Анекдот № 54936

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки. Миледи:
— Нет, ну, для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера Атоса этого слишком мало...

— Что, так до сих пор не дала?! Да забей ты на неё!
— Да забивал... в-о-о-т тааакой косяк — не даёт...

— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

Выйдя из детского сада, маленькие мальчик и девочка собираются перейти улицу.
— А теперь дай мне руку, — сказал мальчик.
— Хорошо, — соглашается девочка, — но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.

— Але, девушка! Не подскажете код Калинина?
— Вы что пьяный? Это не телефонная служба, это больница.
— Да я таким трезвым никогда не был, дайте мне код, мне раскодироваться надо!

pHeal: Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
pHeal: И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..."
pHeal: ...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.."
pHeal: ...еще секунда... "Блять, Маша, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!"

Мама постоянно ловила Мишеньку за правым делом.

— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец.

— Алло! Скорая?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— Да, а как вы это определили?
— Да у него черти по плечам скачут.

— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? — Я ее скачиваю.

Солдат подходит к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
— Смирно!!!
— Ну, нет, что-нибудь ласковое.
— Ну, ладно, вольно.

Ход конем: пятница, суббота, воскресенье, понедельник.

А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда
подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и
визжит, что смотрит сериал?

Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
— Давай я тебе таблеточку от головы дам, — участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
— Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..

Ходить наркоман и ищет работу. А по дoроге встретил друга и кайфанули. И пошел дальше. И смотрит цирк. Заходит к директору.
Наркоман:
— Работа есть?
— Что умеешь, у нас все-таки цирк.
А наркоман смотрит по сторонам и увидел молоток. Дает молоток директору. Говорит:
— Бей по голове.
А директор подумал, что это фокус и дал ему по голове. В итоге директора посадили, а наркоман попал в больницу.
Прошел 2 года. Опять наркоман выходит искат работу. И опять встретил того другаи опять кайфанули. Ходит по улице и опять
увидел цирк. Заходит. И стучит в дверь директорa.
— Кто там?Заходите.
А наркоман:
— Оп-ля.
И заходит к директору впигивая.

— Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
— Ну а ты что?
— Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

— Я умирaю!
— О нeт! Прошу тeбя, пожалуйста, нe умирaй!
— Ну ладно, не буду.

— Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Похоже, эти русские воспринимают фразу — пить до усрачки — в прямом
смысле!

— Я колобок, колобок. Я от гопников ушёл, от милиции ушёл, и от тебя,
госнаркоконтроль, уйду!
— Эй, ты, наркоша, хватит кататься по земле!

В истории России много белых пятен, и только одно пустое место — 2008-2012...

— Я хочу попросить твоей руки…
— Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

— Я ясновидящий!
— Угу. Но при этом тугопонимающий...

Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.

— Василий, где бутыль со спиртом?!
— Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
— Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны...

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
— Ик...представляшь..с ликером попалась!..

— Ваше любимое место отдыха?
— Салат оливье.

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке
спящего мужа.
— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
— Я тебе столько же раз кивал.

Главные события, которые произошли со мной в 2014 году:
1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.