Анекдот № 55268

Едут молодожены в поезде, и тут им преспичило заняться сексом, залезли они на верхнию полку, муж говорит жене: "чтобы не издавать истомные звуки, ты говори огурчик, помидорчик". Ну приступили к делу, она огурчик, помидорчик, огурчик... Мужик с нижней полки встает и говорит: "Незнаю какой у вас там салат, но сметана вся на мне!".

Приходит голландец еще не протрезвев под утро домой — жена его давай пилить, а ему уже плохо. Ну, и чтобы изобразить раскаяние, пошел он в церковь, на утреннюю молитву. Дышит на всех брагой, но никого не трогает, дремлет. Попа разобрало, и решил он мужика выставить на всеобщее обозрение. Говорит:
— Кто из вас, дети мои, хочет попасть в царство небесное — встаньте.
Все встают, кроме уснувшего мужика.
Поп:
— Сядьте, а те, кто хочет попасть в Геенну Огненную — ВСТАНЬТЕ!!!
Мужик спросонья вскакивает, озирается по сторонам и видит стоящего попа и неприязненно глядящую на него толпу.
Мужик:
— Я не знаю, отче, за что голосуем, но, похоже, нынче мы с вами остались в меньшинстве!

Немец (самодовольно):
— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
— Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров!

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

Наркоман спрашивает:
— Скажите, а что у вас есть вкусненькое?
— Один момент.
— О! Супер! Два тюбика пожалуйста!

Казнят старого еврея. Голова уже на плахе.
— Какой сегодня год? — спрашивает еврей.
Ему отвечают.
— Какой сегодня месяц?
Ему отвечают.
— Какой сегодня день?
— Понедельник — отвечают ему.
— Ни х@я себе неделя начинается!

Поэт разговаривает с другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она многогранна! И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю жизнь, нам от нее приятно, но иногда бывает так плохо...
— Ну, ты прямь как про водку в граненом стакане!

— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.

Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает — смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик, я белочка...

Пьяного в стельку мужика тащут по лесу муравьи, а он поет:
— Чу-у-уть по-о-о ме-е-едленне-е-е кони-и-и , чу-у-уть по-о-о медленне-е-е...

В привокзальном ресторане. Официант:
— Ну, что, вам еще пол-литра?
— Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой
Мужик:
-Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.

Пьяный конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках..... Извините, соло на виолончели без аккопонемента!

На общественное обсуждение вынесен проект закона о запрете общественных обсуждений.

Разговаpивают два пьяницы:
— Я хотел бы pодиться с двyмя головами.
— Да ты чего, совсем сдypел что-ли
— А ты пpикинь, только pодился, а тебя сpазy в банкy со спиpтом.

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
— Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город.
Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
— Я лучше шампанского, папа.
— Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город.
Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
— Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему:
— Зачем взял ружье, это же твой сын!
— Увижу, что писает сидя — убью!!!

Разговаривают две дамы. Одна:
— Все мыжики пьют!
— А мой, гад, еще и ест!

С утра Нового года:
— О господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!

Мужик звонит в пожарную охрану:
— Это пожарная?
— Да...
— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, большая выросла... так не цепляет!
Мужчина это пожарная охрана, вы не туда попали.
Бросают трубку. Он опять звонит.
— А в этом году посадил, так маленькая выросла... а так цепляет!!!
— Мужик! Ты не туда попал, это пожарная охрана!!!
Бросают трубку. Он опять звонит.
— Так вот. Что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, так вы когда ехать будете, не подавите!

Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит

Беседуют два нарка:
— Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
— Hет, а какую?
— "На поляне траву нарки в полночь косили и при этом напевали странные слова: "А нам — все равно!!!"

Стюардесса авиакомпании "Delta" внимательно наблюдает, как увешанный
огромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку в
салоне самолета. В конце концов она советует отнести их в багажный
отсек, расположенный в хвосте.
— Когда я летаю самолетами других авиакомпаний, — раздраженно отозвался
пассажир, — у меня не возникает таких проблем.
— Когда вы летаете самолетами других авиакомпаний, — с улыбкой парирует
стюардесса, — у меня тоже не возникает таких проблем.

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х$й!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бл$, прости!

— Ты сгубил мою молодость, — сказала .
— А ты мою жизнь, — ответил мужчина.
— Ты пил, курил, издевался надо мной.
— А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
— И в постели ты полная тряпка.
— Да и ты тоже всегда холодна.
— Ты мало зарабатываешь.
— А ты много тратишь.
— Ты мне не то что новой шубы или духов — забываешь дарить.
— А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
— Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
— Ну и ты постаралась мою отравить.
— Так, значит, мы в расчете, милый?
— Ага, солнце... Никаких обид...

Надпись в туалете:
— Я здесь сидел и был в экстазе,
Вертел я х#ем в унитазе.
Ниже другим подчерком дописано:
— Тебя бы мордой в унитаз,
Пропал бы сразу весь экстаз.
Ещё ниже совсем другим подчерком:
— И в рот бы х#й тому поэту, кто пишет здесь, а не в газету!

В переполненном станспорте старенькая бабуля просит наркомана уступить место, тот
отказывается, бабка — к соседу:
— Солдатик, уступи старой место.
— Я не солдат, я — матрос!
Наркоман:
— Все, обломись бабка, мы на корабле!

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский

Первого января 2001 года, три часа дня. Просыпается мужик после пьянки, глаз подбит, рожа опухла. Смотрит на себя в зеркало, долго думает и задумчиво говорит: "Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия..."

Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...

Мужик приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
— Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
— Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.