Анекдот № 55519

— Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!!!
— Мам.. Я ее в рот положу...

Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.
— Как-то объелся я в детстве бананов, облявался с них, тепеpь на дух не пеpеношу.
— Во-во, и я тоже, только манную кашу ненавижу.
— (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Если птица летит жопой вперед – значит ветер сильный!

Если ваша девушка утром прислала эсэмэску:
"Милый, ты лучший! ", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за
рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
— Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно,
улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
— И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой
машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!

— Что сегодня пьём?
— Сухое вино!
— О! Насыпьте-ка мне грамм сто пятьдесят...

— Здравствуйте, я — доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотики, бухло. Ребята, подходим...

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... наверное, чтобы не пенилось. Хорошо выходные провел!

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.

Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
— Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
— Дура, это же я!!!

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
— Прикинь, я в это чуть не наступил!!!

Стоит в автобусе мальчик, а перед ним нарик. Мальчик:
— Дяденька вы выходите?
Тот молчит.
— Дяденька вы выходите?
Тот снова молчит.
— Ну, дяденька вы выходите?
Тут нарик поворачивается:
— Мальчик, ну, какая тебе разница вхожу я или выхожу, главное чтобы ты учился хорошо.

Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема российских женщин — пятна на блузках. Как у Моники Левински?

Иногда дело в том, что никакого дела и в помине нет, а создавать видимость работы надо.

Первый контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
— Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
-Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

Приходит к наркоману смерть с косой и говорит:
— Ну что,за тобой пришла!
Наркоман:
— Давай последний косяк скурим?
Смерть, как притопило, говорит:
Завтра прийду, слишком я уж убилась...
Следуйщим днем,приходит смерть, ну, наркоман тут ей и:
— Слушай, вчера так затусовался..., у меня тут пятка, давай раскуримся в последний раз...
— ОКЕЙ!
Дунули...
Наркоман, наркоман, давай завтра ка я, прийду...
Проходит день, второй... НАРИСОВЫВАЕТСЯ!
— Ну, че, есть что взорвать?

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найтиА с похмелья — это когда находишь.

Спрятал от себя шоколадку и все равно нашел.
Меня не проведешь!

Сценарий рекламного ролика: Вечер, в авто едут парень и девушка. Находят
укромное место, останавливаются... Начинают обниматься, целоваться...
Затемнение....
Утро... Это же авто, вид сверху... Из авто торчат 4 голые ноги,
переплетенные в виде буквы W...
Занавес... Слоган: Volkswagen: Das ist FANTASTISCH!!!

Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

(пьяный в аэропоту) — Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет!
— Идите проспитесь,.. товарищ пилот!

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Мужики пьют водку. Вдруг один встает и говорит:
— Все, по последней и спать,-завтра рано вставать.
— Зачем рано? Завтра же воскресенье!!!
— Воду пить.

Она: Да! вечером фигу три кормить буду. а то: "Я объелся, мне тяжко...". Cекcом будем заниматься!

Он: голодом морят! это же cекcуальное рабство!

Она: Гы-гы. Не, это-взаимовыгодное cекcуальное сотрудничество )

Он: сама посмотри: еды не дают, гулять не разрешают, заставляют оказывать услуги cекcуального характера... еще и деньги отнимают. я прям как русская проститутка в Турции!

Он: еще и паспорт отняли!

Он: точно как проститутка

Встречаются два друга. Оба новые русские. Начинают рассказывать друг другу кто как начинал свой бизнес. Один рассказал. Тут начал второй свой рассказ о том, что свой бизнес он сделал на ежиках.
— Ну, типа, мы поставляем ежиков в страны, где есть проблемы с грызунами.
— Но, где же вы берете столько ежиков?
— Все очень просто. Берется крыса, покрывается лаком, а дальше сушится феном...

— Поручик, сколько у Вас детей?
— Да... штук шесть или пять.
— Вы любите детей, Поручик?
— Нет, но сам процесс...

Закинул как то дед невод в море и вытащил траву морскую.
— Ну и на кой черт мне эта рыбка, — подумал дед и забил косячок.

декабря муж с загадочным видом говорит жене:
— А у меня для тебя есть особенный подарок!
— !!!!!!
— Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
— А где же сюрприз?
— Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
— С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки...
— ?!?!.........!!??
— Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...