Анекдот № 54924

А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда
подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и
визжит, что смотрит сериал?

Утро. На работе сотрудница страдает жестоким похмельем.
— Давай я тебе таблеточку от головы дам, — участливо предлагает ей коллега.
Она (положив голову на руки):
— Не-е-е-т, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк "Рислингом"!..

Ходить наркоман и ищет работу. А по дoроге встретил друга и кайфанули. И пошел дальше. И смотрит цирк. Заходит к директору.
Наркоман:
— Работа есть?
— Что умеешь, у нас все-таки цирк.
А наркоман смотрит по сторонам и увидел молоток. Дает молоток директору. Говорит:
— Бей по голове.
А директор подумал, что это фокус и дал ему по голове. В итоге директора посадили, а наркоман попал в больницу.
Прошел 2 года. Опять наркоман выходит искат работу. И опять встретил того другаи опять кайфанули. Ходит по улице и опять
увидел цирк. Заходит. И стучит в дверь директорa.
— Кто там?Заходите.
А наркоман:
— Оп-ля.
И заходит к директору впигивая.

— Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
— Ну а ты что?
— Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

— Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

— Я умирaю!
— О нeт! Прошу тeбя, пожалуйста, нe умирaй!
— Ну ладно, не буду.

— Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Похоже, эти русские воспринимают фразу — пить до усрачки — в прямом
смысле!

— Я колобок, колобок. Я от гопников ушёл, от милиции ушёл, и от тебя,
госнаркоконтроль, уйду!
— Эй, ты, наркоша, хватит кататься по земле!

В истории России много белых пятен, и только одно пустое место — 2008-2012...

— Я хочу попросить твоей руки…
— Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

— Я ясновидящий!
— Угу. Но при этом тугопонимающий...

Глава Госнаркоконтроля уже третий месяц не может доложить обстановку.

— Василий, где бутыль со спиртом?!
— Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
— Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, — вскакивает с урны...

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.Естественно нарушителя тормозят.Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль,выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
— Ик...представляшь..с ликером попалась!..

— Ваше любимое место отдыха?
— Салат оливье.

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке
спящего мужа.
— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
— Я тебе столько же раз кивал.

Главные события, которые произошли со мной в 2014 году:
1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.

Едут два наркомана в автомобиле, курят косячок.
— Вась! Вась! Тормози — котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали!
Едут дальше.
— Смотри, бабушка идет, такая добрая, тормози, а то наедем!... Эх, наехали...
Через минуту:
— Ой, Вась, еще кто-то идет. Тормози скорее!
— Ты за рулем — ты и тормози!

Стоят два наркомана на остановке. Один подходит к дороге и останавливает такси. Между ним и таксистом происходит диалог:
-Мужик, нас троих до следующей остановки довезёшь?
-Так вас же двое, где третий?
-А ты с нами не поедешь??

Приятель рассказал. Ехал он в Питер. Есть участок, на котором если
педаль придавить, то можно и слететь с трассы. Он еле-еле удержался.
Только вышел из поворота — стоят. Двое. Останавливают. Один возле
ГАИшной машины стоит, другой подходит. И говорит — "Скорость, Вы
конечно, превысили, но тут участок опасный — за неделю пятеро
кувыркнулись. И мы с другом поспорили на 500 рублей — выйдешь ты из
поворота или нет. И он выиграл. Тебе, конечно, за превышение скорости
штраф выписать надо, ну да ладно. Мы на радаре смотрели, красиво ты
проехал". Приятель протягивает сто, но гаишник говорит — "Мы тебя
отпускаем, только что ж я буду проигрыш другу платить — ты пойди и 500
вон ему отдай". Отдал, отъехал и потом констатировал — "Так красиво меня
давно не разводили".

— Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
— Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

...а ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови!

— В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
— А почему в Лондоне?
— А чтобы далеко не ездить...

— Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
— Ну, были и демо версии...

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
— Ты что вчера пил?!!!!!!
— Не помню... А что?..
— Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!!
— Неужели клей?!

— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней.

— Пей!
— Не могу вырвет!
— Да, кто у тебя вырвет!

— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
— Кто?
— Сергей.

Если бы в 1980-х вы сказали кому-нибудь "Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл", вам вызвали бы санитаров.