Анекдот № 55000

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
— А ты че здесь один?
Мужик отвечает:
— Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
— Не, я лучше кефирчику попью...
— Да ты че, Новый Год ведь...
— Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
— Да, помню.
— А я нет!!!

— С чего началась история создания коллекторских компаний?
— С утюга.

Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года — раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается...

1 марта в вытрезвителе:
— Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

Ваше резюме впечатляет и при личном вы произвели огромное впечатление на директора.
Это еще что, видели бы вы меня трезвым.

— Скажите, вы курите?
— Только после секса... В общем, не курю.

Шел медведь по лесу, курил косяк, вдруг нужно ему было по делу отлучится. Ну, он косяк закопал и отлучился. Возвращается — косяка и след простыл. Подходит к зайцу, берет его за шкирку
— Косой, ты косяк взял?
Заяц:
— Hееее...
Медведь лисе:
— Ты, рыжая косяк заныкала?
Лиса:
— Hееее...
Смотрит медведь вверх, а там ворона выписывает восьмерки и некоторые другие фигуры высшего пилотажа.
— Ворона, ты косяк взяла?
— Какой такой косяк-босяк? Сбейте меня палками, я сесть не могу!

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
— Просто ты не каждую помнишь!

— Поручик, Вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с??!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охр@нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

Главный хирург спрашивает у запыхавшегося больного:
— Почему вы убежали из операционного зала?
— Потому что сестра сказала: "Прошу без паники. Операция аппендицита самая легкая..."
— Ну, и что? Это действительно так!
— Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем

— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.

Онa: Ты гипсокартон к потолку крепить умеешь?
Он: Ну в теории... На практике раза 3 делал.
Онa: ну этого наверное достаточно =) А обои клеить?
Он: ты ремонт затеяла?
Онa: нет пока
Он: а зачем спрашиваешь?
Онa: просто на будущее ищу дешевую рабочую силу =)
Он: я на такое не пойду работать
Он: я же не спрашиваю у тебя, умеешь ли ты голой готовить
Онa: а тебе зачем такое знать?
Он: просто на будущее ищу дешевую рабочую силу
Онa: а почему голой?

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

В ногу со временем: в Урюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. анeкдотoв.nеt Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Молодая девушка говорит маме:
— Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
— Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Китайский карандаш от тараканов! Достаточно помазать им в нескольких местах, и тараканы мгновенно исчезают. А квартира быстро заполняется китайцами.

Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
— Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
— А вот 101 рубль можно и поднять!

тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

— Вася, помни, красота спасет мир!
— Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
— Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
— Что ты слышишь, Красное Солнышко?
— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
— Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожжи земли!?
— Нет, Вождь! Эти м%даки только что меня переехали!

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

1984 год, зима. Я в наряде посыльным в штабе. По какому-то поводу в штабе собралось много офицеров. Все толкутся в коридоре. Появился командир полка, майор Тараев.
Раздалась команда:
— Товарищи офицеры!
Все замолкли, повернулись к нему и замерли.
Комполка ответил, все опять зашевелились, загомонили.
Вдруг Тараев обращается к одному из капитанов:
— Табуреткин!
Тот поворачивается:
— Я, товарищ майор.
— Вы старший капитан или младший майор?
Табуреткин с удивлением смотрит на свои погоны на шинели. Я тоже смотрю и вижу там 5! звёздочек.: -)
— Ссу-уки, ссу-уки,— шипит вполголоса Табуреткин, снимая с себя шинель.
Общий гогот офицеров. Комполка тоже улыбается в усы.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
— Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Звери в лесу курят траву,мимо идет лось они:
— Эй лошадь пойдём дунем!
— Я не лошадь я олень!
— Да какая разница, лошадь пойдём дунем!
Ладно говорит он, подходит берёт косяк и дуууууууууу!
Обалдевшие звери:
— Ну ты лошадь и ОЛЕНЬ!

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово, Вася! Откуда ты?
— Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
— (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.

— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и два, и три раза буду!

— Ты по любви женился или по расчету?
— По глупости.

Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект — её трудно бросить пить и после неё тянет закурить.

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Легко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Че, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "