Анекдот № 55079

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля.
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы.
3. Кролик — везде сует свой большой нос, все ему надо — кокаин.
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая — экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными — употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух — любит , обладает поистине безграничной фантазией — LSD.
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

— Стой, кто идёт?
— Свой с бутылкой.
— Свой проходи, бутылке стоять!

Пьяный муж входит в квартиру. Жена с порога:
— Ты молока купил?
— Молокаку?, Нет, не пил!

— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для .
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

Пробуждение после крутой гулянки. Мутные рассуждения:
— Это моя рука... Это ее рука... Это моя спина... Это ее спина... Это мой член... А это ее... Что???!!!

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100
баксов, ты еще и заглянул туда!
— Милая! Я думал там найти сдачу!

У грузина спрашивают:
— Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
— Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа.
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
— С коноплей надо завязывать…

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

— Как из Запорожца сделать Мерседес?
— Положить в багажник чемодан с деньгами!

Начало 70-х. Осень. Молодой преподаватель со студентами — правильно, в
колхозе. Месяц копания в земле, без удобств, и вид соответствующий:
ватник, щетина, мешок-"сидор". В таком виде он пошел ловить попутку, в
город приспичило. Поймал грузовичок, едут. У препода всякие мысли в
голове витают, в дрему тянет. А шофер на него косится:
— Ты че, "химик"?
Препод разлепляет глаза, смотрит на шофера и говорит на полном серьезе:
— Я не химик. Я — математик.
Шофер шарахнулся в ужасе — таких типов он еще не встречал, и всю дорогу
опасливо молчал. А препод только дома, глянув в зеркало, понял, про
каких "химиков" шофер спрашивал.

Изобрели машину времени. Надо испытывать... Решили поехать Пушкина спасти от смерти, чтобы стихов побольше написал. Приезжают за день до дуэли, подходят к нему "так мол и так, А.С. у Вас завтра дуэль. Вас Дантес обманет, пристрелит. Вы с ним лучше не на пистолетах стреляйтесь, а на кулаках деритесь!!"
Пушкин согласился.
Настал день дуэли, Пушкин и говорит: "Дантес, чо мы как дети на пистолетах, давай по взрослому на кулаках биться???"...
Ну, короче, когда Пушкина хоронили, гроб не открывали...

— Почему этот сыр такой дорогой?
— А вы посмотрите, какие у него большие, аппетитные дырки!
— Ладно, беру за полцены. Отрежьте кусочек... без дырок.

Из монолога завязавшего алкоголика:
— Печень жалко! Вхолостую работает!

Положили второго пилота на операцию.
А его никакой наркоз не берет, все уже перепробовали.
Позвали первого пилота и говорят: ``Вы с ним уже много летаете,
помогите усыпить...`` Первый пилот показывает второму приборную
доску от самолета, тот мгновенно отключается.
После операции второго пилота никак разбудить не могут. Опять
позвали первого и снова просят помочь. Первый пилот тогда
говорит: ``Вася, во втором двигателе давление масла упало!``
Второй тут же просыпается со словами: ``Идиоты, следить же надо...``

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать! ". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем! ". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит? ".

Только наш человек может пропить
деньги с тем человеком, у которого их
занял.

Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
— Напился, козлина!
— Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
— Почему это?!
— Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"...
— И что?!
— И он не пришёл! Козёл!

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...
Ну, он тормозит у леса тот бегом...
Через некоторое время крик:
— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Коля подбегает:
— Да ты че? Не может быть!!!
— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
— Дурак! Ты на лягушку насрал!

— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Правила этикета:
— Культурный человек никогда не будет пить из горла, когда есть пустая консервная банка.

— Моня, какая загадка есть в любой женщине?
— Ну — даст или не даст!

— Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

— На что похож возбужденный колобок?
— На Чупа-Чупс.

— Не забывай поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Аленушка, — а то я проституткой, а ты наркоманом станешь...

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы всё ещё кипятите?
— Да...
— Тогда мы идём к вам!

ХУЙ — первое в истории человечества многофункциональное устройство.

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, как вам сказать, доктор...
— Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь-як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами...

То что нас не убивает, мы больше не покупаем.

Прибились как-то две наркомана к группе туристов в Австралии. Едут они по саванне, экскурсcовод что-то вещает на тему. Вдруг один увидел огромное поле анаши. Перцы тихо отбились от группы и в поле...
Что делать незнают. Разделись до гола и давай по полю бегать в чем мать родила. Кайф поймали, сидят, думают, как выходить. Мимо скачет стадо кенгуру. Ну нарики и решили к ним прибиться. Скачут, все клево. Вдруг важак стада оборачивается: "Козлы, носки-то снимите, а то все стадо нам запалите!"