Анекдот № 55150

Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь. Из-за двери голос:
— Кто там?
— Открой, мама, это я.
— Нееет, сынок, мама — это я!

Выходят два пьянчуги из бара. Один:
— Как звездей на небе много!
— Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...

— Дорогой, скажи честно, я потолстела?
— Честно? Ты за:::бала!

Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут “Бац“ ко мне кондуктор подходит, и говорит:
“Дядя уступи место!“ — а я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать…. Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит:
— “Моя спина! Моя спина!“ — а я думаю, может он совем еб@нулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю
— “L&

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

— Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
— А смыть не забыла?! ...

Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
— Ну, надо же! Расхотелось!!!

— Папа, а кто и когда впервые запел?
— Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

— Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да #6ни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несет.
— Это антидепрессанты.

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...

— Знаете почему негры не едят шоколад?
— Бояться пальци откусить.

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё...

— И тут она разделась по пояс... — Сверху или снизу? — С обеих сторон.

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

— Как дела, Боярский?
— Порапорапоразному!

— Ты такая искренняя со мной.
— С чего ты взял?
— Ну, ты живот не втягиваешь...

Женщина рассказывает подругам:
— Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Главврач— санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.

— Как с Вами связаться?
— Со мной лучше вообще не связываться...

Девушка с восстановленной девственной плевой — не бл&

— От чего у людей бывает похмелье?
— Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Темнело. Пьяные мужики возвращались домой через кладище. Один из них упал в могилу, так что остальные даже не заметили, а упавший там так и уснул.
Просыпается ночью, небо чистое, ни облачка, полная луна. Вылезает из могилы, идет по кладбищу и видит — сторож копает яму. Мужик думает «Ну, щас я его напугаю!»
Подходит сзади:
— А-а-а-а-а!
Сторож ноль эмоций. Мужик с другой стороны:
— У-у-у-у-у!
Тот вообще не реагирует. Мужик про себя подумал «Глухой, наверное», и пошел домой. Подходит уже к кладбищенским воротам, и тут вдруг сзади его по голове кто-то лопатой «хрясь!», и слышится голос сторожа:
— Гулять можно, а за пределы не выходить!!!

— Как я вас узнаю, в чем вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

Мужик просыпается с охрененным похмельем — голова гудит, руки-ноги как свинцом налитые, все тело ломит, — кое-как поворачивается на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик... Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижет его в лицо. Мужик на него как дыхнет и из последних сил говорит: "ИЩИ!!!»

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает:

— Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
— Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...

Умер нарк, попадает в чистилище. Ну, ему ангел говорит:
— Вроде за тобой больших грехов не числится, так что выбирай, куда хочешь — в рай или в ад?
Ну, нарк подумал и говорит ангелу, вроде в рай я всегда успею пойду ка сначала в ад.
Попадает нарк в ад, смотрит поле анаши нескончаемое, ну, он на радостях забивает метровый косяк хочет прикурить, а спичек и нет. Смотрит, идет мужик, нарк к нему:
— Мужик дай прикурить!
— Ха, были бы спички, был бы рай.
Нарк обиделся пошел к ангелу, говорит:
— Плохо там, в аду, хочу в рай.
Попадает нарк в рай, смотрит — поле анаши нескончаемое, подбегает, забивает трехметровый косяк, находит спички, только хочет прикурить, как вдруг появляется сзади ПЕГАС и говорит:
— У нас не курят.
Нарк убегает в лес, зарывается в землю, судорожно достает спички хочет прикурить, появляется сзади ПЕГАС с той же фразой. Нарк обозлился, плюнул на все, пошел жаловаться к Богу. Идет, видит, навстречу идет чел с пятиметровым косяком и курит. Нарк подходит к нему и говорит:
— Слышь, чувак, как тебе удалось прикурить? — и рассказывает свою историю с ПЕГАСОМ. Чувак говорит, медленно затягиваясь:
— А… пфуууууу… ПЕГА-А-АС!.. пфуууууу… пфуууууу… Да он го-о-о-онит.

Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают:
— Третьим будешь?
— Буду. Только я из горла не могу.
Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
— Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.

— Если любишь — отпусти: если оно твоё, то обязательно вернётся, если же нет — то никогда твоим и не было.
— Нет уж, пройдемте-ка, гражданин, в отделение! Там будем разбираться...