Анекдот № 52928

Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы — ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
— Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
— Так ты же и есть Кирьян.
— Я знаю, ты скажи, где он живет.

КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

— Мужчина, ну что Вы все нудите и нудите? Вы, что, нудист, что ли?
— Ага.
— А почему одетый?
-А я извращенец.

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Авиация – это такая организация, члены которой живут как бы отдельной от
всей остальной армии жизнью. Некоторые вещи, понимаемые нами с
полуслова, приходится очень долго объяснять людям, с небом не связанным.
Особенно трудно объяснить, что такое профессионализм в лётном деле. Это
ведь не «взлёт – посадка» и даже не полёт. Это сам образ жизни,
перенесённый с неба на землю. Скажем, если на земле, чтобы подумать и
принять правильное решение, можно просто взять и остановиться, то в небе
это сделать невозможно. Поэтому ещё перед полётом должен быть создан
«образ» самого полёта и различные варианты действий в сложной
обстановке. Выработанная с годами привычка ПРЕДвидеть рождает
«предчувствие», как образ самой жизни. Решения принимаешь не с
бухты-барахты, а осознавая последствия и собственную ответственность.
Никто бы не летал, если бы не надеялся на благополучное завершение
полёта. Но командиры, которые ведут лётчиков в бой, ответственны
вдвойне, и за выполнение задания и за жизнь пилота.
Эту историю я услышал в пивной на Петровке. Была там такая. Недалеко от
МУРа, в подвале. В ней собирались достаточно культурные люди и велись
интересные разговоры. Но самое главное – всегда было пиво. Как-то раз я
был в Москве проездом по делам службы и поэтому в форме. До отправления
поезда оставалось некоторое время, которое я и решил скоротать, общаясь
с людьми за кружечкой-другой холодного бочкового пива. За столиком, к
которому я подошёл, стоял всего лишь один человек. Мужчина в годах,
морщинах и достаточно опрятной одежде, молча пододвинул ко мне газету с
очищенной воблой. Поблагодарив его кивком головы и отсалютовав ему
кружкой, я схода выпил почти половину. В пивной курили и я, закуривая,
предложил сначала сигарету собеседнику. Мы не произнесли ещё ни слова,
но начало общения нам понравилось.
— На чём летаешь? — спросил мужчина. Я понял, что раз он видит лётчика
во мне, то и сам имеет какое-то отношение к авиации.
— Як-28 Р, — сказал я, — во фронтовой авиации.
— Знаю я этот самолёт. Сам был во фронтовой, на штурмовиках летал.
— Хорошо летал, раз жив остался, — сказал я.
— Нормально, я ведь трусоват по натуре и делал только то, в чём был
уверен. Кроме того, инструктор мне в училище внушил, что само
пилотирование должно занимать минимум внимания, основное – это
осмотрительность и оценка обстановки.
— Согласен, — сказал я. Самолёт надо чувствовать задницей, тогда полёт
будет идти на подкорке и не мешать осмысленно выполнять само задание.
— Молодой, а соображаешь, — ответил он.
Мужчина протянул мне руку и сказал:
— Виктор,
— Георгий, — ответил я.
Виктор предложил мне выпить что-нибудь покрепче, у него с собой была
бутылка водки. Я согласился, но предупредил, что выпью немного,
поскольку в форме. Когда необходимая для общения атмосфера была
установлена, Виктор рассказал мне историю, которая не давала ему покоя
со времён войны.
При отступлении немцев где-то в восточной Европе полку была поставлена
задача по разрушению моста через реку, протекающую в ущелье. По этому
мосту фрицы перебрасывали крупное соединение. Дальняя авиация работала
по мосту, но точность бомбометания не позволила его разрушить. Послали
штурмовики. Эскадрилья сделала два вылета, потеряла четыре самолёта.
Противовоздушная оборона моста была плотной, на возможном направлении
атаки открывался заградительный огонь, кроме того, по самолётам стреляли
все, у кого было оружие. Мост не разрушили. Переправа продолжалась.
Командира полка вызвал по телефону командующий фронтом и в угрожающей
форме приказал непременно выполнить задание. Появление вражеского
соединения на его участке фронта было чревато большими потерями.
Выстроив лётчиков, комполка объявил о приказе и попросил добровольцев
принять участие в третьем вылете. Возникла тишина, ведь четверо лётчиков
уже погибли…
— Я полечу. – Вышел вперёд комеск второй эскадрильи, — Кто пойдёт со
мной ведомым?
Доброволец нашёлся. Самолёты загрузили бомбами, подготовленными для
контактного взрыва, «под завязку». На предельно малой высоте, повторяя
изгибы реки, самолёты вышли на цель. Ведомый держался плотно.
При подлёте к мосту, когда столкновение казалось неминуемым, ведущий
сбросил бомбы и резко потянул ручку управления на себя. Второй самолёт
выполнить манёвр не успел и врезался в мост. Взрыв самолёта и бомб
буквально снёс полотно моста в воду. Задание было выполнено.
Доложив на земле о выполнении задания и о потере ведомого, комеск
напился, но о том, что реально произошло, рассказал много позже …
Своего «Героя» он получил, после войны ещё некоторое время служил, но
как-то по инерции, как бы и не жил вовсе. Ни жены, ни детей у него не
было и до сих пор его мучает вопрос: что можно было бы сделать тогда,
чтобы совесть не мучила сейчас.

Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
— Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
— Как всегда — сверкой, сводкой.
Охранник:
— Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

Говорят, люди в ГИБДД без чувства юмора, — опровергаю.
Сегодня подъезжаю к пешеходному переходу, на тротуаре стоит парень, издалека вижу, что чего-то ждет, на "зебру" сходить не собирается. Проезжаю переход — останавливает полицейский, полосатой палкой машет. "Здрастье, такой-то, документы, бла-бла-бла, почему пешехода не пропустили?" — Я: — Так он не переходил, вон, смотрите, до сих пор стоит. — "Это он еще в шоке от пережитого"...
Денег не взял, значит, юмор такой.

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

Сидит на горе обкурившийся орёл и думает:
— Влево посмотрю-горы,вправо посмотрю-горы,в попу себя клюну-больно!

Два нарка сидят у одного дома, укололись.
— Вася, слушай, вали отсюда. Через час:
— А я не свалю. Через час:
— Не свалишь — я тебя собакой затравлю. Через час:
— Не затравишь. Через час:
— Шарик, фас. Через час:
— Гав.

Гули-гули, Гули-гули
Кто это варится в наше кастрюле?

Математик-интеллигент читает надпись на заборе:
— Икс, игрек, производная от U...
— Икс, игрек, производная от U...
— Икс, игрек, производная от U...
— Ничего не пойму, х##ня какая-то.

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

— а не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
— ну так ты... эта... можешь и пропустиь, а я, пожалуй, выпью!

Едет старичок, инвалид войны на инвалидной машине. Отваливается у него переднее колесо и укатывается метров на 40. Старичок, кряхтя, вылезает и еле-еле колесо к машине подтаскивает. Упарился весь — одышка. Смотрит панк мимо идет с гребнем — все как положено. Ну, старичок его и просит:
— Милок, помоги, пожалуйста, с колесиком.
Панк на старичка вытаращился и говорит:
— С коле-е-е-сиком, ну, НА!
И из кармана "колесо" тягает и старичку протягивает. А старичок-то и говорит:
— Да нет, милок, мне б чтоб доехать.
— Чтоб _ДОЕ-Е-Е-ХАТЬ_?! Ну, ты даешь дед!!!
И протягивает ему второе "колесо"

В глубокой старости всё лишнее, всё наносное, все правды и полуправды, все ошибки — всё это тает, теряет смысл, и человек, наконец, понимает самую главную Истину: пора уходить.

— Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
— Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
— Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
— В сугробах? !!!
— В каких еше сугробах? На Канарах!

Действия Путина в Сирии показывают слабость России — сказал Обама и заплакал.

Мужик приходит пьяный в три часа ночи домой,жена ему:
— Ты что, совсем уже? Ты во сколько домой пришёл?!
— А кто тебе сказал,что я пришёл? Я просто зашёл взять гитару....

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг-звонок в дверь. Один другому говорит:
— Вась, пойди и посмотри кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
— Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
— А-а, ништяк открывай это "АББА".

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение
в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
— А лампочка-то как раз и
крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я ее
кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

— Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.
— И что-же он тебе такого говорил?
— Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".

Стоит на посту наркоман.
Вдруг в кустах раздается шорох. Наркоман:
-стой. . . . . . . .кто идет. . . . . .
-стой . . . . . . . собаку спущу . . . .
-жучка . . . .фас.
-гаф. . . . .гаф. . .

— Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
— Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Мужик после смерти попадает в ад. Ему говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"...
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь — там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и . Вдруг открывается дверь, входит и говорит:
— Ну что, покурили? А теперь доедайте!

Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: "Не волнуйтесь — вы не пьяны, мы — близнецы". Муж ошеломлённо на них смотрит и говорит: "Так вас на самом деле четверо!"