Анекдот № 55103

— Лена, у меня к тебе критический вопрос
— Ваня, еще не кончились…

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выбегает
такой грязный заяц.
— Ах ты бедненький! Вымазался! — сказала Красная Шапочка
и заботливо вытерла его салфеткой. Вдруг из кустов раздался
голос Волка:
— Эээй! Кррассная Шаппочка! Ещще есть салфетка?
— Нет!
— А ну, Косой! Иди-ка еще раз сюда!

До горячки белой спиться
не стыжусь я оттого,
что она и оппозиция
нынче цвета одного!

— Чем отличаются человек и свинья?
— Свинья не становится человеком, когда напьётся.

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...

— Люблю стоять у парикмахерской и, когда люди выходят, говорить: "Что ты наделал?!"

Летит Боинг— В кабину к пилотам заходит НР и говорит:
— Мужики, в честь праздника сделайте мертвую петлю, плачу пять тысяч зеленью...
— Это же пассажирский самолет!
— Пассажирам дам по 50 баксов — договоримся!
Договорились, громадина делает мертвую петлю, выравнивается, вдруг из заднего туалета выходит
нарк:
— Ни

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

— Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

Играем с сыном в Smart (игра типа "вопросы-ответы").
Я читаю вопрос: "Какая птица подкладывает свои яйца в гнёзда к другим птицам?
Варианты ответов: кукушка, лебедь, сорока."
Сын явно не знает, но думает. Я немного подсказываю: "Помнишь, ты ещё такой мультик когда-то смотрел...", имея ввиду польский мультик "Рекс и кукушка", но сын уже кричит: "Я знаю! Я знаю — лебедь!"
Я: "пАчиму?!!"
Сын: "ну, помнишь, "Гадкий утёнок" — кто-то же его подкинул туда..."

— Мама, купи мне рыбок!
— Нельзя, сынок, у тебя еще хомяк не здох.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Идет похоронная процессия.
Hавстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет — сколько зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла...
— Ты женился?! Поздравляю!!!

Новый "Орбит" зеленая конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х$$.

Нарк заходит в автобус и говорит:
— Кто потерял десятку?
Все молчат.
Нарк снова:
— Кто потерял десятку?
Все молчат, ну, нарк спросил ещё несколько раз, Бабушка не выдержала и говорит:
— Ну, я потеряла, я.
Нарк:
— Ну, и чё сидишь? Пойдем искать!

— Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

— Маша, что сегодня вечером делаешь?
— Кому?

— Меня зам подсидел.
— А меня секретарша подлежала!

Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:
— Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.

— Милая, ты зачем на бокс записалась?
— Потом узнаешь.

Алкоголик сидит на приеме у нарколога.
Врач кодирует: ему одну и ту же фразу: "Выпьешь — умрешь", "Выпьешь — умрешь".
Проходит час, два.
Тут пациент не выдерживает, достает кухонный нож, и начинает судорожно повторять: "Не выпью — погибнет врач", "Не выпью — погибнет врач"

— Милая, ты упала?
— Нет, бл:::дь, резко легла!

– Где тебя черти носят?! – бля@, ты их тоже видишь?!

— Где у женщин волосы самые кудрявые?
— В Африке.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля.
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы.
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин.
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух — любит , обладает поистине безграничной фантазией — LSD.
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

— Стой, кто идёт?
— Свой с бутылкой.
— Свой проходи, бутылке стоять!

Пьяный муж входит в квартиру. Жена с порога:
— Ты молока купил?
— Молокаку?, Нет, не пил!

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для .
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

Пробуждение после крутой гулянки. Мутные рассуждения:
— Это моя рука... Это ее рука... Это моя спина... Это ее спина... Это мой член... А это ее... Что???!!!

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100
баксов, ты еще и заглянул туда!
— Милая! Я думал там найти сдачу!