Анекдот № 52888
Дети бегут по школе и кричат:
"Мойша — идиот! Мойша — идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного
мальчика и спрашивает:
— А почему это Мойша — идиот?
— Господин учитель, — отвечает паренек, — когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а
другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей. (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну
разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
— Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
— Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!
"Мойша — идиот! Мойша — идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного
мальчика и спрашивает:
— А почему это Мойша — идиот?
— Господин учитель, — отвечает паренек, — когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а
другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей. (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну
разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
— Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
— Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит
на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик
поднимает ухо и выбрасывает в окно. сидит,
уставившись осутствующим взглядом в .
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает
и выбрасывает в окно. сидит,
уставившись осутствующим взглядом в .
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед
за ушами. , не отрывая взгляда от
стены, говорит:
— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
сваливаешь...
на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик
поднимает ухо и выбрасывает в окно. сидит,
уставившись осутствующим взглядом в .
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает
и выбрасывает в окно. сидит,
уставившись осутствующим взглядом в .
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед
за ушами. , не отрывая взгляда от
стены, говорит:
— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
сваливаешь...
Сфинксы.
У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.
Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая
оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...
Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот
ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом?".
Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой,
брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не
помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет?"
У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.
Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая
оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...
Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот
ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом?".
Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой,
брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не
помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет?"
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.
Встречаются два приятеля:
— Ты почему вчера был недоступен?
— Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.
— Ты почему вчера был недоступен?
— Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.
Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом произнеси, сделав злое лицо: "schnen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!"
Неправда ли, чудно звучит фраза "красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?
Неправда ли, чудно звучит фраза "красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
Когда муж сидит в туалете,.... я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!")))
— А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
— Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
— Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась
— Пьют круглые сутки и трахаются со всеми подряд.
— Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась
Умирает мужик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает, какие можно выбрать наказания. Вдруг мужик видит — сидит мужчина, у него на коленях красивая молодая девушка, а в руках бокал вина. Он:
— О, мне такое!
— Да ты не понял. Бокал с дырочкой, а девушка без.
— О, мне такое!
— Да ты не понял. Бокал с дырочкой, а девушка без.
Мы очень обеспекоены военными действиями в Грузии, — заявил д. Буш телеканалу CNN.
Пусть все человечество знает, что нам всегда нужен мир и только мир, причем весь, — продолжил он. Но последние два слова слабоопохмелившегося Жоры все же озвучить не рискнули, опасаясь за судьбу планеты...
Пусть все человечество знает, что нам всегда нужен мир и только мир, причем весь, — продолжил он. Но последние два слова слабоопохмелившегося Жоры все же озвучить не рискнули, опасаясь за судьбу планеты...
Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится очень мало начинки, надо писать "тестовая версия".
Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо... Нет никого. Растигунула сзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела... никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзади кто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.
— Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
— Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!
— Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
— Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!
— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила… — Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
Помер нарк Вася. Хоронят, сразу за гробом идут близкие родственники, плачут, несут венок с надписью: "Почему ты ушел так рано, Василий?" Следом идут дальние родственники, несут венок: "Ты навсегда остался в наших сердцах, Василий!" Последними идут кореша, пыхают, ржут, несут венок: "Вася! Ты не умер! Ты гонишь..."
Едут в лифте два наркомана, к ним заходит комерсант. Неожидано лифт застревает между этажами. Комерсант начинает суетиться, звать на помощь, нажимать на кнопки, а наркоманам пофигу, стоят, зависают, не суетятся. Тут комерсант резко поворачивается к ним и говорит:
— Нас спасут, если мы крикнем вместе.
Наркоманы, взявшись за руки напевают:
— ...вместе, вместе...
— Нас спасут, если мы крикнем вместе.
Наркоманы, взявшись за руки напевают:
— ...вместе, вместе...
— Что сделают Американцы, когда узнают, какая мусульманская банда устроила в Нью-Йорке авиационный погром?
— Знаю, разбомбят сербов!
— Знаю, разбомбят сербов!
Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.
Идет девочка через таможню с куклой и вдруг, кукла падает, голова куклы разбивается и из нее высыпается желтый порошок.
Таможенник: Что это ?
Девочка: какаин .
Таможенник: а почему желтый ?
Девочка: ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ .
Рассказал TеKILLаJаZZZ
Таможенник: Что это ?
Девочка: какаин .
Таможенник: а почему желтый ?
Девочка: ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ .
Рассказал TеKILLаJаZZZ
Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
Roof of the World (21:35:34 18/05/2007)
надо мной пытались произвести какую-то хрень)
Roof of the World (21:35:48 18/05/2007)
Нейролингвистическое программирование мозга
Roof of the World (21:35:55 18/05/2007)
у них ниче не получилось
Roof of the World (21:36:03 18/05/2007)
видимо нечего программировать
надо мной пытались произвести какую-то хрень)
Roof of the World (21:35:48 18/05/2007)
Нейролингвистическое программирование мозга
Roof of the World (21:35:55 18/05/2007)
у них ниче не получилось
Roof of the World (21:36:03 18/05/2007)
видимо нечего программировать
В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» — 80 градусов.
Водка "две крепости" — почувствуй себя орком!
Водка "две крепости" — почувствуй себя орком!
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите -
где вы видели еврея с лопатой!?
где вы видели еврея с лопатой!?
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. .
Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...
Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей.
Врач: — Мы будем Вас лечить травами!
Наркоман: — Здорово..Я люблю траву!
Врач: — Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе: — Вы что..Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!
Врач: — Мы будем Вас лечить травами!
Наркоман: — Здорово..Я люблю траву!
Врач: — Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе: — Вы что..Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!
— правда ли, что за последнее время товарища
Хрущева ухудшилось?
— да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка
от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным
поносом неизвестно от чего.
Хрущева ухудшилось?
— да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка
от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным
поносом неизвестно от чего.
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные
нунах-, нахуй— и похуй-технологии.
нунах-, нахуй— и похуй-технологии.
Какой самый страшный природный процесс угрожает трубам?.
Правильно, ГОРЕНИЕ!!!
Правильно, ГОРЕНИЕ!!!
