Анекдот № 55176

Молодая женщина приходит к ворожее:
— Пять лет назад я была у вас, — говорит она, — и вы мне предсказали, что у меня булет муж и пятеро детей.
— Ну и что?
— Так оно и есть, у меня пятеро детей.
— Прекрасно!
— Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
— Помню.
— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню.
— Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
— А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
— Помню.
— Так это я капнул…

СМС переписка друзей перед вечеринкой:
1: "А где тёлки?"
2: "Сейчас приедут, возьми шампанского!"
2: "Они приехали... Блин — возьми водки!!!"

— Даже не знаю, что тебе сказать.
— Скажи, как есть.
— Есть — это как пить, только твердую пищу.

— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

Ясновидец встречает приятеля:
— Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!...

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
— Ничего себе туша, однако, мяса на все стойбище хватит!
Подходит к клетке с удавом:
— На такого червяка можно целого кита поймать!
Подходит к клетке собезьяной:
— Тёша, а ты как сюда попала, однако?

— Далась тебе эта Ленка!
— Вот именно, что пока не далась...

— Девушка, а вы чем занимаетесь?
— Учусь в ПТУ, в асперантуре....

— Девушка, вы просто прекрасны!
— Гыы!!!

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало:ты дура... И мужик твой — козел! ! . .
И только водка кричала:пляшем, бабы! . . пляшем!

KatyGirl: Саш, какой пароль на ноутбуке?
Smash: палец...
KatyGirl: Не подходит... я попробовала с маленькой буквы, с большой, все большие, все маленькие буквы. Не подходит! Ну и кто из нас после этого ТУПАЯ БЛОНДИНКА??????????????
Smash: гм... дай подумать...
Smash: ты
Smash: дважды
Smash: нет трижды
Smash: во первых потому что дрочишься писать каждое предложение с большой буквы во вторых потому что написала тупая блондинка с капслоком а в третьих там на нойтбуке сканер отпечатка пальцев, идиотка!!!

Приходит глава семьи домой . С порога кричит: Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, —

Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что-то большое, красное. Спрашивает: "Ты кто?" "Я — красное чудовище!"
Алкаш оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое.
Спрашивает:
"Ты кто?" "Я — зеленое чудовище!" Смотрит алкаш в другую сторону, а там что-то маленькое, серое. Алкаш говорит: "О, я знаю, ты — серое чудовище!" Голос: "Гражданин, пройдемте в отделение!"

— Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
— Ну и как?!?!
— Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
— И что?
— Ну раз на третий, кто будет баллотироваться — те нормальные политики!

— Девушка, чего ждете?
— Принца с как у белого коня!

Если за Вами гоняются полосатые вещи — зарегистрируйтесь по номеру 0550
и прекратите употреблять наркотики.

— Для чего женщинам ноги?
— Чтобы согревать уши мужчинам.

— Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

— Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот
беспредел?
— Ну, еще с годик придется потерпеть...
— А потом?
— А потом привыкнете...

— Посмотрите спиртом запахло!
— О вы тоже услышали!!!

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.

— Я очень верный человек.
— Неужто никогда от жены на сторону не ходил?
— Как не ходил, хожу, но всегда к одной и той же любовнице.

— Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
— Я здесь.

Обдубасившийся наркоман приходит домой и звонит в дверь. Из-за двери голос:
— Кто там?
— Открой, мама, это я.
— Нееет, сынок, мама — это я!

Выходят два пьянчуги из бара. Один:
— Как звездей на небе много!
— Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...

— Дорогой, скажи честно, я потолстела?
— Честно? Ты за:::бала!

Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут “Бац“ ко мне кондуктор подходит, и говорит:
“Дядя уступи место!“ — а я говорю, что не курю, так этот ребенок как начнет плакать…. Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит:
— “Моя спина! Моя спина!“ — а я думаю, может он совем еб@нулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю
— “L&

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

— Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
— А смыть не забыла?! ...