Анекдот № 54977

1984 год, зима. Я в наряде посыльным в штабе. По какому-то поводу в штабе собралось много офицеров. Все толкутся в коридоре. Появился командир полка, майор Тараев.
Раздалась команда:
— Товарищи офицеры!
Все замолкли, повернулись к нему и замерли.
Комполка ответил, все опять зашевелились, загомонили.
Вдруг Тараев обращается к одному из капитанов:
— Табуреткин!
Тот поворачивается:
— Я, товарищ майор.
— Вы старший капитан или младший майор?
Табуреткин с удивлением смотрит на свои погоны на шинели. Я тоже смотрю и вижу там 5! звёздочек.: -)
— Ссу-уки, ссу-уки,— шипит вполголоса Табуреткин, снимая с себя шинель.
Общий гогот офицеров. Комполка тоже улыбается в усы.

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
— Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Звери в лесу курят траву,мимо идет лось они:
— Эй лошадь пойдём дунем!
— Я не лошадь я олень!
— Да какая разница, лошадь пойдём дунем!
Ладно говорит он, подходит берёт косяк и дуууууууууу!
Обалдевшие звери:
— Ну ты лошадь и ОЛЕНЬ!

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово, Вася! Откуда ты?
— Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
— (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.

— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и два, и три раза буду!

— Ты по любви женился или по расчету?
— По глупости.

Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект — её трудно бросить пить и после неё тянет закурить.

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же
обдолбанному Мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "
М: "Легко... Ложись... "
Идет работа, через 2 минуты:
М: "Вставай, готово. "
H: "Че, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "
М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
— Ну, как?
— Плохо, но работать ещё нельзя...
— Ну, ладно, нельзя — так не нельзя.
Отошёл. Через час снова подходит:
— Ну, как? — спрашивает.
— Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да Бога. Охрана — выкиньте его нах@й!

Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
— Почему не заходите внутрь?
— Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.
— В таком случае, чего же вы еще ждете?
— Бармен обещал и жену выгнать.

Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увиделтень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал:
— Здравствуй, папа!

В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...

Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО! " телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона

Безалкогольное пиво «»Балтика»» — пиво, сваренное зря!

— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!

— Ты старомоден.
— Не неси околесицу, холоп юродивый.

— Ты читал "Братьев Карамазовых"?
— Нет. А что они написали?

— А вон у того погоняло «Конюхов».
— А почему?
— Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж.

— А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк...
— Ага! А настоящая водка — это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

— У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

Настоящие ковбои закусывают сигaрным дымом!
...а блюют желудочным соком.

— А давай курить бросим!
— Зачем?
— Ну, как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда пить бросим!
— И куда тебе столько денег?

Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...

Все мы когда-то учились в школе. Дело происходило в 10-ом классе физико-математического лицея. До черчения, естественно, никому из учеников не было дела. Но учительница по этому предмету была строгая. В конце полугодия сурово дрючила тех, кто не сдал работы.
Как-то она задала что-то там начертить, ну, наши, конечно же, забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться. Но тут у самого заядлого прогульщика возникла спасительная идея. Он попросил у меня работу (а у меня всегда всё было сделано, я хорошо учился), побежал в кабинет информатики и отксерил её. По его примеру, мой чертёж человек 15 отксерило...
Начинается урок, 16 гавриков сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница:
— Здравствуйте! Я надеюсь, вы начертили заготовку? А теперь берите ластики, и я сейчас покажу, что необходимо стереть...

Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит
с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных
в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:

— Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!

— Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....

Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.

— Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

— Чем отличается верблюд от сантехника?
— Верблюд может неделю работать, но не пить. А сантехник может неделю пить, но не работать.