Анекдот № 55310

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

...утро, стандартная ситуация, мужик помирает с похмела.
— Шарик, Шарик, Шарик... — зовет собаку. Она подходит... Последним усилием выдыхает на нее...
— Шарик, Шарик... Ищи!!!

— Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
— Вы мастер по джиу-джитцу?
— Нет, я фотограф...

— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
— А сколько родилось!

— Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "все включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...
— Если будет "все включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда-то ехать, чтобы набухаться?

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и
говорит:
— я ...
— я ...
— я женихрена непомню!

Приходит к гинекологу молодая девушка:
— Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
— А сколько вам лет?
— 25
— Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
— Точно не растут. Ну, а скажите вы половую жизнь ведете?
— Ну, конечно!!!
— И как часто?
— Раз 20-25 в день.
— Хе, а так а где ж вы видели, чтоб на автобане трава росла!!!

Мать-алкоголичка со стажем, пытается воспитывать дочь-подростка в пуританских принципах. Заходит однажды в комнату, а дочка смотрит по телевизору что-то эротическое. Мать:
— Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
— Мама, это же комедия!!!
Мать:
— Ни ##я себе комедия! Они ебется, а ей комедия!!!

Продавец и покупатель в магазине:
— Синька есть?
— Есть.
— Какого цвета?
— Белого, твою мать!

В бар влетает запыхавшийся, явно чем-то взволнованный мужик, бросается к стойке и срывающимся голосом почти кричит бармену:
— Сто водки, скорее, пока не началось!!!
Ошеломленный бармен наливает. Мужик залпом опрокидывает стопку, бросает её на стойку:
— Ещё сто, скорее, пока не началось!!!
Бармен опять наливает. Мужик опять опорожняет одним глотком.
— Ещё сто, скорее, пока не началось!!!
Бармен постепенно приходит в себа:
— Постой, мужик, а платить кто будет?
— Ну, во-оот, НАЧАЛОСЬ!!!

Цирку требуется ещё одна группа акробатов

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно... Мне поставили четыре...
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
— Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю..
— Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — гавно!

ЦСКА сдает футбольные поля под приусадебные участки и на выпас.

В эфире новости Законодательного Собрания Петербурга за 4 марта 2015 года. Сегодня в здании Собрания был проведен обряд по изгнанию сил зла с участием профессионального шамана. Депутат Милонов очень, очень обиделся, но здание покидать отказался.

На трезвую голову объявить пьянству бой страшновато. А если выпить пару рюмок для храбрости, то бой вскоре переходит в братание.

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
— Скажите, вы выпиваете?
— Да, но это потом, сначала о деле.

Если вам кажется, что в слове КВАС не хватает на конце мягкого знака — значит вам пора лечиться от алкоголизма...

— Зачем зебре белые и чёрные полосы?
— Чтоб её муж не думал: кто ему больше нравится — блондинки или брюнеток.

Demixoid: Пора становиться нормальным.
Demixoid: Я сейчас слышу из дома напротив музыку из кейгена.
Ricoshet: Бывает.. А я ща хуячу тиовые по ТОЭ.
Demixoid: Я не про то.
Demixoid: Я РЕАЛЬНО на слух определяю, какую программу и какой версии крячит какой-то неизвестный хрен из дома напротив!

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий...

Приходит пьяный домой, скребется в дверь. Жена открыла — ах, пьяный! иди туда, где пил! — и дверь
захлопнула. Бедняга потоптался-потоптался, ну и лег спать
под дверью. Полежал — опять стучится:
— Брось хоть подстилку собачью, холодно на полу лежать! Выкинула ему. А он через некоторое время:
— Хоть старый полушубок дай, простыну ведь!
...Дала и полушубок. А пьяный не унимается:
— Еще щетку сапожную дай! Hекуда руку положить...

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— Давай выпьем за встречу!
— А почему бы и нет!
— Ну нет так нет!

Двое с бодуна:
— Голова трещит, аж раскалывается!
— А не слышно.

Вы еще не пьяны, если можете лежать не держась за пол.

Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. Например, "белая" горячка.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— У меня муж так храпит, так храпит, кошмар.
— Да? Мой раньше тоже храпел. Ты сходи на рынок купи тухлой селёдки, и дай ночью понюхать, как только храпеть начнёт.
Пошла та на рынок, купила тухлую селёдку. Подносит ночью к носу мужа. Тот с отвращением, отмахивается рукой и говорит:
— Ну, сколько раз тебе повторять?! Когда через меня перешагиваешь, пиз@у руками закрывай!

Наркоман Вася приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня дома дракончики завелись — совсем житья не дают, кусаются. Что делать?
— План куришь?
— Курю.
— Бросай — сразу все пройдет.
Через неделю:
— Доктор, совсем плохо — совсем дракончики замучили!
— Ацетон нюхаешь, ширяешься?
— Нюхаю, ширяюсь.
— Бросай, все пройдет.
Проходит месяц, два, год. Решил доктор нарка проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает женщина.
— А Вася здесь живет?
— Жил.
— А почему жил?
— Да его в прошлом году дракончики съели.

Aлкаголик хочет найти непьющую, стройную, но при этом большую бутылку.

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

Как-то весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед Виктор Израилевич. Далее диалог.

Он: Володя, что Вы делаете?
Я: Сажаю цветы.
Он: Зачем?
Я: Чтобы мои дети видели красивые цветы.
Он: Володя, Вы совершаете ошибку — это же и другие увидят!

Хохол притaскивaет домой зaйцa и говорит жене:
— Нa, зaжaрь мне его нa сaле.
— Тaк ведь нет у нaс сaлa...
— Тaк зaжaрь его нa мaсле.
— Нет у нaс мaслa.
— Тaк зaжaрь мне его просто тaк!
— А-a, у нaс и гaзa нет.
Хохол молчa берет зaйцa и вышвыривaет его в окно. Зaяц вскaкивaет и кричит:
— Дa здрaвствует свободнaя Укрaинa: )