Анекдот № 55252

Разговаривают две дамы. Одна:
— Все мыжики пьют!
— А мой, гад, еще и ест!

С утра Нового года:
— О господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!

Мужик звонит в пожарную охрану:
— Это пожарная?
— Да...
— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, большая выросла... так не цепляет!
Мужчина это пожарная охрана, вы не туда попали.
Бросают трубку. Он опять звонит.
— А в этом году посадил, так маленькая выросла... а так цепляет!!!
— Мужик! Ты не туда попал, это пожарная охрана!!!
Бросают трубку. Он опять звонит.
— Так вот. Что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, так вы когда ехать будете, не подавите!

Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х. . . Я и П. . . Ц.
П. . . Ц вообще не лечится, а Х. . . Я сама проходит

Беседуют два нарка:
— Ты слыхал стаpую песенку пpо нас?
— Hет, а какую?
— "На поляне траву нарки в полночь косили и при этом напевали странные слова: "А нам — все равно!!!"

Стюардесса авиакомпании "Delta" внимательно наблюдает, как увешанный
огромными сумками пассажир пытается втиснуть их на верхнюю полку в
салоне самолета. В конце концов она советует отнести их в багажный
отсек, расположенный в хвосте.
— Когда я летаю самолетами других авиакомпаний, — раздраженно отозвался
пассажир, — у меня не возникает таких проблем.
— Когда вы летаете самолетами других авиакомпаний, — с улыбкой парирует
стюардесса, — у меня тоже не возникает таких проблем.

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х$й!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бл$, прости!

— Ты сгубил мою молодость, — сказала .
— А ты мою жизнь, — ответил мужчина.
— Ты пил, курил, издевался надо мной.
— А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
— И в постели ты полная тряпка.
— Да и ты тоже всегда холодна.
— Ты мало зарабатываешь.
— А ты много тратишь.
— Ты мне не то что новой шубы или духов — забываешь дарить.
— А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
— Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
— Ну и ты постаралась мою отравить.
— Так, значит, мы в расчете, милый?
— Ага, солнце... Никаких обид...

Надпись в туалете:
— Я здесь сидел и был в экстазе,
Вертел я х#ем в унитазе.
Ниже другим подчерком дописано:
— Тебя бы мордой в унитаз,
Пропал бы сразу весь экстаз.
Ещё ниже совсем другим подчерком:
— И в рот бы х#й тому поэту, кто пишет здесь, а не в газету!

В переполненном станспорте старенькая бабуля просит наркомана уступить место, тот
отказывается, бабка — к соседу:
— Солдатик, уступи старой место.
— Я не солдат, я — матрос!
Наркоман:
— Все, обломись бабка, мы на корабле!

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский

Первого января 2001 года, три часа дня. Просыпается мужик после пьянки, глаз подбит, рожа опухла. Смотрит на себя в зеркало, долго думает и задумчиво говорит: "Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия..."

Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...

Мужик приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
— Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
— Могу. Но я хотела бы услышать сначала твою версию.

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
... А вечером пришла мама — подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

Реальный слyчай:
Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
— Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
— А бyдешь?
-(кивает) Да

– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

Покупатель — пpодавщице паpфюмеpного отдела:
— Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
— А вам не все pавно?
— Это вам все pавно, а мне на стол ставить.

Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит — на полу в гpязи валяется
pубль. Он говоpит:
— Хм, буду я еще какой-то pубль с соpтиpного пола поднимать!
Затем достает из каpмана стольник, бpосает его на пол и говоpит:
— А вот 101 pубль можно и поднять!

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

— А ведь во мне что-то есть, думала Света во время секса с Сергеем.

— Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь...
— Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

— А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка".

Она безмолвна, холодна,
Любовью рук окружена.
Ее изящный силуэт
Влечет при встречах тет-а-тет
Порой дрожащею рукой
Мужик берет ее домой.
Целует нежно и ласкает,
"Слезу" рукой ей утирает. . .
И в предвкушении экстаза:
"Хочу тебя, моя "зараза"! "
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться. . .
***
В мужских желаньях лишь она,
Бутылка пива с бодуна!

ас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?
Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и вас перестанет беспокоить эта проблема.

— А мы с вами уже встречались!
— То-то я смотрю — тело знакомое..

Встретились двое. Один говорит:
— Жена, как прокурор — только приду домой она сразу: "А ну, дыхни!"
— А я в таком случае дышу посильнее.
— А что жена?
— Обычно падает.

Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели Снежного человека,
ученые не верили. Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на
верхушке здоровенного дерева, поверили.

СМЕТАНА В МЕТРО
Утром, когда народ едет на работу, вагоны московского метро обычно бывают забиты под завязку. Очередная остановка, диктор по трансляции объявляет:
— Осторожно, двери закрываются! Следующая станция...
И тут на горизонте появляется бабушка-танк, из тех, кого обычно называют бабушка-терминатор: неутомимый 70-летний организм, после них грибы в лесу можно не искать, а в огороде на грядках не остаётся ни одного сорняка. В общем, бабка, что надо! И вот эта самая бабулька рассчитывает попасть в вагон, пока двери не захлопнулись. В руках у бабки пакет, бежит она, выставив руки вперёд, как гарантию того, что машинист её подождёт.
В вагоне же тесно, народ жмётся около двери, места мало. Все равнодушно наблюдают: успеет бабка в вагон заскочить или не успеет. И как только бабушка подлетает к дверям — двери начинают закрываться.
Бабка-терминаторша сама не успела попасть в вагон, но вот пакет в её руках попал точнёхонько промеж дверей, а в пакете оказалась свежая... сметана!
Пакет так удачно прихлопнуло дверьми, что всё его содержимое незамедлительно рвануло веером вверх, окатив всех, кто волею судьбы оказался рядом с дверью. От возмущения и удивления народ в вагоне ахнул, а бабушка, в естественном порыве извлечь пакет из злосчастного вагона, изо всех сил рванула его на себя. В результате всё, что в нём ещё осталось, брызнуло повторно с удвоенной силой, и всех окатило повторно.
Но в этот момент машинист заметил таки мечущуюся на перроне старушку и... открыл двери вагона...

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас.net.