тут милиция, скорая, пожарные все его спрашивают: "Ну что там?"
А нарик стоит и говорит:
— Тарарам!

— Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду — Земля замедляет своё вращение.
— Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

Реклама:
Моя жизнь — сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они — первые 150 грамм!

— Сынок, почему у тебя глаза красные?
— На сварку смотрел.
— Зачем?
— Да я накуренный был.

— Как определить, насколько высока у самооценка?
— с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Малярная мудрость: Если те кажется что покрасил неровно, выпей водки и всё выровнится))

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша.

Я что-то сказал – все засмеялись. Я приоткрыл рот, чтобы сказать следующую фразу – они засмеялись ещё больше. Я попросил тишины – они от смеха стали кататься по полу. Всё ясно – обкурились.

Упал дедуля с инвалидной коляски, лежит на травке, встать не может, тут идут два наркомана, ну и дед им говорит:
— Ребята посадите меня на колёса.
Нарики напичкали его таблетками. На следующий день опять таже история, нарики снова напичкали деда колёсами, на третий день дедок лежит на траве, тут снова два наркомана идут, видят деда и говорят:
— Дедуля тебя снова на колёса посодить?
А дед отвечает:
— Да не ребята, я лучше на травке полежу!
Нарики ему:
— Ну ты, дедуля, за@бал!

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма — гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него — в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно — аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!