Анекдот № 52901
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение
в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
— А лампочка-то как раз и
крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я ее
кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение
в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
— А лампочка-то как раз и
крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я ее
кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.
— И что-же он тебе такого говорил?
— Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".
— И что-же он тебе такого говорил?
— Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".
Стоит на посту наркоман.
Вдруг в кустах раздается шорох. Наркоман:
-стой. . . . . . . .кто идет. . . . . .
-стой . . . . . . . собаку спущу . . . .
-жучка . . . .фас.
-гаф. . . . .гаф. . .
Вдруг в кустах раздается шорох. Наркоман:
-стой. . . . . . . .кто идет. . . . . .
-стой . . . . . . . собаку спущу . . . .
-жучка . . . .фас.
-гаф. . . . .гаф. . .
— Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
— Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
— Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
Мужик после смерти попадает в ад. Ему говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"...
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь — там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и . Вдруг открывается дверь, входит и говорит:
— Ну что, покурили? А теперь доедайте!
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь — там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и . Вдруг открывается дверь, входит и говорит:
— Ну что, покурили? А теперь доедайте!
Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: "Не волнуйтесь — вы не пьяны, мы — близнецы". Муж ошеломлённо на них смотрит и говорит: "Так вас на самом деле четверо!"
Дети резвились в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю.
Петя не долго на плитке пыхтел -
В форточку пепел его улетел.
Чайником выбрали толстого Петю.
Петя не долго на плитке пыхтел -
В форточку пепел его улетел.
Жесть, но — жизнь: улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от...здоровья родной бабушки!
Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.
Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
— Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которому можно было отказать.
Задействованы были вся полиция и армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:
— Сними маску.
— Пусть все уйдут.
Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами — Да... и постарел же ты Василий Иванович.
— Годы идут — ответил Фантомас — да и ты Петька уже не молод.
— Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которому можно было отказать.
Задействованы были вся полиция и армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:
— Сними маску.
— Пусть все уйдут.
Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами — Да... и постарел же ты Василий Иванович.
— Годы идут — ответил Фантомас — да и ты Петька уже не молод.
Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить.Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь.
Утром один другому говорит:
— Вась, 1:0
— ??? не понял
— Да я тебя вчера тр@хнул поэтому 1:0
Ну естественно скандал мужик орет,обиделся.
Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется.
Утром:
— Петь,1:1
— ???? в смысле
— Ну помнишь ты меня 5 лет назад тр@хнул,а я тебя вчера поимел поэтому 1:1
— ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!!!!!!!!!!
— ИЗВИНИ..... НУ ТОГДА 1:0
Утром один другому говорит:
— Вась, 1:0
— ??? не понял
— Да я тебя вчера тр@хнул поэтому 1:0
Ну естественно скандал мужик орет,обиделся.
Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется.
Утром:
— Петь,1:1
— ???? в смысле
— Ну помнишь ты меня 5 лет назад тр@хнул,а я тебя вчера поимел поэтому 1:1
— ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!!!!!!!!!!
— ИЗВИНИ..... НУ ТОГДА 1:0
Соединили програмисты холодильник с компом. Ну, все нормально работает. Открывают дверцу и ставят в холодильник кастрюлю с борщом. Противный голос из холодильника:
— Обнаружена кастрюля, красная, 5 литровая, борщ свежесваренный, будете устанавливать?
— Обнаружена кастрюля, красная, 5 литровая, борщ свежесваренный, будете устанавливать?
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Дети бегут по школе и кричат:
"Мойша — идиот! Мойша — идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного
мальчика и спрашивает:
— А почему это Мойша — идиот?
— Господин учитель, — отвечает паренек, — когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а
другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей. (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну
разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
— Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
— Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!
"Мойша — идиот! Мойша — идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного
мальчика и спрашивает:
— А почему это Мойша — идиот?
— Господин учитель, — отвечает паренек, — когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а
другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей. (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну
разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
— Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
— Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит
на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик
поднимает ухо и выбрасывает в окно. сидит,
уставившись осутствующим взглядом в .
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает
и выбрасывает в окно. сидит,
уставившись осутствующим взглядом в .
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед
за ушами. , не отрывая взгляда от
стены, говорит:
— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
сваливаешь...
на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик
поднимает ухо и выбрасывает в окно. сидит,
уставившись осутствующим взглядом в .
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает
и выбрасывает в окно. сидит,
уставившись осутствующим взглядом в .
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед
за ушами. , не отрывая взгляда от
стены, говорит:
— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
сваливаешь...
Сфинксы.
У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.
Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая
оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...
Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот
ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом?".
Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой,
брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не
помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет?"
У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.
Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая
оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...
Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот
ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом?".
Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой,
брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не
помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет?"
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
Встречаются два приятеля:
— Ты почему вчера был недоступен?
— Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.
— Ты почему вчера был недоступен?
— Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.
Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом произнеси, сделав злое лицо: "schnen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!"
Неправда ли, чудно звучит фраза "красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?
Неправда ли, чудно звучит фраза "красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
Когда муж сидит в туалете,.... я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!")))
— А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
— Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
— Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась
— Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
— Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась
Умирает мужик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает, какие можно выбрать наказания. Вдруг мужик видит — сидит мужчина, у него на коленях красивая молодая девушка, а в руках бокал вина. Он:
— О, мне такое!
— Да ты не понял. Бокал с дырочкой, а девушка без.
— О, мне такое!
— Да ты не понял. Бокал с дырочкой, а девушка без.
Мы очень обеспекоены военными действиями в Грузии, — заявил д. Буш телеканалу CNN.
Пусть все человечество знает, что нам всегда нужен мир и только мир, причем весь, — продолжил он. Но последние два слова слабоопохмелившегося Жоры все же озвучить не рискнули, опасаясь за судьбу планеты...
Пусть все человечество знает, что нам всегда нужен мир и только мир, причем весь, — продолжил он. Но последние два слова слабоопохмелившегося Жоры все же озвучить не рискнули, опасаясь за судьбу планеты...
Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится очень мало начинки, надо писать "тестовая версия".
Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо... Нет никого. Растигунула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела... никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.
— Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
— Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!
— Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
— Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!
— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила… — Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
Помер нарк Вася. Хоронят, сразу за гробом идут близкие родственники, плачут, несут венок с надписью: "Почему ты ушел так рано, Василий?" Следом идут дальние родственники, несут венок: "Ты навсегда остался в наших сердцах, Василий!" Последними идут кореша, пыхают, ржут, несут венок: "Вася! Ты не умер! Ты гонишь..."
