Анекдот № 55491

Встречаются два друга. Оба новые русские. Начинают рассказывать друг другу кто как начинал свой бизнес. Один рассказал. Тут начал второй свой рассказ о том, что свой бизнес он сделал на ежиках.
— Ну, типа, мы поставляем ежиков в страны, где есть проблемы с грызунами.
— Но, где же вы берете столько ежиков?
— Все очень просто. Берется крыса, покрывается лаком, а дальше сушится феном...

— Поручик, сколько у Вас детей?
— Да... штук шесть или пять.
— Вы любите детей, Поручик?
— Нет, но сам процесс...

Закинул как то дед невод в море и вытащил траву морскую.
— Ну и на кой черт мне эта рыбка, — подумал дед и забил косячок.

декабря муж с загадочным видом говорит жене:
— А у меня для тебя есть особенный подарок!
— !!!!!!
— Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
— А где же сюрприз?
— Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
— С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки...
— ?!?!.........!!??
— Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

Встречаются как-то параша и Нексия на улице. Параша спрашивает:
— Ты кто?
Нексия, посмотрев по сторонам:
— Я машина. А ты кто?
Параша тоже посмотрев по сторонам:
— Тогда я торт.

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг
и снять российский.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" —

Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: — Мужик, прикурить есть?
М: — Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: — Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!

Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
— Слышь, мужик, ты свободен?
— Да.
— Выходи, потанцуем!

Мороз и солнце. День поганый.
Когда идёшь ты утром рано,
И коченеют щёки, нос.
А на губах замёрз вопрос:
"Чего бы дома не остаться,
Когда вдруг стало минус двадцать?"

Власть борется только с той преступностью,
которая не хочет выходить из тени и делиться.

Стоит торчок перед зеркалом — трельяжём. Показывая пальцами на части зеркала:
— Ха... И здесь я. И вот здесь тоже я. И вон там тоже... я... (показывая на себя) — Оппа... И это тоже значит я...
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я.
— Офигеть... И... Там... Я...

Стоят два наркомана:
— Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
— Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит ж@па проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!

Профессор спрашивает студента:
— Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
— Конечно, золото.
— А я ум, и знаете почему?
— Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

На призывной комиссии врач обследует двух близнецов у которых неимоверно большие достоинства:
— Это вы в отца, что ли пошли?!
— Нет, из-за мамы!!!
— Как это?!
— Она у нас инвалид. Одной руки нет. И когда она нас купала в ванне, ей приходилось как-то выкручиваться!

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют. Один говорит:
— Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи 2 метра и начинает отливать. К нему подходит мент и говорит:
— Сейчас же спрячте и перестаньте!
Алик:
— Да, да...
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
— Классно я мента на%бал!
— Как?!
— Да, я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

Миллионер разговаривает со своим врачом:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

Каждый ребенок желает знать сколько ему сегодня разрешат играть на
компьютере.

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

Встречаются два чукчи, один другому говори:
— Что то я плохо засыпать стал, однако.
— А ты оленей считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
— Ну, неужели до трех?
— Иногда до пол-четвертого, однако.

Спрашивают алкаша:
— Почему ты все время пьешь?
— Вкусно.

— Какая разница между пивнушкой и клитором?
— Спроси любого мужика где пивнушка — он сразу объяснит...

На таможне.
— Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина
за издевательства над таможней.

Когда в семье наркоманов не было телевизора, они всей семьёй смотрели вентилятор.

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

Женщина педиатору:
— Когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
— Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!

Разговор двух приятелей:
— Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила — навсегда отказалась заниматься со мной cекcом!
— В каком смысле?
— Ну сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.

— Нео больше в гости не приглашаем — опять все ложки погнет.

Тpи степени опьянения женщины:
1-я (игpиво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сеpдито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофеp спpашивает, куда ехать): "Hе твое дело!"

Продаю гроб, подержаный. Дешево. Самовыкоп.

Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками: — С кем?
— Тьфу. шалава, аж жрать перехотелось !