Анекдот № 55324

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он:
— Вы про глаз?! Пустяки — сейчас выпью аспиринку и все пройдет!
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно):
— ?!
Мужик(обиженно):
— А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин!!!

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

— Когда память лучше, утром или вечером?
— Утром!
— Почему?
— Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!

— Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.

— Капля никотина убивает лошадь — что вы думаете об этом?
— Так ей и надо, дуре. Пусть не курит.

Best-TiMon (19:00:58 16/09/2007)
пришли мне какие-нить рисунки в борьбе с терроризмом! Я в конкурсе учавствую, надо че нить изобразить!

Ganiev Renat (19:02:12 16/09/2007)
могу скриншоты с контры прислать!

— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
— Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...

— Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
— А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?

— Подскажите, где здесь можно выпить?
— Да пей где хочешь!

С годами мне не стать проворней — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Актер с бодуна просыпается в гостинице перед озвучанием. Подходит к зеркалу. Начинает ощупывать опухшее лицо. Понимая, что внешность на "озвучке" не главное, пробует голос:
— Му... Хм,... Му-у... МУ-ДАК... Гм, не синхрон...

Теща спрашивает зятя:
— Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Не успел. Он первый попросил прощения.

Наркоман накурился и сидит в окно смотрит. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой стоит.
— Ты кто?
— Я смерть за тобой пришла.
— Ну пришла так пришла, давй на дорожку раскуримся.
Раскурились они, потом еще, так и ушла смерть все забыв. На следующий день опять звонок.
— Кто там?
— Это я твоя смерть.
— Ну давай на дорожку...
— Не меня вы**ли вчера немогу.
— Ну даввай парика что ли.
— А это как?
Ну опять они посидели и смерть опять одна ушла.
На следующий день опять звонок.
— Кто там?
— Это я смерть твоя... Ну что я покурю да пойду?...

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

...утро, стандартная ситуация, мужик помирает с похмела.
— Шарик, Шарик, Шарик... — зовет собаку. Она подходит... Последним усилием выдыхает на нее...
— Шарик, Шарик... Ищи!!!

— Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
— Вы мастер по джиу-джитцу?
— Нет, я фотограф...

— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
— А сколько родилось!

— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...
— Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и
говорит:
— я ...
— я ...
— я женихрена непомню!

Приходит к гинекологу молодая девушка:
— Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
— А сколько вам лет?
— 25
— Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
— Точно не растут. Ну, а скажите вы половую жизнь ведете?
— Ну, конечно!!!
— И как часто?
— Раз 20-25 в день.
— Хе, а так а где ж вы видели, чтоб на автобане трава росла!!!

Мать-алкоголичка со стажем, пытается воспитывать дочь-подростка в пуританских принципах. Заходит однажды в комнату, а дочка смотрит по телевизору что-то эротическое. Мать:
— Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
— Мама, это же комедия!!!
Мать:
— Ни ##я себе комедия! Они ебется, а ей комедия!!!

Продавец и покупатель в магазине:
— Синька есть?
— Есть.
— Какого цвета?
— Белого, твою мать!

В бар влетает запыхавшийся, явно чем-то взволнованный мужик, бросается к стойке и срывающимся голосом почти кричит бармену:
— Сто водки, скорее, пока не началось!!!
Ошеломленный бармен наливает. Мужик залпом опрокидывает стопку, бросает её на стойку:
— Ещё сто, скорее, пока не началось!!!
Бармен опять наливает. Мужик опять опорожняет одним глотком.
— Ещё сто, скорее, пока не началось!!!
Бармен постепенно приходит в себа:
— Постой, мужик, а платить кто будет?
— Ну, во-оот, НАЧАЛОСЬ!!!

Цирку требуется ещё одна группа акробатов

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно... Мне поставили четыре...
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — гавно!

ЦСКА сдает футбольные поля под приусадебные участки и на выпас.

В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.

На трезвую голову объявить пьянству бой страшновато. А если выпить пару рюмок для храбрости, то бой вскоре переходит в братание.

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле.

Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака — значит вам пора лечиться от алкоголизма...

— Зачем зебре белые и чёрные полосы?
— Чтоб её муж не думал: кто ему больше нравится — блондинки или брюнеток.