Анекдот № 54959

— А вон у того погоняло «Конюхов».
— А почему?
— Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

— А вот у меня нюхательный хомячок был!
— Это как?
— Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж.

— А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк...
— Ага! А настоящая водка — это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

— У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

Настоящие ковбои закусывают сигaрным дымом!
...а блюют желудочным соком.

— А давай курить бросим!
— Зачем?
— Ну, как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда пить бросим!
— И куда тебе столько денег?

Вот чувствую, меня кто-то любит, но, сука, тайно...

Все мы когда-то учились в школе. Дело происходило в 10-ом классе физико-математического лицея. До черчения, естественно, никому из учеников не было дела. Но учительница по этому предмету была строгая. В конце полугодия сурово дрючила тех, кто не сдал работы.
Как-то она задала что-то там начертить, ну, наши, конечно же, забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться. Но тут у самого заядлого прогульщика возникла спасительная идея. Он попросил у меня работу (а у меня всегда всё было сделано, я хорошо учился), побежал в кабинет информатики и отксерил её. По его примеру, мой чертёж человек 15 отксерило...
Начинается урок, 16 гавриков сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница:
— Здравствуйте! Я надеюсь, вы начертили заготовку? А теперь берите ластики, и я сейчас покажу, что необходимо стереть...

Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит
с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных
в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:

— Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!

— Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....

Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.

— Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…

— Чем отличается верблюд от сантехника?
— Верблюд может неделю работать, но не пить. А сантехник может неделю пить, но не работать.

Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х. При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет, треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением ответил «Это дельтаплан»!

Дочка рассказала.
В школе всему классу делали прививки. Все боялись, она одна не боялась.
С честью перенесла укол, даже не пискнула.
И что же? Медсестра сказала ей, что раз она не боится уколов, значит,
наверное, наркоманка. Заставила показать руки и ноги, минут десять
осматривала, и, лишь убедившись, что следы уколов везде отсутствуют,
отпустила.
Всё этим врачам не так. Боишься уколов — не так, не боишься — тоже.

— Ну чо, Толян, по рюмахе?
— Нет, спасибо, я за рулём.
— Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

Съездил новый русский в Англию. Вернулся. Друзья пристают с вопросами:
— Ну, как там? Понравилось?
— Да, ничего, нормально, как везде.
— Ну, а что-то особенное видел?
— Ну, не знаю... Букенгемский Дворец видел...
— Ну и как?
— Ну, ничего... бедненько, но чистенько.

Работаем в спортивном магазине (семейное дело, всё такое). Туристических товаров немного, но особой популярностью пользуются компасы (игрушка ребёнку, да и для школы, а кому в лес по грибы). Часто заходят люди, которые слабо представляют, как им пользоваться. Вот пришла мама с ребёнком, взяла его, покрутила в руках и возмущённо спросила:
— А чего это он у вас всё время в одну сторону показывает?

Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

— А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.

Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
— Вы кто? – спрашиваю.
— Мы? Я Паркинсон.
— А я Альцгеймер.
— Здравствуйте, — говорю я им.
Долго трясли мне руки.

Сидит в желудке водка.
Входит пиво и говорит:
— Подвинься!
— Не подвинусь!
Пиво опять:
— Подвинься!
Водка в ответ:
— Не подвинусь!
— Пойдем выйдем!!!!!!

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки. Миледи:
— Нет, ну, для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера Атоса этого слишком мало...

— Что, так до сих пор не дала?! Да забей ты на неё!
— Да забивал... в-о-о-т тааакой косяк — не даёт...

— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

Выйдя из детского сада, маленькие мальчик и девочка собираются перейти улицу.
— А теперь дай мне руку, — сказал мальчик.
— Хорошо, — соглашается девочка, — но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.

— Але, девушка! Не подскажете код Калинина?
— Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
— Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!

pHeal: Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
pHeal: И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..."
pHeal: ...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.."
pHeal: ...еще секунда... "Блять, Маша, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!"

Мама постоянно ловила Мишеньку за правым делом.

— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец.

— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.