Анекдот № 52913

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

— а не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
— ну так ты... эта... можешь и пропустиь, а я, пожалуй, выпью!

Едет старичок, инвалид войны на инвалидной машине. Отваливается у него переднее колесо и укатывается метров на 40. Старичок, кряхтя, вылезает и еле-еле колесо к машине подтаскивает. Упарился весь — одышка. Смотрит панк мимо идет с гребнем — все как положено. Ну, старичок его и просит:
— Милок, помоги, пожалуйста, с колесиком.
Панк на старичка вытаращился и говорит:
— С коле-е-е-сиком, ну, НА!
И из кармана "колесо" тягает и старичку протягивает. А старичок-то и говорит:
— Да нет, милок, мне б чтоб доехать.
— Чтоб _ДОЕ-Е-Е-ХАТЬ_?! Ну, ты даешь дед!!!
И протягивает ему второе "колесо"

В глубокой старости всё лишнее, всё наносное, все правды и полуправды, все ошибки — всё это тает, теряет смысл, и человек, наконец, понимает самую главную Истину: пора уходить.

— Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно!
— Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше.

— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
— Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
— В сугробах? !!!
— В каких еше сугробах? На Канарах!

Действия Путина в Сирии показывают слабость России — сказал Обама и заплакал.

Мужик приходит пьяный в три часа ночи домой,жена ему:
— Ты что, совсем уже? Ты во сколько домой пришёл?!
— А кто тебе сказал,что я пришёл? Я просто зашёл взять гитару....

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг-звонок в дверь. Один другому говорит:
— Вась, пойди и посмотри кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
— Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
— А-а, ништяк открывай это "АББА".

Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение
в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
— А лампочка-то как раз и
крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я ее
кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

— Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит.
— И что-же он тебе такого говорил?
— Да талдычил одно и то же: "Давай выпьем еще по одной!".

Стоит на посту наркоман.
Вдруг в кустах раздается шорох. Наркоман:
-стой. . . . . . . .кто идет. . . . . .
-стой . . . . . . . собаку спущу . . . .
-жучка . . . .фас.
-гаф. . . . .гаф. . .

— Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
— Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Мужик после смерти попадает в ад. Ему говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"...
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь — там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и . Вдруг открывается дверь, входит и говорит:
— Ну что, покурили? А теперь доедайте!

Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: "Не волнуйтесь — вы не пьяны, мы — близнецы". Муж ошеломлённо на них смотрит и говорит: "Так вас на самом деле четверо!"

Дети резвились в школьном буфете,
Чайником выбрали толстого Петю.
Петя не долго на плитке пыхтел -
В форточку пепел его улетел.

Жесть, но — жизнь: улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от...здоровья родной бабушки!

Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.

Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
— Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которому можно было отказать.
Задействованы были вся полиция и армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:
— Сними маску.
— Пусть все уйдут.
Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами — Да... и постарел же ты Василий Иванович.
— Годы идут — ответил Фантомас — да и ты Петька уже не молод.

Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить.Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь.
Утром один другому говорит:
— Вась, 1:0
— ??? не понял
— Да я тебя вчера тр@хнул поэтому 1:0
Ну естественно скандал мужик орет,обиделся.
Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется.
Утром:
— Петь,1:1
— ???? в смысле
— Ну помнишь ты меня 5 лет назад тр@хнул,а я тебя вчера поимел поэтому 1:1
— ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!!!!!!!!!!
— ИЗВИНИ..... НУ ТОГДА 1:0

Соединили програмисты холодильник с компом. Ну, все нормально работает. Открывают дверцу и ставят в холодильник кастрюлю с борщом. Противный голос из холодильника:
— Обнаружена кастрюля, красная, 5 литровая, борщ свежесваренный, будете устанавливать?

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Дети бегут по школе и кричат:
"Мойша — идиот! Мойша — идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного
мальчика и спрашивает:
— А почему это Мойша — идиот?
— Господин учитель, — отвечает паренек, — когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а
другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей. (а 5 шекелей по размеру больше, чем 10). Ну
разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
— Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
— Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!

Водка "Машина вpемени"! Выпил — и yже завтpа!

Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит
на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик
поднимает ухо и выбрасывает в окно. сидит,
уставившись осутствующим взглядом в .
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его поднимает
и выбрасывает в окно. сидит,
уставившись осутствующим взглядом в .
У сифилитика отваливается нос. Нос отправляется вслед
за ушами. , не отрывая взгляда от
стены, говорит:
— Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
сваливаешь...

Сфинксы.
У наших соседей два кота-сфинкса и их хозяйка натуральная блондинка.
Не то, чтоб типичная, но всю жизнь домохозяйка и есть некоторая
оторванность от житейских проблем. Но это так... вступление...
Сегодня мой муж читает анекдот: "Приходи домой мужик, а их сибирский кот
ходит по дому совершенно лысый. Он спрашивает жену: "Что с котом?".
Та: "Ну как, ты же сам велел его побрить. Сказал: "Милая, я уже еду домой,
брей киску". Хохочет мой муж от души, а потом задается вопросом: "Ты не
помнишь, Сидоровы сфинксов покупали, или их Элла каждый вечер бреет?"

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Встречаются два приятеля:
— Ты почему вчера был недоступен?
— Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.

Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.