Анекдот № 55142

— Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да #6ни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несет.
— Это антидепрессанты.

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала только легализация однополых браков на другом континенте...

— Знаете почему негры не едят шоколад?
— Бояться пальци откусить.

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё...

— И тут она разделась по пояс... — Сверху или снизу? — С обеих сторон.

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

— Как дела, Боярский?
— Порапорапоразному!

— Ты такая искренняя со мной.
— С чего ты взял?
— Ну, ты живот не втягиваешь...

Женщина рассказывает подругам:
— Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Главврач— санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.

— Как с Вами связаться?
— Со мной лучше вообще не связываться...

Девушка с восстановленной девственной плевой — не бл&

— От чего у людей бывает похмелье?
— Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Темнело. Пьяные мужики возвращались домой через кладище. Один из них упал в могилу, так что остальные даже не заметили, а упавший там так и уснул.
Просыпается ночью, небо чистое, ни облачка, полная луна. Вылезает из могилы, идет по кладбищу и видит — сторож копает яму. Мужик думает «Ну, щас я его напугаю!»
Подходит сзади:
— А-а-а-а-а!
Сторож ноль эмоций. Мужик с другой стороны:
— У-у-у-у-у!
Тот вообще не реагирует. Мужик про себя подумал «Глухой, наверное», и пошел домой. Подходит уже к кладбищенским воротам, и тут вдруг сзади его по голове кто-то лопатой «хрясь!», и слышится голос сторожа:
— Гулять можно, а за пределы не выходить!!!

— Как я вас узнаю, в чем вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

Мужик просыпается с охрененным похмельем — голова гудит, руки-ноги как свинцом налитые, все тело ломит, — кое-как поворачивается на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик... Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижет его в лицо. Мужик на него как дыхнет и из последних сил говорит: "ИЩИ!!!»

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает:

— Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
— Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...

Умер нарк, попадает в чистилище. Ну, ему ангел говорит:
— Вроде за тобой больших грехов не числится, так что выбирай, куда хочешь — в рай или в ад?
Ну, нарк подумал и говорит ангелу, вроде в рай я всегда успею пойду ка сначала в ад.
Попадает нарк в ад, смотрит поле анаши нескончаемое, ну, он на радостях забивает метровый косяк хочет прикурить, а спичек и нет. Смотрит, идет мужик, нарк к нему:
— Мужик дай прикурить!
— Ха, были бы спички, был бы рай.
Нарк обиделся пошел к ангелу, говорит:
— Плохо там, в аду, хочу в рай.
Попадает нарк в рай, смотрит — поле анаши нескончаемое, подбегает, забивает трехметровый косяк, находит спички, только хочет прикурить, как вдруг появляется сзади ПЕГАС и говорит:
— У нас не курят.
Нарк убегает в лес, зарывается в землю, судорожно достает спички хочет прикурить, появляется сзади ПЕГАС с той же фразой. Нарк обозлился, плюнул на все, пошел жаловаться к Богу. Идет, видит, навстречу идет чел с пятиметровым косяком и курит. Нарк подходит к нему и говорит:
— Слышь, чувак, как тебе удалось прикурить? — и рассказывает свою историю с ПЕГАСОМ. Чувак говорит, медленно затягиваясь:
— А… пфуууууу… ПЕГА-А-АС!.. пфуууууу… пфуууууу… Да он го-о-о-онит.

Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают:
— Третьим будешь?
— Буду. Только я из горла не могу.
Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
— Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.

— Если любишь — отпусти: если оно твоё, то обязательно вернётся, если же нет — то никогда твоим и не было.
— Нет уж, пройдемте-ка, гражданин, в отделение! Там будем разбираться...

Вниманию клиентов! Новейший препарат от алкоголизма!!! Кто купит 100 упаковок, получит в подарок бутылку коньяка!!!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Сегодня на рыбалку с женой еду.
— Она у тебя что рыбачит???
— По началу рыбачила, а теперь ничего,втянулась.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня — водку допить надо,
там же ещ полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!

— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
— Точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.
— А я не говорил точный, я говорил лучший

— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! Тут есть пекарь?

Разговаривают две соседки.
— Мой муж много пьет и каждый вечер поздно возвращается.
— Мой тоже поздно возвращается, но не пьет.
— Откуда ты знаешь?
— Ну как же! Его по утрам такая жажда мучает!

— Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
— А, х@й его знает.