Анекдот № 55117

Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Сегодня на рыбалку с женой еду.
— Она у тебя что рыбачит???
— По началу рыбачила, а теперь ничего,втянулась.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня — водку допить надо,
там же ещ полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!

— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
— Точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.
— А я не говорил точный, я говорил лучший

— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

— Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! Тут есть пекарь?

Разговаривают две соседки.
— Мой муж много пьет и каждый вечер поздно возвращается.
— Мой тоже поздно возвращается, но не пьет.
— Откуда ты знаешь?
— Ну как же! Его по утрам такая жажда мучает!

— Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
— А, х@й его знает.

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то. — Штурман

6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
— А что же я... на работу не жравши пойду?

Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку:
— А месяц, месяц сейчас какой?!

У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.
Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.
Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром — ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.
— Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!
— Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

— Кто там в душе у тебя моется?
— Увы, жена...

ххх: Студенческая жизнь настолько сурова, что вместо будильника приходится ставить таймер..

Понедельник. Утpо. Тетка с хабаpями садится в тpоллейбyс. Ей активно помогает мyжичок. Хабаpи втащил, теткy впихнyл. Тyт тетка повоpачивается и дает мyжичкy звyчнyю плюхy. Двеpи тpоллейбyса закpываются, и он yезжает. Мyжик озадаченно стоит на остановке и чешет pепy. Pядом стоит юный ленинец и спpашвает:
— Больно?
— Hе больно, а обидно.
— A, не обpащайте внимания. Эта тетка — наша yчительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее тpи pаза за попкy yщипнyл.

— Лена, у меня к тебе критический вопрос
— Ваня, еще не кончились…

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает
такой грязный заяц.
— Ах ты бедненький! Вымазался! — сказала Красная Шапочка
и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался
голос Волка:
— Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка?
— Нет!
— А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!

До горячки белой спиться
не стыжусь я оттого,
что она и оппозиция
нынче цвета одного!

— Чем отличаются человек и свинья?
— Свинья не становится человеком, когда напьётся.

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...

— Люблю стоять у парикмахерской и, когда люди выходят, говорить: "Что ты наделал?!"

Летит Боинг— В кабину к пилотам заходит НР и говорит:
— Мужики, в честь праздника сделайте мертвую петлю, плачу пять тысяч зеленью...
— Это же пассажирский самолет!
— Пассажирам дам по 50 баксов — договоримся!
Договорились, громадина делает мертвую петлю, выравнивается, вдруг из заднего туалета выходит
нарк:
— Ни

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Играем с сыном в Smart (игра типа "вопросы-ответы").
Я читаю вопрос: "Какая птица подкладывает свои яйца в гнёзда к другим птицам?
Варианты ответов: кукушка, лебедь, сорока."
Сын явно не знает, но думает. Я немного подсказываю: "Помнишь, ты ещё такой мультик когда-то смотрел...", имея ввиду польский мультик "Рекс и кукушка", но сын уже кричит: "Я знаю! Я знаю — лебедь!"
Я: "пАчиму?!!"
Сын: "ну, помнишь, "Гадкий утёнок" — кто-то же его подкинул туда..."

— Мама, купи мне рыбок!
— Нельзя, сынок, у тебя еще хомяк не здох.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Идет похоронная процессия.
Hавстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет — сколько зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла...
— Ты женился?! Поздравляю!!!

Новый "Орбит" зеленая конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х$$.

Нарк заходит в автобус и говорит:
— Кто потерял десятку?
Все молчат.
Нарк снова:
— Кто потерял десятку?
Все молчат, ну, нарк спросил ещё несколько раз, Бабушка не выдержала и говорит:
— Ну, я потеряла, я.
Нарк:
— Ну, и чё сидишь? Пойдем искать!

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

— Маша, что сегодня вечером делаешь?
— Кому?

— Меня зам подсидел.
— А меня секретарша подлежала!