Анекдот № 55440

Объявление
Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!

Трое собрались опохмеляться. Первый:
— У меня вот двдцатка.
Второй:
— А у меня червонец с мелочью.
Третий:
— Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко...
Те двое:
— Ну, мол, что с тобой делать, пошли.
Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы, ровненько разлили, залпом — дриньк! Перевели дух
— Ну, давай свое яблочко....
Третий (встает, откашливается, разводит руки):
— Эх, я-аблочко...

— Изя, ты мой старый приятель, скажи, сколько ты будешь брать c меня за охрану, моего ларька?
— Ну, Ося, думаю, что 900 рублей тебя не разорят?
— Конечно, Изя, 900 рублей — ерунда, я мог бы платить и тысячу!
— Нет, Ося, я не какой там босяк-рекетир, сказано — 900 рублей и не больше! С каждой тысячи...

Жена ругается с мужем:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
— Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!

Вдова Рабиновича позвонила в отдел некрологов местной газеты.
— Чем можем быть Вам полезны?
— Хочу поместить некролог.
— Хорошо. Какой текст желаете?
— "Абрам Рабинович умер. "
— И это все?
— Все.
— Но за минимальную цену Вы можете поместить до пяти слов.
— Хорошо, тогда: "Абрам Рабинович умер. Продается Кадиллак."

Ты колбасу купил?
Колбасуку не пил. Впервые слышу о такой выпивке.

— Ты знаешь как тяжело жрать вместо шоколадки?
— Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря

Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
— Братан, ты зачем круглую хазу построил?
— Да чтоб из-за угла не убили!

Мемориальная доска на доме:
"В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы."

Старый Советский анекдот

Сын спрашивает отца:
— Папа, а Сталин был хорошим?
— Нет, сын, Сталин был плохим.
— Папа, а Хрущев был хороший?
— Ну, он был лучше Сталина.
— Папа, а Брежнев был хороший?
— Вот он уйдет, я тебе точно скажу.

— Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
— Дорогой, прости — я нечаянно нажала и удалила...
— Ага... писец... 60 раз подряд — и одних девчонок?!

Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к планокуру.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул – выкину к чертовой матери на улицу!

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.

В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
— Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро:
— Ты пришел пить или трепать языком?
dc13@уаndех.ru

У нас никогда не возникает вопрос какое пиво пить, возникает другой вопрос куда его слить!

Отец с сыном решают задачку:
— Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их
стало?
— Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно,
вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
— Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря,
этой херней тут с тобой не занимался бы.

— А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
— Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить — значит, всё! Норма!

Мюллер с Борманом сидят в сосисочной. •Сейчас придет Штирлиц, — говорит Мюллер, — и скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим". Входит Штирлиц. "Дайте мне, пожалуйста, пива, а сосисок не надо!" — и, обращаясь к Мюллеру с Борманом, показывает язык.

Коллективу свиноматок срочно требуется хряк...

Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

Ученые выяснили, что марихуана, которая сейчас выращивается в Колорадо, действует в два раза сильнее, чем та, что росла там 20 лет назад. Теперь у ученых постоянно спрашивают: «Слушайте, а как можно устроиться к вам в институт?»

Увидев рисунок семилистника конопли,
я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик — Семицветик".

— Изя! Не качайся на папе! Он не за этим повесился.

Укуренный нарик стоит на мосту и кричит:
— Там!
Подходят люди и спрашивают его: "Что там?"
А, он опять:
— Там!
Ну тут милиция, скорая, пожарные все его спрашивают: "Ну что там?"
А нарик стоит и говорит:
— Тарарам!

— Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду — Земля замедляет своё вращение.
— Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

Реклама:
Моя жизнь — сплошная скука! Но все меняется, когда приходят они — первые 150 грамм!

— Сынок, почему у тебя глаза красные?
— На сварку смотрел.
— Зачем?
— Да я накуренный был.

— Как определить, насколько высока у самооценка?
— с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

Малярная мудрость: Если те кажется что покрасил неровно, выпей водки и всё выровнится))