Анекдот № 55182

Двое Новых русских сидят в туалете, в соседних кабинах и один у другого спрашивает по сотовому телефону:
— Вась как ты думаеш, какую работу мы сейчас делаем: умственную или физическую?
— Ты знаеш брат, я думаю, что умственную, была бы она физической мы бы кого-нибудь наняли.
Пислала Таня

— Господи, как ты меня напугала..
— На себя посмотри!

ДЕД-БАРАДЗЕД

*Всех дорожных баек не перечислить, но ничего подобного тому, что я
увидел собственными глазами, еще нигде не рассказывалось*

Итак, Беларусь. Трасса, проходящая по центру городского поселка. Путь
автомобилисту пересекает железная дорога, перед переездом через которую
висит знак «Stop». Около этого перекрестка двух дорог небольшой магазин
и стоянка возле него.

*Мы остановились затариться на выходные, которые планировалось провести
в деревне неподалеку. Именно во время этого пит-стопа и узрел я сию
картину*

К ЖД переезду подъезжает подгнивший жигуленок. Подъезжает –
притормаживает – едет дальше. Тут откуда ни возьмись из кустов вылазит
(именно так – ВЫЛАЗИТ) ГАИшник с довольным лицом и останавливает дедка.

После недолгих препираний дедушка выходит из машины ГАИ с бумажкой (судя
по всему – штрафная квитанция). Идет в магазин. Через пару минут выходит
с пакетом, через который просвечивается нехитрый провиант пенсионера:
хлеб, масло и еще что-то по мелочи. Садится в машину, проезжает 20
метров до злосчастного переезда…

*Всё, что вы прочитаете ниже, делалось с неописуемой грацией*

Глушит автомобиль... Выходит из него… Демонстративно подходит к
шлагбауму, так, чтобы продавцам полосатых палочек было все видно. Там
дедуля повел себя совершенно невменяемо, со стороны обычных водителей:
стал посреди путей и секунд 10 смотрел в даль, приложив ладошку ко лбу.
Потом повернулся на 180 градусов и точно так же посмотрел в другую
сторону. Затем приложил ухо к рельсу – встал – пожал плечами, мол,
никакой поезд не едет. Постучал по фонарю светофора, мол, не отошел
где-нибудь контакт. Приложил ухо к динамику… Посмотрел на ГАИшников
(которые за всем этим наблюдали с открытыми ртами и не дожеванными
бутербродами в них) приподнял руки, пожал плечами, сел и уехал восвояси.

Те водители, которые ехали по трассе, и которых находчивый дедок
задержал, уже начали нервничать. А дальнобойщики и все, кто стоял на
стоянке, просто катались по асфальту.

PS. ГАИшники незамедлительно уехали с насиженного (и явно золотоносного)
места.

— Вася выпить хочешь ?
— Нееееееееа !
— А пить буш ?
— Даааааааааа !!!

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, — отвечает секретарь, — Это ваши тещи приехали.

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес... три литра...

Молодая женщина приходит к ворожее:
— Пять лет назад я была у вас, — говорит она, — и вы мне предсказали, что у меня булет муж и пятеро детей.
— Ну и что?
— Так оно и есть, у меня пятеро детей.
— Прекрасно!
— Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
— Помню.
— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню.
— Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
— А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
— Помню.
— Так это я капнул…

СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин — возьми водки!!!"

— Даже не знаю, что тебе сказать.
— Скажи, как есть.
— Есть — это как пить, только твердую пищу.

— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

Ясновидец встречает приятеля:
— Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!...

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит!
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка можно целого кита поймать!
Подходит к клетке собезьяной:
— Тёша, а ты как сюда попала, однако?

— Далась тебе эта Ленка!
— Вот именно, что пока не далась...

— Девушка, а вы чем занимаетесь?
— Учусь в ПТУ, в асперантуре....

— Девушка, вы просто прекрасны!
— Гыы!!!

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало:ты дура... И мужик твой — козел! ! . .
И только водка кричала:пляшем, бабы! . . пляшем!

KatyGirl: Саш, какой пароль на ноутбуке?
Smash: палец...
KatyGirl: Не подходит... я попробовала с маленькой буквы, с большой, все большие, все маленькие буквы. Не подходит! Ну и кто из нас после этого ТУПАЯ БЛОНДИНКА??????????????
Smash: гм... дай подумать...
Smash: ты
Smash: дважды
Smash: нет трижды
Smash: во первых потому что дрочишься писать каждое предложение с большой буквы во вторых потому что написала тупая блондинка с капслоком а в третьих там на нойтбуке сканер отпечатка пальцев, идиотка!!!

Приходит глава семьи домой . С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, —

Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что-то большое, красное. Спрашивает: "Ты кто?" "Я — красное чудовище!"
Алкаш оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое.
Спрашивает:
"Ты кто?" "Я — зеленое чудовище!" Смотрит алкаш в другую сторону, а там что-то маленькое, серое. Алкаш говорит: "О, я знаю, ты — серое чудовище!" Голос: "Гражданин, пройдемте в отделение!"

— Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
— Ну и как?!?!
— Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
— И что?
— Ну раз на третий, кто будет баллотироваться — те нормальные политики!

— Девушка, чего ждете?
— Принца с как у белого коня!

Если за Вами гоняются полосатые вещи — зарегистрируйтесь по номеру 0550
и прекратите употреблять наркотики.

— Для чего женщинам ноги?
— Чтобы согревать уши мужчинам.

— Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

— Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот
беспредел?
— Ну, еще с годик придется потерпеть...
— А потом?
— А потом привыкнете...

— Посмотрите спиртом запахло!
— О вы тоже услышали!!!

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.

— Я очень верный человек.
— Неужто никогда от жены на сторону не ходил?
— Как не ходил, хожу, но всегда к одной и той же любовнице.

— Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
— Я здесь.