Анекдот № 55297

В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.

На трезвую голову объявить пьянству бой страшновато. А если выпить пару рюмок для храбрости, то бой вскоре переходит в братание.

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле.

Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака — значит вам пора лечиться от алкоголизма...

— Зачем зебре белые и чёрные полосы?
— Чтоб её муж не думал: кто ему больше нравится — блондинки или брюнеток.

Demixoid: Пора становиться нормальным.
Demixoid: Я сейчас слышу из дома напротив музыку из кейгена.
Ricoshet: Бывает.. А я ща хуячу тиовые по ТОЭ.
Demixoid: Я не про то.
Demixoid: Я РЕАЛЬНО на слух определяю, какую программу и какой версии крячит какой-то неизвестный хрен из дома напротив!

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий...

Приходит пьяный домой, скребется в дверь. Жена открыла — ах, пьяный! иди туда, где пил! — и дверь
захлопнула. Бедняга потоптался-потоптался, ну и лег спать
под дверью. Полежал — опять стучится:
— Брось хоть подстилку собачью, холодно на полу лежать! Выкинула ему. А он через некоторое время:
— Хоть старый полушубок дай, простыну ведь!
...Дала и полушубок. А пьяный не унимается:
— Еще щетку сапожную дай! Hекуда руку положить...

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— Давай выпьем за встречу!
— А почему бы и нет!
— Ну нет так нет!

Двое с бодуна:
— Голова трещит, аж раскалывается!
— А не слышно.

Вы еще не пьяны, если можете лежать не держась за пол.

Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. Например, "белая" горячка.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— У меня муж так храпит, так храпит, кошмар.
— Да? Мой раньше тоже храпел. Ты сходи на рынок купи тухлой селёдки, и дай ночью понюхать, как только храпеть начнёт.
Пошла та на рынок, купила тухлую селёдку. Подносит ночью к носу мужа. Тот с отвращением, отмахивается рукой и говорит:
— Ну, сколько раз тебе повторять?! Когда через меня перешагиваешь, пиз@у руками закрывай!

Наркоман Вася приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня дома дракончики завелись — совсем житья не дают, кусаются. Что делать?
— План куришь?
— Курю.
— Бросай — сразу все пройдет.
Через неделю:
— Доктор, совсем плохо — совсем дракончики замучили!
— Ацетон нюхаешь, ширяешься?
— Нюхаю, ширяюсь.
— Бросай, все пройдет.
Проходит месяц, два, год. Решил доктор нарка проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает женщина.
— А Вася здесь живет?
— Жил.
— А почему жил?
— Да его в прошлом году дракончики съели.

Aлкаголик хочет найти непьющую, стройную, но при этом большую бутылку.

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

Как-то весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед Виктор Израилевич. Далее диалог.

Он: Володя, что Вы делаете?
Я: Сажаю цветы.
Он: Зачем?
Я: Чтобы мои дети видели красивые цветы.
Он: Володя, Вы совершаете ошибку — это же и другие увидят!

Хохол притaскивaет домой зaйцa и говорит жене:
— Нa, зaжaрь мне его нa сaле.
— Тaк ведь нет у нaс сaлa...
— Тaк зaжaрь его нa мaсле.
— Нет у нaс мaслa.
— Тaк зaжaрь мне его просто тaк!
— А-a, у нaс и гaзa нет.
Хохол молчa берет зaйцa и вышвыривaет его в окно. Зaяц вскaкивaет и кричит:
— Дa здрaвствует свободнaя Укрaинa: )

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
— Как ты думаешь, отсюда долго лететь?
— Думаю да, дней пять.
— А когда приземлишься умрёшь?
— Конечно — пять дней без еды и без воды!

К обкуренному нарку подходит бабушка:
— Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
— Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

— Слыхал фразу "Капля никотина убивает лошадь"? Очень хорошо на целевую аудиторию действует.
— Где ж хорошо? Люди вокруг как курили, так и продолжают курить!
— Люди-то да. А вот лошади — в рот не берут!

Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились, типо, чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в .
Н: Шеф, до ул. Ангарской!
Т: Вы чего, обкуренные?
Н: Вот, блин, он нас выкупил!
Т: Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?...

Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильно захотелось посмотреть на себя в зеркало... Увидев, что зеркало настолько сильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь — мужик берёт тряпку, начинает его протирать и вдруг удивлённо спрашивает:
— Я что-то не пойму — кто моет зеркало, ты или я?!

Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
— Ну что ты как бревно лежишь?!
— Ага, а ты видела, что румынские гимнастки
вытворяют на бревнах?

Одна капля никотина это тоже самое, что и три затяжки водки.

После расформирования сборной по футболу,у тысяч мальчишек появился шанс получать миллионы за то, что они делали бесплатно — бухали и курили

Едут молодожены в поезде, и тут им преспичило заняться сексом, залезли они на верхнию полку, муж говорит жене: "чтобы не издавать истомные звуки, ты говори огурчик, помидорчик". Ну приступили к делу, она огурчик, помидорчик, огурчик... Мужик с нижней полки встает и говорит: "Незнаю какой у вас там салат, но сметана вся на мне!".

Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой — жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну, и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение. Говорит:
— Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное — встаньте.
Все встают, кроме уснувшего мужика.
Поп:
— Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную — ВСТАНЬТЕ!!!
Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу.
Мужик:
— Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!

Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров!